В банк врываются ВиниПух и Пятачок!
Вини: Бабки, драгоценности быстро поближе (под нос)!
Весь народ угорает : У вас даже пистолета нет!
ВиниПух снимая маску с Пятачка :
- Нука чихни!

Давай-ка и я какой-нибудь анекдот закину...
Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

Летит Бетмен, смотрит, на поляне голая Красная Шапочка дёргается. Спикировал Бетмэн, и присунул Шапке. Впала в прострацию Шапка, Ошалел Бетмен, но больше всех Ошалел Человек-Невидимка.

Отредактировано Свиблово (2009-11-10 11:17:10)

.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва. В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце поближе (под нос) принесите, пожалуйста.

Круто писать девке, что сам маленький, лысый и толстый, но есть "Инфинити",  и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа.

Меня всю жизнь мучает вопрос.
Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

ха-ха-ха!!!!
мне тут сразу посоветовали, встань и прогуляйся по корридору туда-поближе (под нос), а то геморой будет!!!!

-У меня такая задница!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
*******************************************************************
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе...

*******************************************************************
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...