Девушка, у которой совсем не было секса, просто перестала есть рыбку...

Буквально пару минут назад директор выдал: Думают обо всем, только не о чем угодно, а надо знать что делаешь, а не думать когда не надо...
P.S. Майор запаса...

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Итак, наши прорываются сквозь защиту соперника.
Выходят втроем против вратаря!!!
Точный пасс!
УДАР!!!
ГООООООООООООООООООН
ДООООООООООООО
НЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Разговор матери с сыном:
Сын: Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
Мама: Ещё б ты курить бросил!
Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
Мама: да я не про сигареты...

вот такой анек. только я не врубаюсь в экономическую подоснову
70 руб - это около 3 баков. Если выкуриваешь больше пачки в день, получаеться - шмаль дешевле
3 бака - косяк хорошей шмали. Если выкуриваешь за день весь косяк такой масти - значит у тебя все мозги уже высохли, и тебе не место среди нас. А если 1-2 раза в день убиться в кизяк, хватит на 2-3 дня; получаеться сигареты дороже?!?!!!! вот такая вот математика

Отредактировано Гелос (2011-09-16 12:12:15)

Диалог Мозга и Желудка

Ж (протяжно): Я пить хочу, я есть хочу, я издевательств не прощу...
   
  М (назидательно): Через полгода лето, и у тебя - диета!
   
  Ж (вкрадчиво): Блины с яйцом и ветчиной, калорий - минимум, родной!
   
  М (грозно, но с истерическими нотками): Уймись, заткнись, проклятый гад, ведь не блокадный Ленинград!!!
   
  Ж (ядовито): Не понял я - что за угрозы? Остаться хочешь без глюкозы?
   
  М (раздраженно): Усохни, шантажист бездонный, твои достали закидоны...
   
  Ж (с наигранным фатализмом): Прожжет меня кислотный сок - пойдем прибор глотать, дружок...
   
   
  00 ч 30 мин
   
  Ж (с одышкой): Подвинься, печень... Куда хочешь!!! Иначе не уснем полночи...
   
  М (в бешенстве): Да чтоб тебя понос пробрал! Скажи, зачем ты столько жрал?!!!
   
  Ж (в праведном гневе): А кто отдал ногам приказ, чтоб принесли на кухню нас?!!!
   
  М (обреченно): Ну ладно, ладно, булькай с миром. Но завтра сутки - на кефире!

Глеб специально отвечает
на письма только через день,
чтоб думали, что очень занят
и в интернете не сидит

есть закурить, но я не дам вам
а потому что вы козлы
все семеро я плохо вижу
но всё равно я разглядел

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

погода шепчет двести граммов
а ты парируешь пятьсот
и только утром понимаешь
природу трудно обмануть

Катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза.
А как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом.

Играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком "Я ХАЛВА!" .

Вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог .
и басня стала и короче
и справедливее в разы.

Не всю Людмилу любит Игорь,
а лишь один её фрагмент.
Однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком...

Семен задумался о жизни,
грустит и пьёт десятый день.
А Николай веселый ходит -
все время думает про смерть.

Искусствоведов группа тихо,
восторженно глядит на холст.
И вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: "говно" .

Колян фамилию "Бубындя"
сменил на "Гауфзильберштольц"
и вдруг стал какать шоколадом,
все рады, в шоке лишь отец...

Олег купил Оксане стринги,
но шутки ради сам надел.
А через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра.

Сходила лошадью Оксана
затем Олег сходил слоном,
потом пришел гросмейстер Крамник -
просил фигуры не глотать.

Ежа пугали голой жопой
в лесу Олег и Николай.
Ёж напугался, тут на жопу
пришел позырить и медведь...

Не взяли Дусю в балерины,
на сальсу, в шестовой стриптиз.
Теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк.

Скоро выйдет Лада Гранта.
Также ждите выхода Лады Ашота и Лады Рубена.

"Спикер парламента" - дословный перевод с английского: "говорун говорильни". Актуальненько..

олег отстань вскричала ольга
и он отстал и отошел
а где-то через месяц вспомнил
что он илья а не олег

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

я колю знал и коле верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

анастасия кинестетик
а я напротив визуал
она красиво потанцует
а я потрогаю её

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
***
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
***
Иван Иванович очень любил деревья, и часто захаживал в сад. За это его и прозвали садистом. А, может быть, вовсе даже и не за это...

Реальная история в тему: работал я в Балашихе, лет 5 - 6 назад. Недалеко от завода есть речка Пехорка и небольшой "городской пляж". Была жара, в обеденный перерыв пошел искупаться. Поплавал, лежу обсыхаю.
Смотрю, максимально близко к пляжу, к самым блокам, перекрывающим въезд на песочек, подваливает черный блестящий джип.. То ли "Кукурузник", то ли Лексус.. а может и вапче Е-мелька.. как-то не отложилось.. Из него выпорхнули три грации. Прекрасные создания на бегу скинули сарафанчики/платьица или чо там из легких летних тряпочек, что на них было и, озарив пляж прекрасной наготой, вбежали в воду. Минут 15 девоньки плескались у берега, смеялись, брызгались, потом вышли, накинули платьишки на мокрые тела, сели в джип и исчезли... Эххх.. Оделся и я, обед кончился, пора было на работу.
Через пару дней в местной балашихинской газетке прочел, что в это время со стоянки у пляжа было угнано пару-тройку машин и еще штук у двадцати обчистили салон! Свидетели ничего толком не запомнили..
Честно? Я сам могу с уверенностью сказать, что одна была рыженькая.. если не парик..

ааааааааааахахахаха!!! 

Час-пик в киевском метро. Народ трамбуется в вагоны. "Зашпротились", двери начинают закрываться... Бежит парняга "в костюме и с портфелем":
- Подождите, подождите...
И тут у него, "на полном скаку", обрывается ручка у портфеля, портфель падает под ноги, он спотыкается, но успевает упереться руками в двери...
"Картина маслом": портфель и тело снаружи, руки на дверях, голова в вагоне между дверями...
- Граждане... это ж... 3,14здец...
Народ остолбенел, - действительно... 3,14здец !!!
И тут двери опять открываются (в метро с открытыми дверями не ездят, - автоматика "не позволит"), парняга "на автопилоте" хватает портфель и впрыгивает в вагон... театральная пауза... Парняга поправляя галстук:
- Виноват... погорячился...