Новая величина для депутатов - "Зажиточный минимум"

Не разговариваем и уже неделю без секса
(Дубовик Сергей)

«Какие во мне недостатки?
Только честно! Скажи!»
Честно сказал.

из сочинений...

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
***
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
***
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
***
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
***
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
***
Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).
***
Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна...

Власть в России явно имеет божественную природу, ибо творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- А им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так чего же тогда они шумят?
- Пидорасы, сэр.

К жене завтра мама приезжает.
С большим трудом, но нашел турецкий виски и испанские огурчики..

**********

Если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, не обращайте внимания: головная боль половым путем не передается.

Отредактировано Бергамот (2011-06-06 03:33:31)