Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

******************************************

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

Надеюсь у тебя с ним таких проблем, как в анекдотах, нет...

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

утро. Лось с бодуна идет к озеру. сушняк же. Сзади сидит в засаде охотник.
Выстрел первый - лось на месте, даже не почувствовал.
Выстрел второй - тоже самое.
выстрел третий - всё снова повторилось.
Охотник посмотрел на лося, плюнул и ушел. В это время лось думает:
- Блин, пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о, свинья - еда, класс! В другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о, свинья, класс - еда!!! В другую - лиса, о, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь - сгрустнула и говорит: я поняла, мне пи**ец, одна просьба, давайте спою вам перед смертью.
Волк:
- А давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и пристрелили волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: Бл*дь! Жрачка была, секс был! Нет, бл*дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Наш, "беларускi" анекдот:

Выпадак у тэатры. Спектакль для дзяцей.
Момант, дзе вось-вось павінен з'явіцца галоўны злыдзень - святло выключана, аркестр насцярожана так гудзе. у зале цішыня.
І тут такі тоненькі дзіцячы галасок: "Еб тваю маці! Страшна-то як!!!"

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти:
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо:
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное 'Эх':
Первое Чудо:
- Прывт:
Второе Чудо:
- Прывт:
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя:
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а: Угу: И МОЙ тоже спит.

Я плакал над этим баяном, но по-беларуски звучит прикольно:

Купіў заяц матацыкл і паклікаў ваўка пакатацца за кампанію. І тут не ўгледзелі яны, як перавысілі хуткасць. Тут як тут за імі гаішнікі пагналіся.
Заяц ваўку гарлапаніць: «Зараз адарвемся. Як яны даганяць будуць, ты гарлапань, я яшчэ газку дадам”
А ў ваўка яечкі ў задняе кола заплеліся.
Воўк як загарлапаніць: «ААААААААААААААААА”
Заяц дадаў газу.
Воўк мацней гарлапаніць: «АААААААААААААААААААААА”
Заяц выціснуў на поўную магутнасць.
Воўк: «ААААААААААААААААААААААААААААААААААА”
І тут воўк замоўк.
Заяц: «Ну, што адарваліся?”
Воўк: «Адарваліся!”

Да, белорусский ещё труднее украинского.

)))))))))))