С почином.......

Штирлиц  шел  по  Берлину.Мюллер  узнал  в   нем   советского
разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики  "Большевичка",
которое  забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

На  встречу  с  Борманом  Штирлиц вышел в буденовке,  напевая
песню  о  Москве.  "Вы  бы  хоть  конспирацию-то  соблюдали",   -
проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Штирлиц   выбил   ногой  дверь  и  на  цыпочках  подкрался  к
читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили
памятник.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

Штирлиц  шел  по  Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

- Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С днем рождения!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!

Чапай выступает перед бойцами:
    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
    10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
    остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
    рыло?"

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %█@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

     Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
     - Новый год!
     - А почему?
     - Он чаще бывает.

  Жизнина!

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
(любые совпадения случайны, сорри...)

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Вопрос к проститутке:
     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Дружба дружбой, но куда девать либидо....

Она ловила рыбу, а он ее жарил....

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"

Отредактировано Петро (2009-06-15 21:03:09)

Слава богу!!!!! Я этим тоже не болел....