Я-Очевидец |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-2
В Белоруссии прекратили выдавать зарплату в конвертах: теперь ее выдают в бандеролях!
И хде моя бандеролька?????? 
Всем Сергеям, в том числе и мне, просьба не обижаться - это не про нас:
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли МистерПедик, то ли Господин Пидор... А-а-а, вспомнил - СэрГэй!!!!
Всем Сергеям, в том числе и мне, просьба не обижаться - это не про нас:
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли МистерПедик, то ли Господин Пидор... А-а-а, вспомнил - СэрГэй!!!!
Один Сэр другому Сэру:
- Мне тут такой сон приснился, супер! Представь: я - Скорая помощь! Прилетаю такой по вызову, а мне раз! мужика в задницу! И я с ним по Садовому Кольцу "фа-у, фа-у, фа-у!"
Или вариант:
- Представь: финал чемпионата мира по футболу, Россия - Бразилия, счет 0 - 0, последние минуты матча и тут я такой, в красивых трусиках, в футболочке с гербом, убегаю один на один с их вратарем, он падает! Я бью высоко-высоко... все трибуны рыдают: - Пидарас!! Пидарас!!!
А я такой кланяюсь, кланяюсь...
А вапче Сергей, Андрей и Алексей - это глаголы в повелительном наклонении!
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет!
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Бля! Чисто французский анекдот!!!!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
люблю людей, что работают с юмором!
-сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011!
"Восстание обезьян. Начало"!
Премьера в Лондоне.
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
---------------------
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса
на личное потребление, который следует хранить в рублях.
Слова разные, а суть ...
Мария-Антуанетта предложила французам...
А еще мистер Похеров уговаривал нас вступить в зону евро и в Шенген. В принципе я не возражаю. Осталось только Европу уговорить.
Путен в Новостях Первого канала - это лебезиная песня Константина Эрнста.
Ишак на скаку остановит, в горящая сакля войдет...
Ну и что с того, что Рабинович? А может он серб?!
"Золото во время кризиса - стабильней любой валюты!" - подумал Мамед и бережно положил вставные зубы на полку..
(с)Берг.
Ну и что с того, что Рабинович? А может он серб?!
О как! 
А я думал это отчество.
папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
Я бы поставил! За исключением некоторых незначительных нюансов, принцип пищеварения раскрыт абсолютно правильно!
Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин.
Как я понял, попечатать в слепую не прокатит!
-----------------
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
Как я понял, попечатать в слепую не прокатит!
Я думаю, что и "в зрячую" тоже не прокатит...
Я думаю, что и "в зрячую" тоже не прокатит...
Бля, да я даже на русской клавиатуре "взрячую" печатаю со скоростью 11 знаков в минуту! 
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
......................
Почему Путин боится уйти из власти?
а) Боится, что без него страну разворуют! или b) Боится, что страну разворуют без него!
То--то и оно! Тут вам не математика! В русском языке от перемены мест слов смысл таки меняется!
......................
Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...
"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
+++++
Видео из госдумы попало на порносайты. Они опять устроили групповуху: дружно имели весь народ.
......................
Если вдуматься, то смолоду, кроме чести, и беречь-то особо нечего.
Это уже потом приходится беречь карьеру, нажитое добро, здоровье.
А про честь уже особо и думать некогда.
Мда, нихера не смешно!
-----------------
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал цыганам спать.
Отредактировано Штирлиц (2011-08-14 14:04:35)
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
....................
Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
....................
Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.
"Я - грязная девчонка!" звучит, как ни странно, гораздо привлекательней, чем "Я слишком ленива, чтобы мыться!" 
-----------------
Если у тебя есть татуировка на лице, то в этом есть свои плюсы: тебе уже незачем спрашивать, принимают ли тебя за идиота или нет!
-----------------
Если тебе нравятся сюрпризы, то тебе наверняка понравится болезнь Альцгеймера.(черный немецкий юмор)
-----------------
Отредактировано Штирлиц (2011-08-15 01:48:07)
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди!!!
- I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!
***
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
***
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах.
***
- Забудьте все, чему вас учили в институте!
- Че, я опять девственник?
***
У меня есть решение, только оно, Вот жеж как, к проблеме не подходит!
***
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной.
Оно и понятно, ведь согласно "Форбсу", он больше всех российских певцов денег наквакал!
Кто такой Стас Михайлов? Часто слышу о нём из интерентов, скорее с подъёбками, нежели чем с уважением. Гуглить впадлу.
Кто такой Стас Михайлов? Часто слышу о нём из интерентов, скорее с подъёбками, нежели чем с уважением. Гуглить впадлу.
Говорят самый ПОПулярный певец в России: любимчик жены президента номинальнаго!
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
***
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...
***
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
***
Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся». В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, труйка от жуков и Чупакабра.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бля!!!!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
- Валя, мы видели Неожиданный, но верный исход страшную бабу. Подумали что это ты
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.
Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм "Увидеть пенсию и умереть", запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Она: Какой у тебя знак зодиака?
Он: Рак
Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
Морская дилемма: Если объект движется-отдай ему честь, если не движется-покрась его)
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Неожиданный, но верный исход» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел поближе (под нос) тэбя е@ать или стриптиз показывать?
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa,
в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Алло, псих.больница! Моя жена сошла сума - полный дом
чертей, а она их не видит!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой уже надел!
зима ... сижу в элекричке , жду пока отправится , в ушах наушники , слушаю музыку , тупо разглядываю пассажиров . Народ потихоньку собирается , рядом обустроилась компания студентов , одно место осталось свободным , на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50 . электричка отправляется ...
Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку , что сидит напротив - она открывает рот и чтото говорит глядя в мою сторону ... снимаю наушники и спрашиваю её - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются . я просто в ахуе , пытаюсь спросить , узнать причину смеха ... не получается ... смеются на до мною , а я не пойму в чем причина то ... оказывается тетка чуть не опоздала , кое как успела ... сидит и причитает - БОЖЕ МОЙ , ГОСПОДИ ИИСУСЕ ! а я ей - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ...
Рабочий пилил доски на циркулярной пиле. Случайно отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Д
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-2