Имею возможность иметь козу. Не имею желания. Имею желание иметь машину. Но коза говорит -Сначала шубу .
*************************************************************************************************

Нет, я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита...
************************************************************************************

-Впервые я влюбился в детском саду.Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках....а я за сыном пришел…
***************************************************************************************************

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duск!
********************************************

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

Тарифы ГИБДД.

" ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Выбери свой тариф!!!

Вот ещё баянистый, не помню, выкладывал поближе (под нос), нет.

Мама с ребёнком гуляет во дворе. Вдруг ребёнок хватает в песочнице лопатку и суёт её в рот. Мама:
-Брось каку сейчас же!
Ребёнок отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребёнок:
-Мама, ты пасиму пласись?
Мама, как бы разговаривая сама с собой:
-Ну за что мне такое наказание, за что?! Два идиота в семье! Вчера попросила мужа сходить  погулять с собакой, бросить ей палку... Ну за что?!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Ползут две старые мухи по лысине. Одна другой говорит:
-А помнишь, мы тут с тобой в прятки играли....

зря...

потому что:
Секс без дивчины-признак дурачины!

Эта как? 

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Дальше деньги кончились...

Ну не знаю почему, но что-то на медицинские темы всё время пробивает...
Итак:

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Детский (без мата):

Едет русский с негром в поезде в купэ.Русский проголодался и решил пообедать.Ну и достает куриный окорок.
Н:"А что это такое?"
Р:"Окорок"
Н:"Да разве это окорок???Вот у нас страуса забьешь, вот это окорок!"
Русский обиделся,спрятал окорок,достает сало.
Н:"А это что??"
Р:"Это сало"
Н:"Да разве ж это сало вот у нас бегемота завалишь вот там - Сало, а это так ерунда!"
Русский еще сильнее обиделся.Достает арбуз.
Н:"А это что такое??"
Р:"КРЫЖОВНИК!!!"

Свиблово
как всегда жжошшшшшш!

Анекдот!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.