Свиблово, либо Архимед ошибся, либо про шестилетку и говорил)

Приходит как-то хомяк к зайцу сфотографироваться на паспорт. Заяц сколько фотоаппарат не отодвигал, всё равно  хомяк в кадр не влезает. Заяц говорит:"-У вас слишком большие щёки, в кадр не помещаются. Давайте сделаем так... Когда я вам подам знак, вы скажите Му-Мууу..., щёки втянуться и я вас щёлкну. Хорошо?"
Хомяк:"-Угу."
Заяц настраивая фотоаппарат:"-Ну... какие у нас самые любимыа конфеты?..."
Хомяк:"-БАТОНЧИК!"

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Оно, конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много разговаривают.

Sergeyka, 
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо!

Папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами...

   за флот-мой личный респект,Свиб.

я ж без злого умысла, то!!!!

поменяем тему тогда...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём бухают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из задницы, руки из задницы"...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет! Это закон! Возьми так, девочка, это подарок.

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

- Смотри, бабка по крыше бегает!
- Гы-гы она что, ебанулась?
- Пока нет.

Тогда слушайте другой баян.

Летит заика в самолёте. Экспериментальный рейс. А по салону ходят стюардессы, и раздают пассажирам вместо обеда наркотики. Все угашенные. Вдруг один пассажир-заика замечает в иллюминаторе, что  вроде крыло загорелось. Он хочет крикнуть "Пожар!", но получается "ПППпп!" только - заика ведь. Подбегает стюардесса,
-Паровоз? - и дует ему отличного парика. Ну, заика убился нормально, сидит кайфует. Потом смотрит в иллюминатор - а там вообще горит! Он хочет опять крикнуть "Пожар!" - но получается опять только "П-ппп!" Стюардесса метнулсь,
-Что, По вене двинуть?" - и делает ему хороший укол. Заика вообще отъехал - кайф! Очнулся, а там вообще полыхает нешуточно! И тут он вспоминает, что, когда люди поют, они не заикаются. Он выскакивает в проход ,и поёт громко:
-А у наааас горииит крылоооо!!!
Весь салон (подрываясь в танце)
-Ша-ла-лу-лааааааа!

*****
Это надо рассказывать вживую.
****
А про современную сказку про Ивана-царевича слышали? Наверное, коли здесь старые анеки постят.
Жили-были у царя 3 дочери.

Свиблово, по поводу старых анекдотов, это в мой огород камешки? Я ж предупредил заранее. Просто они меня прикололи и потому запомнились... Тогда ещё один из архивов.
_______________________
Сидят мужики во дворе после сеанса Кашпировского и обсуждают. Один говорит:
-У меня фингал под глазом  был, после сеанса он полностью рассосался.
Другой:
-А у меня шрам от аппендицита рассосался.
Третий:
-Это что... У меня вот жена после сеанса рассосалась...
-Как так?!...
-Раньше только у меня сосала, а теперь у всего двора сосёт...

Не знаю, в шутку иль всерьёз,
Однажды утром встал «вопрос».
Взгляд сонный на жену упал
И, сам собой, вопрос отпал.

Протёр глаза и понял, вдруг,
Что это – кто-то из подруг,
Что мне домой пора бежать...
И мой вопрос отпал опять.

Но тут раздался в двери стук,
Видать, пришёл её супруг.
Сейчас войдёт и вдарит в глаз...
Вопрос отпал... уж в третий раз.

Смотрю, в дверях – моя жена.
Тут Я не понял ни хрена.
Вопрос, который вдруг возник,
Не задаваясь, сам поник.

Как в «Ревизоре», молча, все
Стоим во всей своей красе.
И, прям, как в «Горе от ума»,
У всех ко всем вопросов тьма.

Но тут вошёл подругин муж,
Который на кулак был дюж.
Мне левой – в ухо, правой – в лоб,
Ногою – по «вопросу». Жлоб!

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!

Иду по улице.  Вижу, блондинко в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе,- нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Действительно, всё нормально!!!