Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три года.
Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Девочка на улице бьет палкой собаку. Мимо проходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, зачем ты бьешь собаку, ты что, животных не любишь?
Девочка поворачивается и отвечает:
- Я вообще-то и людей не очень..
************************************************************

Пушкин, с-ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

А вдруг?
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Я всерьез задумался о смене ника... 

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

"Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!"
Люди, берегите себя:)))

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Мужик приходит в банк и говорит:
- Дайте мне кредит.
У него спрашивают:
- На какие цели Вам нужен кредит?
- Хочу открыть гей-клуб.
- Ну и кто туда будет ходить?
- Да пи...ры разные! Вася с Колей придут; придут те, кто кнопки в лифтах жгет постоянно; соседи сверху, которые мне спать не дают.
- Нет, мы не можем дать вам кредит.
- О, и Вы приходите!!!

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

А вот баянчик.

Пришёл мужик в колхоз устраиваться зоотехником. Председатель говорит:
- О, молодец, нам нужны такие кадры. Сколько хочешь получать?
Мужик:
- Сто тысяч.
Председатель:
- Да ладно, даже я столько не получаю, за что это ты такие деньги хочешь?
- А я язык животных понимаю. Пошли покажу.
Приходят на ферму, в курятник, там курочки "Ко-ко-ко!" кричат. Мужик:
- Ну вот смотри. Курочки говорят, они тысячу  яиц в день несут. А птичницы триста себе забирают, потом на рынке их продают. Пошли дальше.
Приходят в коровники. Там коровки "Муууу!" кричат. Мужик:
- Ну вот, коровки говорят, они тысячу литров молока в день дают. А доярки треть сливают, потом на рынке продают.
Председатель:
-Ну хрен с тобой, возьмём тебя, нам такие кадры нужны. Пошли в контору оформляться.
Идут, и тут козочка им навстречу "Бее-ееее!" Председатель:
- Да ты не слушай её, это было всего один раз, да и то по пьяне!

Какие познания? Это анекдот.

Слабо отдупляю, о чём мы ведём беседу  /:

Я тоже говорю, нихуяблянипонил, о чём мы говорим.

Мальчик играет во дворе, вдруг что-то из верхних этажей упало вниз. Грохот, пыль столбом. С земли поднимается мужик, отряхивается, говорит мальчику:
-Так, щас из окна будут люди падать, а ты считай!
И скрылся в подъезде. Тут снова из окна что-то вылетат - бах об землю! Мальчик:
-Раз!
-Погоди, не считай, это опять я.
****
Идёт девочка по двору, а тут садист-маньяк подваливает:
-Девочка, пошли со мной, покажу чего тебе!
-Мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать!
-Ах так! - И выдавил девочке глаза, садист-маньяк ведь. Девочка подрывается и бежит. Маньяк, в полном ахуе:
-Девочка, ты куда?
-А мне мама сказала, как стемнеет, домой идти.

Женщина лёгкого поведения, так и детей не захочешь.