Понял......)))))

Идёт слепой грибник, грибы нашаривает, собирает. Нюх-нюх! О, подберёзовик. Дальше идёт, нюх-нюх, ага! подосиновик. Дальше идёт, нюх-нюх! Бля! Хорошо, не наступил!

Аха-хахаххх! Я написал "Б/Л/Я"

Тоже воспользовался сложной системой незапертых дверей? )))

Сложно представить... Там на стенах плазма-экраны а вместо параши - джакузи???

Не, воспользовался денежной поддержкой. А по поволу ремонта - там ща всё типа обновлено, душ и горячая вода в каждой хате. Хотя на пятом централе и на Пресне, в бывшей пресыльной, горячая вода была итак.  Тема, конечно, не для анекдотов, так срослось. Вот примерно так мы жили.

Фотки называются "почувствуй себя китайским эммигрантом"... Без обид, это просто первое, что пришло мне на ум. А второе - уже озвучил Петро. Рад за тебя, что "денежной поддержки" хватило, чтоб избавиться от такой "общаги". Не, действительно- "Ахренеть!".....

Боянчик конечно....

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

***********************************************************
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

Доверие к презервативам резко падает, в тот момент, когда получаешь SMS: «Привет, у меня к тебе очень серьезный разговор!»

************************************************************************************************************
             Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: “- у - ня”.
У вас получилась “кухня”, поздравляем Вас - вы культурный человек.

Не парься, ты не одинок. У меня до сих пор не получается. 

Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy...

**********************************************************************

Молодая женщина приходит в банк чтобы положить на свой счёт сто долларов.
Служащий исследует банкноту и возвращает её:
- Извините, мадам, но эта банкнота фальшивая.
Женщина вскрикивает:
- Караул! Меня изнасиловали!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: “Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!” Это, кстати, немцам насчет рентгена…”...

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...