Дорогой у нас в постели стало скучно. Может поиграем в какую-нибудь игру?
-Давай в продавца и покупателя?
-Ну, давай
-Девушка, а у вас сало есть?
-Нет
-А я нащупал!

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка!
(с баша.... так... по приколу)

- Бл@, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на х@й с такими проблемами!
***************

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
***************

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Кто хочет научиться целоваться по французски, пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Че там учиться-то? Нижнюю губу - на пробел, верхнюю губу - на цифру 6 и языком набрать 100 раз "маенотипр"

Та если эти пи**** косячат на каждом углу, то их пи**** надо пи**** в пи****. Стенка ж должна пи твою матрону быть пи*** вровень или выпирать! А этот пи*** что сделал пи***? Он пи**** пи**** мало того, что пи**** стенку пи**** выровнял, так ещё пи**** и материалы пи****. Я его пи*** пи**** пи**** чтоб другим не повадно было, пи***!
Вы прослушали отрывок радиопостановки "Прораб и рабочий" !

овощ в помощь....в смысле хрен с тобой
*******

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.
*******

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Прикольно... В тему...

Неполадки при употреблении пива

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Учительница говорит детям.
Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
*****************

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
*****************

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
*****************

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

Знакомая звонит: кто-то повадился из сети лазить по ее компу. Окна открывает, фильмы запускает внаглую. Советую ей включить брандмауэр. Звонит через день.
- Ну, как? - спрашиваю.
- Нормально, - говорит. - Никто не лазит больше, только фильмы теперь самой запускать приходится.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.

Отредактировано Свиблово (2010-12-10 22:32:59)

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.