Лена, привет! Когда в ресторанчик пойдём?

а ты ведь и не рассказала
о том как съездила к сестре
и отчего в постели ночью
ты дважды простонала петр

1. Женское дзюдо. А также женский бокс, женскую тяжелую атлетику и прочие случаи, когда женщина занимается силовыми видами спорта с ярко выраженным мужским характером. Дамы, метайте ядро в лесу, тайком. А по телевизору мы хотим смотреть художественную гимнастику и пляжный волейбол.

2. Похмелье.

3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать друг другу все физиологические процессы.

4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?

5. Штаны с мотней – мужские и женские, их еще называют "афгани". В болтающемся между ног мешке можно представить что угодно: гигантскую опухоль, дохлого кота, запасную ногу. Но только не крепкое сексуальное тело.

6. Вопрос "Дорогу покажешь?" Представь: хирург делает тебе полостную операцию и по ходу дела спрашивает: "Поджелудочную покажешь?" Любую работу должны выполнять профессионалы. А еще нужно запретить вопрос "О чем ты сейчас думаешь?"

7. Гадкие маленькие собачки. Они сидят на груди твоей женщины, они фотографируются с ней. Они гадят в квартире, за что слышат: "Какие мы молодцы, покакали!" А еще ты покупаешь им кроссовочки, которые стоят дороже твоих собственных.

8. Услуга "Гудок" для всех, кто вырос из школьного возраста. "Здравствуйте, вы позвонили в администрацию президента" – это какие-то отголоски Петросяна, друг.

9. 8 Марта.

10. Групповые фото в ресторанах. А еще надо запретить всем мужчинам старше 10 лет фотографироваться на фоне чужих автомобилей.

11. Реставрация методом реконструкции. Это когда ломают гостиницу "Москва", строят новую гостиницу "Москва", а потом запускают рекламу магазинов в «историческом здании гостиницы "Москва"».

12. Галереи придворных художников. Почему твои налоги должны идти на то, чтобы Шилов, Глазунов, Церетели и прочие привольно существовали в столичных особняках?

13. Российские сериалы. Все до единого, потому что в потоке ереси даже зачатки здравого смысла оказываются скомпрометированы.

© Men's Health Россия – текст

Не понимаю: убирать-то зачем? Какое-никакое, а все же украшение!
Всем привет! Откашливаюсь, но живу!
Димочка! Под первыми 7-ю пунктами подписуюсь просто двумя руками! Из последних 6 требую убрать 8-е марта! Иначе с чем ты меня будешь поздравлять?

Ловлю на слове - ща вот полегче станет с работой, и попрём)))

Засранец, одним словом! 

Мы с Балдером учавствовали в соревнованиях .....

у нас был дебют)))
http://video.yandex.ru/users/freikinbok/view/6/

Отредактировано Елена (2012-10-03 21:30:17)

Доброе утро, народ!

Доброе утро.))) , как жизнь молодая??

Да я ваще только в себя пришла. Изучала новый Закон Украины о паспортах... Странно, что после этого удалось выйти из комы.

Это типа из знаменитых высказываний Джека Воробья, вот ещё:

20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая

— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.

— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.

— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.