-Нет.
Аха-хахх!!! Зачёт, бро!
Я-Очевидец |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-2
-Нет.
Аха-хахх!!! Зачёт, бро!
Свиблово написал(а):
-Нет.
Аха-хахх!!! Зачёт, бро!
??? Сам с собой беседуешь?
Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка
обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель,
и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть".
Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в
пятерку самых развитых садиков в мире".
Дети умиленно засыпают...
Ну да, мне этот анекдот больше всего понравился.
- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня им устраивали соревнования по перетягиванию каната.
Челябинские мужики такие суровые..
..что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.
Весна... 2012 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище,редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить -похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Sergeyka
хех
в каждой шутке есть доля правды
Она победила в конкурсе красоты, потому что типа харизма у неё шописдетс!
Потому типа и победила. Так и запишем - теперь б лядство называется "харизьма"!
Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ!
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО, ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ДЕТИШЕК, "ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ, УВАЖАЕМЫЙ!" - ГОВОРИТ.
На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ, ДА ОН И НЕ ВОР ВОВСЕ, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ - ОШИБСЯ ВСЕГО ЛИШЬ!
Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ, ВАХ! КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО, ДОРОГОЙ, ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ, ЦВЕТЫ, АПЕЛЬСИНЫ, ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ, НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ, БУДЬ СЧАСТЛИВ !!
В нашей клинике акция: при удалении гланд - французский насморк в подарок!
Отредактировано Бергамот (2011-06-18 15:02:06)
Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.
В детстве мы с братом были очень похожи. Чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Если я до сих пор называю Санкт-Петербург - Ленинградом, Лигу Европы - кубком УЕФА, а "Красные Ворота" - "Лермонтовской", догадайтесь, не похрену ли мне все эти переименования ментов в полицейских?
С Уморы скопипастил:
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава..Так а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена стаффа купила... Ашотиком назвала... Вот сижу... думаю...
- Да, неделю назад жена стаффа купила... Ашотиком назвала... Вот сижу... думаю...
Мда! Никогда еще Ашот не был так близок к провалу!
Ага, серегазав кантору палит, Вот жеж как!! ))))
Телефонный звонок:
-Алло! Это я в морг попал?
-Нет, пока только дозвонились...
Он: Мы встретимся, и прыгнешь ты ко мне в постель без колебаний!
Она: Да?! И что послужит этому причиной?
Он: Я нижнее белье ношу от Кельвин Кляйн.
Она: А Первичный половой признак мужч от Джорджа Клуни ты не носишь?
ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки...
xxx: на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю.
xxx: а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"
я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем...
Завтра сегодня будет вчера!
С волками жить - зоофилом быть.
Завтра сегодня будет вчера!
Вчера сегодня было завтра.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
По решению правительства РФ, свет в конце тоннеля тоже стал энергосберегающим. (берг.)
*
Британские ученые установили, что возраст города можно определить по числу колец..
*
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и сунуть другой стороной.
*
- Ребята, дайте взаймы, тещей клянусь - отдам!
Отредактировано Бергамот (2011-06-22 00:48:46)
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и сунуть другой стороной.
после нескольких неудачных попыток, суньте другую купюру, того же номинала.
Бергамот написал(а):
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и сунуть другой стороной.
после нескольких неудачных попыток, суньте другую купюру, того же номинала.
А если слегка ебнуть по шапке, сдача посыпется? :/
- Пап, а че это ты весь в блёстках??!!
- Дак вот, взблестнулось..
Отредактировано Бергамот (2011-06-22 09:36:44)
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-2