Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

- Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..

Очень жизненна!!!

Барин просыпается утром, а у него стояк. Зовет слугу:
-Фёдор иди поближе (под нос)!
-Чего надо, барин?
-Снимай штаны Федька, драть буду.
Федька нехотя снимая штаны...
-Боловство все это барин . Жениться вам надо!

Чёй-то анекдоты пошли на убыль. Ладно, тогда я брошу камень, чтоб разбудить уснувшее болото. Если учесть, что все новые анекдоты - это хорошо переделанные старые, то вот один из "старичков". (Если кто-то слышал его раньше - матом не ругайтесь

***********
Сажают как-то наркомана в камеру, где уже давно сидит прокажённый. Сидят, молчат. Вдруг у прокажённого отваливается ухо. Он молча поднимает его и в окно... Через несколько минут у него отваливается второе. Он опять его молча выбрасывает в окно. Наркоман только молча ухмыляется. Когда у прокажённого отвалился нос, наркоман не выдержил и говорит: Я тащусь мужик, как ты по частям из тюрьмы сваливаешь!...

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

Всё для вас... ВСё... А тем более совет, это ж бесплатно...

Ну а теперь анекдот на музыкальную тематику. Ноты там всякие...
Терции, квинты...

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, об@сраться можно.

*****************
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х.й!

*****************
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

*****************
Жизнь как туалетная бумага. Кажется, что длинная и тратишь на всякое дерьмо

*****************
Меня всё время преследуют умные мысли... но я быстрее

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
  штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё
угораздило на нём жениться.

Чем и куда мы вам не угодили?!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

Отредактировано Петро (2009-09-28 09:18:48)

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши....
*******************************************************

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Предсказамус настрадал нам будущее...
©не помню откуда

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего это ты меня так низко оценил???
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене:
- Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

Спят котята, спят мышонки,
спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой,
дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!"

Идёт цирковое представление. Дрессировщик объявляет о показе нового  смертельного номера. На арену выполз огромный крокодил. Дрессировщик достаёт большую палку и как даст ею крокодилу по голове. Крокодил разинул пасть. Дрессировщик молча достаёт из штанов свой член и суёт крокодилу в пасть. Второй удар по крокодиловой башке и пасть захлопывается. Зрители замерли в ужасе... Тогда дрессировщик бьёт крокодила в третий раз по башке палкой, пасть снова распахивается и дрессировщик как ни в чём не бывало, засовывает невредимый член обратно в штаны и обращаясь к зрителям спрашивает:"Ну, кто сможет повторить это?" В зале гробовая тишина...  Вдруг с места поднимается какая-то блондинка и говорит: "Я смогу это повторить... только палкой по голове не бейте"