Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился...

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню "привет" и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Пришел отец пьяный домой, слышу в коридоре что-то упало...
-Папа,что упало?
-Штаныы...
-А почему так громко?
-Я не успел из них выскочить!

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Петро, отличные скороговорочки 

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идёт спать. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идёт к холодильнику.
--------------------------------------------------

-Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас говорят такое!...
-Я вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!

---------------------------------------------------

Тэк-ссссс! Куда там нас завозить надо??? 

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

Как развлечь себя в маршрутке
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ”

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, бля! Не дрова везешь!”

-Я по телевизору только канал про животных смотрю.
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

Хе-хе

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Идёт чувак по улице, разговаривает сам с собой.  Вот и думай - толи блютуф, толи анаша.

- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал.
Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл.
Далее в стратегии. Поиграл.
В итоге понял, что просто хотел БАБУ

Блин, все сайты с новостями уже запарили своей херотой типа:
ШОК! "Задержаны спекулянты билетов на «Евровидение-2009»"
ШОК! "У А. Чеховой треснуло очко!" (ссылка)
Придумали бы ченть новенькое, например:
Ужос НаХ о_О!
Херасе!
Иппать!
ЫЫЫ!
Мать моя в кедах!

Или блин уже посылал поближе (под нос) свой нетленный шедевр?