Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » ИСТОРИИ-2


ИСТОРИИ-2

Сообщений 1 страница 30 из 584

1

Новогодняя сказка

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....жопа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....

© БеSпалева

0

2

Свиблово написал(а):

Новогодняя сказка

прикольная сказка, вот только почему у автора оленья упряжка ассоциируется с "мередесом", а не с "вольво", например?  :D

0

3

"мередес" дороже, наверное так

0

4

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

0

5

В запое все чтоли?
Такая вот история...

0

6

: )

0

7

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

0

8

GAN-LECTOR написал(а):

почему у автора оленья упряжка ассоциируется с "мередесом", а не с "вольво", например?  :D

На Вольво разъезжают Вампиры. Вольтиери(не вольтери  что в кино.),Кайерини,Тофарно,Сапуро.
Ну а мерс,старого образца,добрая машина и надёжная. Что тут мудрёного?

0

9

У меня другое тут...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

0

10

Типа в тему современного кризиса, уэ.

0

11

qm52 написал(а):

Ну а мерс,старого образца,добрая машина и надёжная. Что тут мудрёного?

Ну не скажи... старых добрых машин много.
Я вот к тому это спросил, потому что у нашего народа (я имею ввиду Азербайджан)издавна понятие "иномарка" тесно связано с понятием "мерседес", как будто других иномарок на свете не существует. Поэтому у нас из иномарок львиная доля приходится именно на мерсы. Вот я и подумал, а не из наших ли краёв автор того рассказа.... )))))))))))))))

0

12

Ребята, вы тут на троих соображаете чтоль? :D

0

13

Sergeyka написал(а):

Ребята, вы тут на троих соображаете чтоль?

А ты тоже присоединяйся со своим стаканом.

0

14

Присоединяюсь!
Одна знакомая рассказала историю:
Недавно по телику показывали фокус про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

0

15

Петух

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий.

Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.

А свежие яйца это не магазинские, отваришь, разрежешь его, желток цвета как мандарин. Привет.

© igorek3d

0

16

Я только так и не понял, то с ним сестра или жена ехала?
И в деревне всё-таки родители были или дед с бабкой?

Отредактировано Свиблово (2012-02-09 11:13:53)

0

17

Анекдот в тему.
Состарился петушок. Курей топчет уже неохотно. Хозяева повздыхали и купили молоденького. А тот, такой наглый, ходит по двору и кричит:
- Все куры мои!
Старый петушок за ним бредет и просит:
- Ладно, всех забирай, только вот тех двух оставь мне, пожалуйста.
А молодой:
- Ни хрена, тех трахну в первую очередь!
Тут старый ему предлагает:
- Давай по-честному: побежим на ту горку, если первым добежишь, то все твои, а если я, то этих двух заберу.
Побежали. И вот как только молодой петушок стал догонять старенького, выбегает хозяин, хватает его, скручивает шею и говорит:
- Твою мать, которого петуха уже беру, а снова педик!

0

18

Sonnjashka написал(а):

Анекдот в тему.

Нормально!!! Ржака)))
Только тут иногда шкерятся админы-модераторы, и тех, кто не по теме высказывается - банят!
Или пугают... Ну кому как повезет! :D

Свиблово написал(а):

петуха нет и яиц соответственно тоже

вранье! куры несутся и без петуха...

0

19

Sergeyka написал(а):

Только тут иногда шкерятся админы-модераторы, и тех, кто не по теме высказывается - банят!

Мистер... не будьте формалистом!

Sergeyka написал(а):

вранье! куры несутся и без петуха...

Ну типа они лесбиянки!....

0

20

Вечерний душ

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

© Летчик запаса

0

21

да уж, нарочно не придумаешь, но соседи какие-то нервные

0

22

А вот тоже история из жизни. У нас на лестничной площадке распределительный электрощит. В один прекрасный вечер эта старая хрень вдруг стала искрить, потом гореть. Вонь на весь дом. Народ сбежался, что делать – никто не знает. Вызвали пожарку. Приезжают эти герои, мужественно тянут рукав и тут понимают, что водой это гасить нельзя. А пены у них, конечно, нету. А оно горит, не сильно, но горит. И вот один из пожарников, не жалея себя, героически забирается на табуретку и начинает на это горящее… дуть. Немая сцена.

0

23

Sonnjashka написал(а):

начинает на это горящее… дуть. Немая сцена.

а кто сказал что пожарники должны тушить всё водой  :rofl:

0

24

Anvvhite написал(а):

пожарники должны тушить всё водой

Ну, если б мозгами, то все нафиг выгорело бы уже повсеместно.

0

25

Sonnjashka написал(а):

Ну, если б мозгами, то все нафиг выгорело бы уже повсеместно.

страшная сцена мне представилась, как пожарники кидают в огонь мозги  o.O

0

26

Sonnjashka написал(а):

и начинает на это горящее… дуть.

Советские пожарники - самые пожарные в мире.

0

27

GAN-LECTOR написал(а):

Советские пожарники - самые пожарные в мире.

как в анекдоте: "Алло, это пожарная? -Да. -Пожарьте мне пожалуйста картошку! -А мы не жарим, мы только тушим! -А, ну тогда потушите !!"

Отредактировано Anvvhite (2012-02-28 15:44:21)

0

28

Sonnjashka написал(а):

А пены у них, конечно, нету.

Сорри, но пена также проводит электрический ток и использовать ее для тушения электроустановок под напряжением запрещено.
Для этой цели можно использовать только углекислотные огнетушители...
Самое важное - для прекращения горения сначала нужно отключить щитовой ввод на подстанции или щите дома и только после ЭТОГО тушить огнетушителем!
Поэтому впредь очень рекомендую вместе с МЧС вызывать аварийку электросетей...
Извините за поучительный тон, но лучше четко знать, что нужно делать в случае ЧП - это спасает жизни!

0

29

Sergeyka написал(а):

Для этой цели можно использовать только углекислотные огнетушители...

Есть ещё и порошковые огнетушители. Их так же можно использовать для тушения электроприборов. Кстати по этому поводу вспомнил один прикол увиденный мной на платформе. Значит висит порошковый огнетушитель, а рядом с ним поясняющая надпись на разных языках. На английском: DRY POWDER EXTINGUISHER. Кто не в ладах с аглицким переведу: Огнетушитель на Сухом Порошке. Но дело в том, что в английском языке слово DRY может быть не только прилагательным "сухой" но и глаголом "сушить". Судя по всему переводчик с аглицкого на русский так это и понял потому что рядом красовалось пояснение на русском языке: "ВЫСУШИТЕ ПОРОШКОВЫЙ ТУШИТЕЛЬ"..... Интересно, какой придурок займётся высушиванием порошка во время пожара... :D

0

30

GAN-LECTOR написал(а):

Интересно, какой придурок займётся высушиванием порошка во время пожара...

Ты даже не представляешь себе, сколько таких придурков...

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » ИСТОРИИ-2