Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России.
Только президентом Медведевым.
--------------------

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на х уй»!

Надпись в лифте "я найду тебя, с ука"... вот это я понимаю... в активном поиске человек!

Отредактировано Nаташка (2011-08-26 14:43:52)

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной.
Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
- Это она тебя на х%й посылает!
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать.
Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом.
В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Анекдоты про немцев
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
...................................................
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай
.....................................................
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"
.......................................................
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !
...........................................................
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
...................................................
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие далеко без карты, дети? ФАШИСТЫ!
...........................................

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
.....................
На одном перекрестке стоит 600 мерс, тут к нему подъезжает хромированный, с затемненными стеклами запарожец. В запорожце меедленно открывается окно оттуда вылазит большое лицо размером с это окно, стучит в окно мерсу, из окна мерса такое же лицо. Водитель запорожца (ВЗ) говорит водителю мерса (НР):
ВЗ: Слушай мужик у тебя бумаги для факса не будет, а то у меня закончилась
НР: Не извини мужик нету
Разъехались. НР злой, думает как это так у какого то сраного запорожца есть факс в машине а у меня нету. Едет в автосервис ставит себе факс. Загружает полный багажник бумаги для факса. Мотается по всему городу ищет этот запорожец в конце концов находит его на стоянке. Стучит в окно, слышит что там кто то есть но не открывают, продолжает стучать. Окошко мееедленно открывается оттуда вылазит уже всем знакомое лицо
ВЗ: Че надо?
НР: Слушай мужик я тебе тут бумаги для факса привез
ВЗ: И из-за такой ерунды ты меня из душа вытянул?
........................
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...
...........................
- Девушка, я знаю, вы ведь давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Это круто, а где принц?...
...........................
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
........................
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
.......................
Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??? Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
............................
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Наверное Шредеру...

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
..........................

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
..........................

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Мне кажется, коричневый Роллс-Ройс будет похож на гавно, не?

Николай Валуев за удачный раунд получал от тренера сахарок.

*

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

У нас в деревне про одного мужика, мягко говоря обделенного интеллектом, политкорректно говорили: - да он с сахаром в кармане!

Все нехорошие слова передаются воздушно-матерным путем.

*

Белая полоса особенно сильно радует, если ее понюхать..

*

Кажется я хочу детей... только пока не пойму: делать или воспитывать?

Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
Достаточно знать всего одну историю - про учительницу истории и сауну.