- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Да нафоруме!!!! Глаза разуй!

Не вижу никакой цензуры в упор....
**************************************

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
*****************************************

Наркологи провели исследование:
выяснено, что 89% ежиков колятся
и только 11% ежиков едят грибы!

Sergeyka Догадайся, что я написал:
Первичный половой признак мужч
Женщина лёгкого поведения
Жопа...

не могу... туплю страшно и не могу...
*****************************************

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 280 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю: на счете – 0 рублей.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

.

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Ааааааааааааа!
Свиб Петро запалил, что тот воффку постит в анекдотах!
Ну что поделать, любой мерседес когда-то становится опелем, а любой анекдот когда-то появляется на воффке!!!

Приходу эпидемии свиного гриппа посвящается:

-Доктор, что меня ждет?
-Будем закапывать...
-В землю?
-Да нет, капли в глаза.
**************************

Рубрика "Сделай сам".
Если в аптеке нет масок, не отчаивайтесь. Приспособьте резинку от носков к женской прокладке, и вы обеспечите себе надежную защиту от свиного гриппа.
************************************
Можно маску сделать и так: http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

***********************************

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Эх, а я хотел космонавтом...
********************************
Сколько талантов пропадает зазря.
К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включенного телевизора практически никто не может применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.
********************************
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
********************************
Муж гуляет с друзьями.
Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!".
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
********************************
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"