Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница


Анекдотница

Сообщений 451 страница 480 из 1000

451

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

0

452

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

0

453

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, %опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

0

454

-- Почему блондинки не покупают автомобили KIA?
-- Потому что у них на мобильнике написано NO KIA.

0

455

Свиблово написал(а):

-- Потому что у них на мобильнике написано NO KIA.

А они английский разве знают? o.O

0

456

Это же анекдот! А слово "No" и знающим итальянский родное.

0

457

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0

458

Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
***********
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приёмник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
- Если бы все размышляли как Вы - анального секса бы не существовало.
***********
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

0

459

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

0

460

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
  живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

0

461

Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.

0

462

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

0

463

GAN-LECTOR написал(а):

На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Золотые слова...

0

464

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

0

465

Мне в ночь с четверга на пятницу приснились анекдоты, а "Мк" Взял пока не видели их. Ну и кто они после этого?

0

466

GAN-LECTOR написал(а):

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

В тему анекдот:
Заходит в супермаркет мужик, в рыболовной одежде, с удочками, подсачниками (или как их там), ну в общем в полной амуниции и добро так выпимший.
Подходит к аквариуму с карпами и просит продавца поймать ему вон того, того и вот этого карпа. Продавец ловит первого, взвешивает и хочет положить в пакет, но мужик говорит:
- Вы мне его так бросайте, а я ловить буду и в рюкзак положу!
- Да вы что, мужчина! Мне тут больше делать что-ли нечего???
- Извините, я свою жену никогда не обманываю - сказал, что сам поймал рыбу - значит сам и поймал! Бросайте!!!

0

467

Шо то меня сенни енто зацепило  :yep:

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

0

468

Ещё один на тему отношений:
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

0

469

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

0

470

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

0

471

Немного хайку
******
Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто Неожиданный, но верный исход?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал, и поздно заметил его...

Две звезды, промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой...

Дом мамы жены
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

0

472

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
*****************************************************************************

Специально для GAN-LECTOR:

Компьютер никогда не заменит человека!
Людоед.

0

473

.

0

474

Sergeyka написал(а):

Специально для GAN-LECTOR:

Спасибо... Уважил старика.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Разговор по мобильному:
- Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!

0

475

Зачёт

0

476

Наша Таня громко плачет:
-Прощай, кукла, прощай, мячик,
Доигралася в невест-
Показал полоски тест.

0

477

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? (с)баш

0

478

Фуса, это ты у Sergeyka спроси... Он больше шарит... :yep:

0

479

Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь.

0

480

Маленький мальчик в коллайдер забрался,
Долго в магнитных полях кувыркался.
Скорости света чуть не набрали
Двадцать седьмого размера сандали.

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница