Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Парень со своей девушкой сидит на лавочке в парке.
- Интересно, милый, а о чем ты думаешь?
- Я думаю о том же, что и ты.
- Не смей, я буду кричать!

Напомнило один хит группы "Сектор газа")))

А главное доходчиво...))))

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде, где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что - ты моя сестра!

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом....
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Я вон предложил мадам Сандре засветиться, а она нам фотки крабового мяса... Вот поди и пойми этих женщин... 

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и
прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка",
после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку
иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь
изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас
не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество
презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой
марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три
пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по
телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет!
Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас
старшенький появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя,
что с ними так много связано.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...