Расскажу вам баянистую ( [||||||:] ) забавную историю.

В школе учительница попросила ребят составить предложения, в которых присутствовали бы определения  "вероятно" и "потому что"  для тренировки логического мышления и понимания употребления речевых оборотов.
-Так, Марцинкевич! Катя, что ты придумала?
- Нелли Сергеевна, вот у меня: Вероятно, пойдёт дождь, потому что собрались тучи и гремит гром.
-Отлично, Катя, всё правильно. А что нам скажет Никита Евстратов?
-Вероятно, папа опоздал на работу, потому что вышел из дома слишком поздно.
-Никита, молодец! Ну, а что придумал Карнаухов? Вова?
-Бабушка взяла газету.
Все такие - о_О  ?????
Нелли Сергеевна:
-Вовочка, и что? Где определения?
-Вероятно, пошла срать, потому что читать она всё равно не умеет.

Karolinaewa.))))

В брачном агентстве:
-Мне бы жену, очень умную, желательно круглую отличницу.
-Вот, посмотрите, очень круглая, правда, не отличница.

У меня вопрос.  Ребята, вы что, архивы с анекдотами из журнала "Крокодил" добыли? Смеяться после слова "лопата".

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хрен, пьяный скотина, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!!!

КРИЗИС:
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Во как... Натурщица одетой выглядела лучше, чем раздетой?! Она наверно с детства любила верховую езду. А под свадебным платьем это как то незаметно

думаю что это как у гинекологов 

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "

Петро
Ой и не говори...

Это тоже по-польски?

О порнофильмах
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века. (точно!!!)
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры !!!

***********
Моде на бритые пелотки пошел четвертый век …
Гравюра. XVIII век.

Знаете ли вы что: собачья упряжка будет двигаться в 2 раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца.

******************************
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Нормально. А в чём облом-то?
- Вчера к нам заявилась резиновая тёща!