Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

MaZDaY [Сегодня в 12:27]  Рейтинг: [20]
    Ноу-хау от падонкоф

    Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

    - Ключъ настард протяшко адин!

    - Прятяшко первый нах!

    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

    - Афтар, жги!

    - Пашол!

    - Ну че там?

    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

    - Где летим?

    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

    - Скороздь?

    - Пицот!

    - Зачот.

    - Где ща?

    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на *опе)

    - Чо как?

    - Нидалед.

    - Низачот.

    - Ну, ниасилели.

    - Фсем превед.

    Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Анекдот не новый, но здесь его не читал.
Тема такая. Приезжают телевизионщики к индейцам-папусам снимать их быт. Смотрят, а у половины племени правое ухо огромное как тарелка. Нихуясе! А у другой половины племени левое ухо тоже с тазик размером. Ебануццо! А у вождя вапще дыра во лбу. Телевизионщики в ахуе. Ну ладно, хрен с ним, поехали снимать охоту. На охоте вождь орёт:
-Так, заходим справа!! - Те, у которых ухи правые большие (прикладывая руку к уху):
- А?! -Вождь:
-Эй, заходим слева!! Те, у которых ухи левые большие (прикладывая руку к уху):
-А?! -Вождь (стуча себя пальцем по лбу):
-ДОЛБОЁБЫ!!!

Мужик на общем медицинском обследовании.Врач говорит ему:
-Вы должны сдать на анализ вашу сперму.Вот вам баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
-В чем ело? - спрашивает удивленно врач.
-Я действительно пробовал.Очень старался. Сначала левой потом правой.Моя жена мне помогала-обеими руками, даже ртом, сначала просто губами,а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Непомогло...
Врач ошарашенно смотрит на на пациента:
-Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
-Да, чего мы только не делали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...

1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами
данных.
2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и
не справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что
пользоваться им будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того,
что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно
как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано
радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он
опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать,
компьютером пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера
будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет
считаться оправданием любой несделанной работы.

Ко мне сегодня Муза приходила,
Как я понял, не последний раз.
Так сказала: "Я приду, чудило.
То была не ночь, а просто класс.
Принесу я много вдохновенья,
Записывать не будешь успевать
Песни, фразы и стихотворенья,
Но смени скрипучую кровать."

Скорее второе - Ёлы-палы.... 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Как мне хотелось сегодня в тебе
Точку нащупать-латинскую «Ге»
Или,в английской транскрипции,-«Джи»
В недрах твоей волосатой межи.

Я хризантемы купил,и коньяк,-
Как же без этого?-Вовсе никак.
Лифт поджидаю,-двадцатый этаж.
Стцука!Не едет..Сплошной саботаж!

Что же,придётся тащиться пешком
И подкрепляться в пути коньяком.
Мерно шагами топчу этажи,-
Каждый этаж-по полсотки,-За Джи!

Помню,-поднялся..Не помню,-зачем.
Рухнул у двери в букет хризантем.
Спьяну попасть не сумела рука
В точку проклятую,-кнопку звонка…

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!