Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы! Пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100...
– А это потому, что женщины должны все повторять дважды!
– Что?
Анекдотница
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться612009-06-29 12:37:29
Поделиться622009-06-29 18:58:00
Когда я кушал сало с хлебом,
И слушал пенье дивных пташек.
Одна мне девушка сказала,
Что я ей нравлюсь очинь даже.
От энтих слов я раскраснелся,
И кинул сало прямо в лужу.
Но успокоился немножко,
И подняв снова начал кушать...
Поделиться632009-06-29 20:22:11
Ненавижу людей, не до конца высказывающих свои мысли. Это всё равно, что...
Поделиться642009-06-30 11:44:30
– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Думаю, процентов двадцать...
Поделиться652009-07-01 20:22:05
– Сколько человек работает на вашем предприятии?– Думаю, процентов двадцать...
А на нашем аж 55%
Поделиться662009-07-02 10:03:48
Повезло вам...
Поделиться672009-07-02 10:05:00
Водка "Властелин Колец: Две Крепости", 80˚: почувствуй себя гоблином !!!
Поделиться682009-07-02 19:27:26
Гы.... Почювствовал....
Поделиться692009-07-06 12:12:59
- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
Поделиться702009-07-07 15:14:41
Вот баянчик:
- Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
- Или интеллигентно сделать замечание женщине, несущей шпалу, что у неё юбка помялась.
Поделиться712009-07-07 15:20:58
- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
Уха-ха! То не конь в яблоках, это принц обосрался!
Поделиться722009-07-08 19:18:59
Уха-ха! То не конь в яблоках, это принц обосрался!
Поделиться732009-07-10 16:03:02
коротенько...
– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.
Поделиться752009-07-13 12:00:15
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
Поделиться762009-07-14 18:50:53
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха!
-Але, мама, что - то купить?
- Купи, особь женского пола, квартиру, и живи отдельно!
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...
Поделиться772009-07-14 19:11:00
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
Поделиться782009-07-15 11:58:39
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Поделиться792009-07-15 12:02:25
Цитата дня:
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Поделиться802009-07-15 12:04:25
Из дневника:
Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул
у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
Поделиться812009-07-15 14:32:02
Сначала Маугли думал, что отсутствие шерсти - баг, но потом понял, что это фича.
Поделиться822009-07-15 14:36:00
Школьное сочинение на тему "как я провёл лето"...
В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа, 3 угона и 2 изнасилования!
Запомните девушки! "чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки "...
Мой особь женского пола персидский кот, устроил на моем особь женского пола персидском ковре, особь женского пола персидский залив!
Поделиться832009-07-15 14:56:55
-Ты чего хромаешь?
-Мужик на инвалидной коляске наехал.
-Хмм... вот значит как они размножаются...
Поделиться842009-07-15 15:12:06
"Спящий красавэц" - грузинская народная сказка про импотента.
Это анекдот.
Поделиться852009-07-16 01:04:13
Кстати, на грузинскую тему анекдот. Урок русского языка в грузинской школе (времена СССР). Учительница просит ученика разобрать по составу предложение "мальчики и девочки ночью спят в своих кроватях".
Ученик: "- Мальчик и девочка это подлежащее..."
Учительница: "-Не правильно! Девочка - это ПОДлежащее, мальчик - это НАДлежащее, а кровать - это МЕСТОимения!"
Поделиться862009-07-16 01:11:55
Как ругается матом интелегент... "Я имел честь знать вашу маму..."
И ещё один.
Отец спрашивает сына -" Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын отвечает:"разносчиком пиццы, сан/техником и мойщиком бассейнов".
Отец кричит матери:"Слышь мать! Он всё-таки нашёл ту кассету..."
Поделиться882009-07-16 10:56:04
Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо.
Поделиться892009-07-16 14:48:04
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Поделиться902009-07-16 18:09:02
Если долго-долго-долго!!! Если долго-долго-долго!!! Если долго-долго-долго-оо-ооо..........то парень молодец!!!
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"...