Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут
меньшего.
_____________________

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
_____________________

Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"
_____________________

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

Отредактировано Штирлиц (2011-04-15 10:09:06)

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."

Н. Е. Салтыков-Щедрин.

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, Женщина лёгкого поведения, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на Первичный половой признак мужч не нужна...

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

К директору цирка приходит эквилибрист и предлагает исполнить новый номер:
- супер шоу!!! единственнй в мире!!! прыжок из под купола на бетонную плиту!!! аншлаг!!! касса!!! успех!!!
Директор нехотя соглашается, весь город обклеен афишами. День выступления, полный зал. Барабанная дробь, прыжок....Мозги на плите, руки ноги сломаны, директора под суд.
Через пол года в реанимации забинтованный чувак подскакивает на кравати руки в потолок:
...-ОПП ЛЯ!!!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на Первичный половой признак мужч!!!

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает
пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, прям лицом к маме?

огда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня @уй нае@ёшь.

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых
бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

одна дама заявила мужу что была бы счастлива если бы однажды проснулась от ласкового орального секса... через некоторое время её мечта практически осуществилась - она проснулась от того что её муж пытался засунуть её в рот свой прибор..

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Британские ученые выяснили, что: У сороконожки 20 писек!

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Если под рукой нет колготок,пришейте чулки к трусам.

Если нет шапки для двойняшек, разрежьте бабкин бюстгалтер

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

80-е. нет нихрена. Всё в диковинку.
Моряк загранплаванья заходит домой после рейса и орет:
-Жена!! В постель!
Та:
-да ты отдохни хоть чуток..
-В постель!!!
-ну ты хоть поешь... Борща наварила, салатик сделала...
-В постель!!! Быстро!
-Ну как скажешь...
Разделась, под одеяло легла.
А мужик рядом лег, одеялом с головой накрылся, запястье показывает и кнопочку на часах нажимает.
-Полушепотом:
-Смотри! В темноте светятся!! "Сейко"!

Пиво – это величайшее изобретение человечества. Колесо тоже ничего, но колесо с пивом – как-то не так…

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Что бы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой...

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

*  *  *
Всё, устал что-то.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Это не я, это эхо...

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

Судьба с Гаврилой не шутила.
С судьбой Гаврила не шутил.
С мальства серьезным был Гаврила.
Он с детства шуток не любил.

Но с детства твердо знал Гаврила,
И намотал себе на ус -
Пока злодейка не скосила,
Поступит он в советский вуз.

Но он в войска пошел сначала,
Чтоб силу воли закалить.
Гаврилу воля подкачала -
Не может бросить он курить.

"Снаряд забивши в пушку туго",
В прицел Гаврила посмотрел,
Рванул рукой шнурок упруго -
Гаврилин точен был прицел.

Курить он бросил. Дембельнулся,
И вот, минуя КПП,
В Москву пришел. Переобулся -
И выбрал МИНХ он и ГП*

Имея мускульную силу
И от природы верный глаз,
Пошел в геологи Гаврила,
Решил искать он нефть и газ.

И вот стремительным домкратом
Он поступает в институт.
Ему, вчерашнему солдату,
Хвалу и славу воздают.

Гаврила грыз гранит науки -
И в мелкий прах его разгрыз.
Гавриле в собственные руки
Не раз вручали первый приз.

Он комсомольские заданья
И порученья выполнял.
К ним прилагал он все старанья
И молодой души накал.

В спортивной жизни института
Он - как стремительный домкрат.
Гаврила - виртуоз батута,
Самбист, штангист и акробат.

Пред ним открылись перспективы
Аспирантурного венца.
Жена столичная, квартира
Внутри Бульварного кольца...

Но был Гаврила смел и стоек.
Огнем сверкал орлиный взгляд!
В нем отражались ритмы строек,
Почины комплексных бригад.

"За драгоценнейшей находкой -
За нефтью!" - так он нам сказал.
И с неприветливой Чукоткой
Навеки жизнь свою связал.

На Крайнем Севере Гаврила
За нефтью бегал как герой.
И вот фонтан Земля открыла,
Потом за ним забил второй...

Гаврила - первооткрыватель.
Он чувством радостным объят.
И не поймешь ты, обыватель,
Слова: "Стремительный Домкрат"!

Вот как-то утром, по погоде,
Гаврила по снегу идет.
(Тогда "Судзуки" был не в моде)
И видит он трубопровод.

Дыру он на трубе находит -
Метеорит попал, ей-ей!
Им чувство долга руководит -
И он дыру закрыл скорей.

Он грудь подставил, как преграду
Утечке ценного сырья.
Как о стремительном домкрате
Не вспомнить нам сейчас, друзья!

Тут, как фашист переодетый,
Голодный волк вблизи возник.
Гаврила понял - с этим светом
Прощаться надо.. Но не сник!

И вспомнил он село родное,
Как карасей в пруду ловил...
А зверь совсем уж близко воет!
Гаврила все ж не отступил.

Не мог он бросить трубопровод -
Уйдет ценнейший конденсат!
А зверя зверски мучил голод -
Вцепился волк в гаврилин зад...

Лишь через сутки с вертолета
Участок этот засекли.
И, кроме волчьего помета,
Кусок Гаврилы там нашли.

В большом стальном трубопроводе
Дыру кусок тот закрывал.
Высок герой был по природе -
А зверь до верха не достал...

Вот так закончил жизнь Гаврила,
Погиб Гаврила как герой!
В который раз уж это было...
Исполнил. Долг. Перед Страной.

Дейк.

Отредактировано Бергамот (2011-04-24 01:28:37)

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Абрам собирается в командировку, а у него есть миллион долларов, куда деть не знает. В конце концов решает отдать раввину - святой человек не обманет.
Приходит к раввину и говорит:
-Раввин, возьми у меня миллион на хранение.
-Не ну я так не могу, нужны свидетели. Подожди до субботы, собирется народ и при них вручишь.
В субботу собирается синагога и раввин говорит:
-Абрам дает мне миллион долларов на хранение, а я вас прошу быть свидетелями.
Синагога: - да хорошо, мы все видели, мы свидетели....
Ну, Абрам уехал в командировку. Поработал забугром, вернулся и первым делом к раввину:
-Раввин верни мне миллион!
-Какой миллион?????
-Ну как же я тебе на хранение давал....
-Ты мне ничего не давал.
-Ну как же при синагоге давал.
-Поидем проверим.
Пришли, собралась синагога, раввин:
-Абрам говорит, что давал мне миллион долларов при вас, это так????
-Нет, мы ничего не видели, не было такого.....
Ну Абрам расстоенный уходит, его доганяет раввин и отдает ему его миллион. Абрам:
-Ну и зачем этот спектакль????
-А чтоб ты знал с какой сволочью приходиться работать!!!!!

-Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…