Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Анекдотница
Сообщений 451 страница 480 из 1000
Поделиться4512009-12-01 21:53:46
Поделиться4522009-12-02 10:15:31
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Поделиться4532009-12-02 11:34:19
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, %опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Поделиться4542009-12-02 14:09:18
-- Почему блондинки не покупают автомобили KIA?
-- Потому что у них на мобильнике написано NO KIA.
Поделиться4552009-12-02 14:10:57
-- Потому что у них на мобильнике написано NO KIA.
А они английский разве знают?
Поделиться4562009-12-02 18:35:06
Это же анекдот! А слово "No" и знающим итальянский родное.
Поделиться4572009-12-02 23:28:24
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Поделиться4582009-12-03 12:40:30
Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
***********
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приёмник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
- Если бы все размышляли как Вы - анального секса бы не существовало.
***********
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Поделиться4592009-12-03 17:48:02
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Поделиться4602009-12-03 17:49:12
- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
Поделиться4612009-12-03 17:50:34
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за
банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему
глобального потУпления, но опечатались.
Поделиться4622009-12-04 01:51:11
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Поделиться4632009-12-04 16:50:52
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Золотые слова...
Поделиться4642009-12-05 03:41:43
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
Поделиться4652009-12-06 13:39:47
Мне в ночь с четверга на пятницу приснились анекдоты, а "Мк" Взял пока не видели их. Ну и кто они после этого?
Поделиться4662009-12-06 13:57:42
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
В тему анекдот:
Заходит в супермаркет мужик, в рыболовной одежде, с удочками, подсачниками (или как их там), ну в общем в полной амуниции и добро так выпимший.
Подходит к аквариуму с карпами и просит продавца поймать ему вон того, того и вот этого карпа. Продавец ловит первого, взвешивает и хочет положить в пакет, но мужик говорит:
- Вы мне его так бросайте, а я ловить буду и в рюкзак положу!
- Да вы что, мужчина! Мне тут больше делать что-ли нечего???
- Извините, я свою жену никогда не обманываю - сказал, что сам поймал рыбу - значит сам и поймал! Бросайте!!!
Поделиться4672009-12-07 01:02:47
Шо то меня сенни енто зацепило
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Поделиться4682009-12-07 04:02:09
Ещё один на тему отношений:
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Поделиться4692009-12-08 13:42:56
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Поделиться4702009-12-09 04:41:26
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Поделиться4712009-12-09 11:44:13
Немного хайку
******
Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто Неожиданный, но верный исход?
Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...
Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал, и поздно заметил его...
Две звезды, промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....
Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.
Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой...
Дом мамы жены
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
Поделиться4722009-12-09 12:43:10
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
*****************************************************************************
Специально для GAN-LECTOR:
Компьютер никогда не заменит человека!
Людоед.
Поделиться4742009-12-09 21:30:56
Специально для GAN-LECTOR:
Спасибо... Уважил старика.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Разговор по мобильному:
- Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!
Поделиться4752009-12-09 23:06:08
Зачёт
Поделиться4762009-12-09 23:29:02
Наша Таня громко плачет:
-Прощай, кукла, прощай, мячик,
Доигралася в невест-
Показал полоски тест.
Поделиться4772009-12-09 23:32:57
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? (с)баш
Поделиться4782009-12-09 23:35:13
Фуса, это ты у Sergeyka спроси... Он больше шарит...
Поделиться4792009-12-09 23:36:26
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь.
Поделиться4802009-12-09 23:38:18
Маленький мальчик в коллайдер забрался,
Долго в магнитных полях кувыркался.
Скорости света чуть не набрали
Двадцать седьмого размера сандали.