Гыыыыыыыыы!

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов.
   Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи**ец, вы -ракета!))))))))))))

Игра понравилась... 

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?

у меня был АЗЛК-2140, 1979 г.в., доездил он до 2008 года, правда уже не у меня... а потом его продали за 150$ в колхоз, потому что сложно было пройти техосмотр ( у хозяина руки из ж..пы растут, а машина требовала покраски)... вот уже третий сезон мой москвичик ездит по колхозу! итого - пошел 4-й десяток лет! и ездил я на ём и в Крым, и в Польшу, и во Львов к брательнику, когда он там в армии служил... и НИ РАЗУ назад не приезжал на веревке...  Поэтому не надо про ведро с болтами и гайками - дай бог какой-нибудь БЭХЕ или Мерсу столько отъездить в своей жизни!

Sergeyka, Анегдот же.... За что купил, за то и продаю...

Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- hoo is rashen ?
Русский:
- это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!
-------------------------------------------------------------------
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?
------------------------------------------------------------------------------------
Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика:
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
немец:
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!"

Весьма усечённый вариант рассказа.

Объяснительная грамота ...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова....

А остальное для полёта вашей фантазии)))

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу...

ЗАЧОТ!!!!

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали..

Как-то на медицину пробило...
Вот:

-Алло, доктор! Я по Вашему совету купил клизму. Что мне дальше делать?
- ...возьмите клизму и вставьте себе в задний проход...
-... ладно доктор, я позвоню в другой раз, когда у Вас настроение будет получше...