(с) Михаил Зуч. "Приехали"

Поезд медленно подкатил к перрону. Весь вагон уже стоял в проходе, держа наготове баулы и чемоданы, словно сейчас перережут красную ленточку, и начнется марафон. Он не спеша допивал остывший кофе. Так же не спеша снял с третьей полки тощую сумку, перекинул через плечо ремень и направился к уже опустевшему выходу.
- Спасибо за дорогу.
- Пожалуйста – заученно улыбнулась проводница.
Ступил на перрон. Повсюду доминировал серый: серый асфальт, серое небо, серые заспанные лица... Накрапывало.
- Такси… Такси… Так…
Осечка. Спотыкались о его равнодушный самоуверенный взгляд москвича, надетый как кепка на глаза. «Неужели до сих пор остались идиоты, кормящие этих привокзальных барыг двойной, тройной таксой?...» - вяло подумал он.

Метро, гомон, очередь у касс… Пахнуло забродившей московской закваской.
«Первым делом, первым делом…» - крутилось в голове: «Первым делом… к Жоре. Ближе всего и сразу закрыть вопрос с заказом, которым он пугал его два месяца назад… Да и просто раскуриться с ходу гашем, а там и поглядим, дорогая моя столица…»
Офис Жоры был недалеко от Савёлы во дворах. Укромное местечко, неприметное здание, только во внутреннем дворе дорогие тачки.
Постучал.
- Да… - глухо донеслось из глубин.
Распахнул дверь. Вместо ожидаемого гула голосов и телефонных трелей встретила мертвящая пустота. Жора сидел в чил-ауте, отгороженным модным стелажём от основного помещения. На низком столике стояли початая бутылка коньяка, кружка с остатками кофе и закопченный бурбулятор. Жора был в говно.
- Угу… Который день?
- Третий… Наливай – хозяйским жестом Жора обвел свое хозяйство.
- Здравствуй.
- И я рад…
- Чо празднуем?
- Восхитительный Неожиданный, но верный исход.
- А я тебя предупреждал, первой умрет реклама. Тем более, ты со строителями завязан.
- Пророк, бля…
- Где все?
- Распустил вчера. Уже месяц без движения. Раздал последнюю зарплату в виде выходного и «пока»…
- Понятно. Какие перспективы?
- Перспективы? Кредит за машину, съемная хата за сорок пять косых в месяц и трехмесячный ребенок.
- Ну, хоть одна радость… Как малОй?
Глаза Жоры впервые оживились:
- Чудо…
Налили по сто грамм. Жора развернул плюху гашиша. Размял несколько кропалей.
- На последние взял. Угощайся.
- С удовольствием. Четыре месяца на полном голяке.
- Чо, от чистяка не прет?
- Ага, прет. До блевоты. Скоро радугой срать буду.
Через пять минут накрыло сладкою волной.
- Нуууууу… Наконец, приехал…
- Поздравляю. Ну и как тебе там, тут?
- Ты знаешь… Двадцать лет тут и хватило двух месяцев там, чтоб переколбасило. Бухал. Зато сейчас полный спокойняк. Вышел на вокзале, ничего не шелохнулось. Все знаю, все понятно и на все насрать. Как будто бы до чертиков знакомый город, но чужой. Не родной… Впрочем, и там уже не совсем родной… Где-то я завис между-между, не нашел точку опоры. Но там спокойно. Только по дочке скучаю…
- Ясно…
- Ну, а ты что делать думаешь?
- Мне должны полтора лимона. Буду выжимать, хотя бы треть. А там хэзэ… Хорошо хоть землю успел купить под Дмитровым. Вырою землянку и буду загорать. У меня там березы…
- Проект, про который мне пел, почил тоже?
- Забудь. Проект пиздатый, окупаемость через полгода. Никто денег не дает. И не даст… Пока ебаный Барак Обамыч не разродится…
- И не надейся. Эта пиздохрень надолго.
- Да? Ну и Наплевать, вступить в половую. Одно удручает – будут ли силы в третий раз подняться…
Через полчаса коньяк закончился. Качало от «Марчибы» и гашиша.
- Жрать хочешь?
- Пожалуй, уже да.
- Пошли в наш, у меня там кредитная линия открыта… Сумку здесь бросай.
- Да нет. Потом поеду благоустраиваться.
- К кому?
- К Димону.
- Давно не видел. Как он там?
- Вот и узнаю…
Икая, Жора закрыл офис и, покачиваясь, направился на первый этаж, где располагался местный общепит…

Поздно вечером они сидели с Димкой на кухне. Жена укладывала спать троих детей. Опять коньяк. Опять гашиш. Но уже другой. Останкинский.
- Вот такие, брат, дела… - потягивал армянский Дима.
- Таки уволили? Не смотря на то, что у тебя четверо иждивенцев. Вроде, по закону…
- А кого ебет. Сразу сорок операторов. Еще выходное, Первичный половой признак мужч знает, отдадут, не отдадут… Как бы обещали…
- И куда ты?
- Если бабло дадут, к сестре в Питер смотаемся, передохнуть. Чота устал трахаться я за весь последний год.
Усмехнулся криво:
- Тут хоть повод отдохнуть. А потом искать… Хрен знает чего. На всех каналах та же лажа. Халтура в виде съемок свадеб и корпоративов тоже обмелела. Честно говоря, пока даже не хочется и париться об этом… Ты-то как?
- Да вот, приехал за заказом. Пятьдесят на пятьдесят. Тема рулит, заказчик тоже, с деньгами непонятка. То ли они есть, то ли они будут, то ли Не верно… Ну, и со своими повидаться.
- С тещей будешь мосты наводить?
- Боже упаси. Как бы мне хуево не было, ее нет – уже счастье.
- Ха. Я тут, знаешь, что от твоей узнал? Маргарита Павловна оказывается в сети прочитала твою повесть, ну, ту, что полный неформат…
- Ёёёё… Прогресс. Ну, тогда мне все понятно. Давно?
- Когда вы еще вместе жили.
- А я-то думаю, что ее в последнее время совсем уж клинило. Прямо рыло набок, как на меня глянет.
- Да, ты теперь не просто враг. А враг всего человечества, растлитель юных душ и мародер духовности.
- Ну и Первичный половой признак мужч с ним. Так даже лучше. Все карты на столе, никто не прячет туз в кармане. Вот она, сила искусства! Как наше слово отзовется… Стало быть, все честно, пострадал за дело. Давай, накатим…
На кухню зашла Галка:
- Дима, не гони коней. Завтра в поликлинику поедем.
- Галчонок, да мы по три капли. Гашиком закусим.
- Вот я о том же. С утра опять не добудиться, будешь как кисель…
Повернулась к нему:
- Ну, что, ссыльный, как там поживаешь?
- Офихуительно…
- Какие планы?
- Планов громадье. Как минимум – завоевать Вселенную.
- Положим, завоюешь. А как удерживать? Семью-то вон и ту не смог.
- Ищешь незащищенное доспехами местечко? Бей сразу в попу, или где-то рядышком, по яйцам.
- Да больно надо… Что ты вправду-то надумал? Машка, ведь, не декабристка, в твою дыру не поедет…
- Да, я тоже не Бестужев, бля, Рылеев. Малость Муравьев, чуток Апостол…
- Ну, а серьезно?
- А серьезно… Думай, не думай, думалка не отрастет. Пока бабла нет, хули думать. Вспомни, я в прошлый бздец три месяца пересидел, потом снимал, пока опять бабло не кончилось. Так что, ничего нового тут не придумаешь. Только еще кризис добавил веселухи… Остается один единственный достойный вариант – стать Председателем Земного шара и завоевать Вселенную. Потом курить бамбук и почивать на лавровых листах с пельменями.
- Ну-ну… Фигов Чингисхан… Ладно. Я пошла спать. Шибко не разговляйтесь.
Щелкнул дверной замок. Досадливо чирикнула кукушка на старинных ходиках…

На следующее утро, подходя к знакомой двери, с трудом сдерживал прыть сердца. Теща была на работе, дверь открыла жена.
- Ну, здравствуйте…
Из комнаты выбежала Варька и с визгом бросилась на шею.
- Ну, здравствуй, моя радость – комок так и застрял в зобу, пока она пулеметом выговаривала сразу все новости.
Поцеловал жену, вдыхая родной запах, стараясь разглядеть в глазах отсвет своей печали. Нет, не поделится. Гордая. Вся в маму.
Потом было представление всех новых платьев, книг, игрушек и выученных в кружке танцев. Потом чай. Потом они ушли вдвоем гулять.
В зоопарке у них было три любимых места. Это белые медведи, лев и две маленьких акулки в разделе тропических подводных обитателей. Почему-то все хищники. В этот раз еще долго кормили бурого мишку печеньем. Потом обедали в «Елках-палках». Потом сидели на лавочке, переваривая сладкие блинчики и болтая:
- Когда ты уже насовсем приедешь?
- Не знаю пока, милая. Видишь, с бабушкой у нас жить вместе не получается. Я злюсь, она злится, вот и ругаемся…
- Я знаю, почему вы ругаетесь. Вы в церковь не ходите, вот Бога и не боитесь – рассуждал четырехлетний человечек.
- А что, надо Бога бояться?
- Надо. Бог всех любит. И его надо бояться.
- Запомни, Варя, никого не надо бояться. Тем более Бога. Он же, сама говоришь, всех любит. Бога можно стыдиться, если сделал нехорошее. А бояться – это неправильно.
- Бог любит хороших. А злых он не любит.
- Что же это за Бог тогда? Так и человек может. А злых тогда кто любит?
Человечек серьезно задумался.
- Никто их не любит. Потому что они тоже никого не любят. Но вы же с бабушкой хорошие. Только в церковь не ходите…
- Бог, Варенька, не в церкви. Там только люди… И картинки. Ладно, пойдем уже, мой маленький философ, а то мама потеряет…
В метро она уснула, уронив голову ему на колени. До дома нес ее на руках…

Вечером они опять сидели на кухне с Димкой. Коньяк на этот раз он купил сам. Галка уже спала, они заканчивали вторую бутылку.
- Ненавижу. Ненавижу, особь женского пола… Второй раз в жизни испытываю это чувство. Правда, теперь знаю, как гасить. А в армии, помню, накрыло меня с головой. Полкаш один, особь женского пола редкостная. Ничего с собой не мог поделать… Зато на шкуре прочувствовал насколько это разрушительное чувство. Выматывающее… И все равно, только подумаю о ней, плющит не по-детски… особь женского пола. Разлучила меня с Варькой.
- Ну, а хули ты бухал тогда и вел с ней «разговоры»? Сам виноват.
- Да, Женщина лёгкого поведения, знаешь, жить, когда тебе в затылок дышат и ждут повода, проступка… Я так не умею. Лучше уж одним махом… далеко без карты. Всю дорогу у меня так.
- Терпи тогда. Все образуется.
- Да знаю я все доводы разума. А только сердцу не прикажешь. Ты пойми, моя эта дочка, моя… Я ее ждал, три года Машку уговаривал, пока она карьеру строила. Сыновья от первого брака родились, я молодой был. Ветер в голове гулял, не помню даже, как они выросли. С Варькой все иначе… Она… Они… Меня…
Градом полились жалкие пьяные слезы. Димка закурил. Наконец, он успокоился.
- Замордуют они ее без меня. Замордуют.
- Да, чо ты говоришь-то? Машка – классная мать.
- Да знаю, что классная. Теперь вообще не понимает, о чем раньше думала. Я не о том. У них казарма. Чистота, порядок, только дневального «на тумбочке» не хватает. Железные люди. Уже в третьем поколении. СС. Истинные арийцы. Только сами от этого порой мучаются. И других мучают. Дом закрытый, ты же сам знаешь, ни гостей, ни родственников. Души тоже на замке. Я там один распиздяй был, хоть какой-то противовес…
- Ладно, не ссы. Кровь твоя, никуда не денется. От тебя – свобода. От них – порядок. Вырастет порядочным свободным человеком. Наливай…
Кукушка прохрипела три часа…

В последующие дни он встречался с детьми, утрясал с продюсером новый договор, выбивал аванс, и изнемогал от московской кутерьмы, чувствуя себя на месте провинциала, впервые занесенного в первопрестольную. Два раза вышли погулять втроем. Варька всю дорогу улыбалась, держа их за руки.
На третий день заехал ночью к Виктору, старинному приятелю. Застал компанию из трех директоров, балансирующей на грани разорения фирмы. Они только что «закрыли» коммерческий конкурс бальных танцев с фуршетом и балетом. Прибыли вышло ровно вполовину от ожидаемой. Опять коньяк и гаш.
- Да вы тут сговорились, что ли... – гоготнул.
- Ну, а ты чего хотел? Водки и героина?
- Да, нет. Я к слову…
- Ладно, мужики, подбиваем бабки – посерьезнел Виктор – кого кидаем?
- Ну, статистов обязательно. По полной… – вступил Андрей.
- Монтажники полсуммы получили. Хватит… - поддержал Лева.
- Самый трудный вопрос с дизайнером. У него полтос набегает.
- С Пиии... ли у него полтос?
- Сам прикинь: растяжки, два буклета, афиши, программки и по мелочи, не говоря про сцену… Там, если по-честному, еще больше будет.
- Нда… Он нам еще нужен. Я его уже вписал на тур-проект.
- Хуяссе. Он нам нужен или мы ему нужны? Предлагаю так, пусть сидит и ждет. То есть пусть делает второй проект, с него все и получит разом…
Лева с Андреем заржали.
- Ну да, ну да, не все, но часть этого…
- Я предлагаю проще – предложил Андрей – скинемся из своей доли, каждый по пятере, уже нормуль. А там посмотрим…
Помолчали.
- Я предлагаю еще проще – заговорил Лева – Дать ему пять в руки, но сейчас. Сейчас, но пять. Или пятьдесят, но потом.
Андрей с Виктором согнулись пополам от смеха. Лева недоуменно улыбался:
- А чего вы?
- Да нет, нормально. Нормально, Лева. Проверим человека. На вот тебе пять в руки. Но сейчас. Либо потом. Но Не верно…
Теперь уже ржали все вместе.
- Какие же вы суки, москвичи – ухмыльнулся он.
- Ой, а сам-то кто? Чо, отъехал на тыщу верст и уже нос воротишь?
- Ага. Лицом к лицу, лица не увидать…
К утру дело закончилось традиционно водкой…

В последний вечер перед отъездом они опять сидели с Димкой. На столе гордо стоял «Мартель». Грела душу заначка гидры.
- По какому поводу форсим?
- Дали таки суки отходные…
- Нууууу… Тогда вскрывай!
- Как у тебя?
- Подписался. Аванс, правда, жиденький, как девичья прокладка…
В час ночи негромко булькал джаз и текла пьяная беседа.
- Ты знаешь, Димыч, в последнее время чувствую себя Сарой Коннор…
- В смысле? Терминаторы кругом?
- Нет. Вспомни, когда она знала о грядущем пиздеце, а все еще вокруг такое милое, спокойное, мамаши гуляют, дети на качелях… А всего этого УЖЕ нет.
- Ты о 2012-м?
- Не только. Нибиру прилетит или Земля ебнется о небесную ось, не важно. Мир уже не будет прежним. Никогда. Эта цивилизация исчерпала свой ресурс.
- Ну и далеко без карты. На помойку. Туда ей и дорога… Я вот раньше ухмылялся на твои речи о грядущем армагдеце, а сейчас словно очнулся. Реально все идет в пизду. Ре-аль-но.
- Да. Но все равно прокалывает темечко какая-то тоска и жалость лупит. Идешь по дворику. В песочнице детишки. Солнце светит. Тишина. Покой. И вдруг понимаешь, что это последние деньки. А впереди черный провал. Бездна. Пропасть… И охуеваешь до холодного озноба…
- А у меня другая напасть. Как Санька родился, что-то со мной случилось… Может тоже повзрослел. Не могу на детей спокойно смотреть. То нежность душит. То черный гнев, когда сплошные сводки: там убили, там пропали, там изнасиловали, там продали... Своими бы руками, Женщина лёгкого поведения, душил. Чо с людьми-то стало? Выродки. А государство гребаное? Я, когда в онкоцентре детском репортаж снимал, потом неделю пил. Ни аппаратуры, ни лекарств и цены марсианские. Всех кинули. Все продали. Всех предали. СУ-КАААААА!!!
- Тише, тише, детей разбудишь…
Димка нервно встал и отошел к окну. Курил, прижавшись лбом к холодному стеклу.
- Ты, знаешь, какой-то морок над страной. А, может, и над всем миром. Раньше я чувствовал его границы, рубежи. Вот здесь наше, а здесь… чужое, отрава, яд и смерть. А сейчас он везде, со всех сторон, во мне самом… И душно мне, как в самом липком мрачном сне…
- Знакомо. Так и есть. А уж в Москве, так просто концентрат. Я за неделю так упекся… Все-таки провинция пока спасает, там хоть есть, чем подышать…
- Наверно. Я не знаю. А в Москве только гашиш вместо кислородной маски. Хоть на два часа съебаться из этой паутины…
Димка повернулся. Красные глаза слезились.
- Город сдан к тому же. Город мой уже не мой. Слышал про этот вайнахский автопробег по Садовому со стрельбой и танцами?
- Неожиданный, но верный исход вообще…
- Это цветочки. И никакого противодействия. Вообще ничего…
Он снова сел за стол:
- Последнее Емелина не читал?
- Давно не заглядывал в ЖЖ. Все некогда. Прочти.
- Сейчас... Я даже распечатал:
Ну как тут было от страха
Не испачкать штанов?
Бежав от пальбы вайнахов
Попасть под пули ментов.

Туземцы московские, здешние
Живем мы очень не просто
Короткими перебежками
Под огнем перекрестным.

Короче, спасибо вам на Первичный половой признак мужч
Медведев, Путин, Лужков.
И за пальбу вайнахов
И за стрельбу ментов...
- Как всегда в десятку.
- Слушай, у тебя в оружейной столице, «калаш» можно купить?
- Пять штук.
- Зеленых или евро?
- Зелени.
- Женщина лёгкого поведения, все равно дорого.
- Так тоже кризис. Цены растут. Спрос тоже. А тебе зачем?
- Пусть будет. На даче бы зарыл. Лучше, чтоб он был, чем нет.
- Вот, Женщина лёгкого поведения, и приехали… Убежденный пацифист, косивший от армии, возлюбил «калашников».
- Да… Приехали…
Спать легли под утро.

На следующий день он брел по перрону. Тусклое солнце едва пробивалось сквозь облака. Хмурое небо моросило какой-то теплой мочой. Никакой прохлады, только духота.
В груди все запеклось. Не отходняк, а ядовитая отрыжка. Прикурил. И чуть не заревел, вспомнив последние слова жены и Варьки. Выкинул окурок в урну.
- Не верно, суки, мы еще повоюем – бормотал он неизвестно кому – Мы еще повоюем… Хрен вам, гады.

В купе, не раздеваясь, влез на полку и уснул лицом в подушку. А солнце било в окна, едва только закончилась Москва…

2009

"Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - Взял пока не видели листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе вступал ав половую связь бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…"

Ога. вот ещё история.

Модест

Моего ангела-хранителя зовут Модест. Как Мусорского. Я, естественно, раньше не подозревал о его существовании. Вернее, я даже не верил в существование всяких там ангелов, бесов и прочей летающей нечисти. Пока одним прекрасным вечером он не спустился ко мне с небес, чтобы направить меня на путь истинный. Произошло это в канун Нового Года. Ну, ладно, обо всём по порядку.

Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами, начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер 30 декабря я сидел в кабаке и плутал в потёмках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстёгивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать её завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был Неожиданный, но верный исход.
Нет, Людочка была безусловна очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъёбана мной ёще в студенческие годы. Но вокальные данные её, в отличие от врождённого мастерства минета, оставляли желать лучшего.

Тем не менее она каким- то образом (а я догадывался каким) сумела внедрится в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.
По графику, где-то через час, я должен убиться в муку и уехать домой на такси, где произойдёт очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня.
Всё шло как обычно. До того момента, когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присел прилично одетый молодой человек. Вид у него был как будто он только что покинул здание консерватории. Шикарный чёрный костюм, до блеска напидоренные ботинки и зализанные назад чёрные волосы. Вид он имел весьма респектабельный. Но по правде говоря, у меня сразу возникло непреодолимое желание зарядить ему в дыню. Незнакомец же как, то приветливо улыбнулся и представился:
- Модест.
- Не верно себе? Тебя что так зовут?-, я оторвавшись от выпивки с удивлением посмотрел на этого хлопца.
- Да, имя греческое.
Затем он протянул мне руку. Мой гнев как то быстро испарился.
- Андрей, - ответил я .- Вроде тоже греческое имя. Выпьешь?
- Не откажусь.С вашего позволения.
Модест по-хозяйски плеснул стакан грамм 150 коньяка и быстренько его внедрил.
Я, молча, смотрел на него. « Во блять даёт. Молодец. Очередной, особь женского пола, аферист. Ща начнёт в доверие входить, лепить всякую дрянь за жизнь, может от щедрот и пузырь купит. А потом или труба блять пропадёт или лопата.»
- Зря вы так Андрей,- прервав полёт моей мысли, Модест накатил себе второй стакан и одним глотком отправил его в недра своего пищевода.
- Что зря?
- Неужели вы и в самом деле думаете, что я хочу насадить ваш телефон и портмоне?- смачно отрыгнув, Модест вытер салфеткой рот. – Извините.
Я, по правде говоря, немного прихуел.
- Скажу больше, милостивый государь, я проделал большой путь, чтобы
сейчас сидеть перед вашим, перекосившемся от пьянок ебальником.
- Чёёёёёё? – хотел было быкануть я, но какая-то неведомая сила опять свела мой гнев на нет. Какое -то приятное тепло лавиной накрыло мое полубренное тело.
« Точно аферист. И гипнозом, поди, владеет. Кашпировский, блять. Надо уёбывать, особь женского пола. Чистой воды махинатор, ща квартиру мою на себя заставит тварь переписать!»
Тем временем Людочку сменил другой певец, Дима Чекан. Он голосом Эдуарда Хиля Пиии...чил « Потолок ледяной, дверь скрипучая..» Веселье, как говорится, только начиналось. До того, как Дима действительно поразит публику оставалось не более пяти минут.
- Вот чудак- человек, зачем мне твоя квартира? И вообще помнишь ты, мудило астраханское, как ты стал хозяином этой самой квартиры? А?
Чудо, да? Как это думаешь, твоя любимая тёщенька добавила тебе денег? Человек, который до этого даже свои обосранные панталоны жалела выкинуть?
Или командировка в Алжир? Почему именно ты поехал, а не твой более достойный коллега Горшков?
- Чё ты за Первичный половой признак мужч то вообще? – негодовал я . «Откуда он знает такие пикантные подробности из моей жизни, блять может особист какой. Вербует?»
- Устал я Андрей твои косорезы исправлять. Всему есть предел. Ты губишь свою жизнь. И если будет продолжаться в этом духе, я плюну на тебя. В Первичный половой признак мужч ты мне не впился. Напишу в канцелярию заявление, и Неожиданный, но верный исход. Не будет у тебя Ангела-хранителя. Я там, - Модест показал на верх,- ангел уважаемый ,
а посему моё прошение удовлетворят быстро, и тогда, Первичный половой признак мужч необъезженный, тебе придется без страховочки испытывать все тяготы жизни. И поверь, жизнь твоя вскоре превратится в ад.
- Да ты заебал меня, мил человек. То, что ты читаешь мои мысли, не говорит мне Не верно. Мало что ли вас экстрасенсов. Вот если бы ты чудо, какое сейчас на моих глазах смастрячил, тогда извините. Поверю. И прислушаюсь к твоим беспезды актуальным речам. Более того, обязуюсь прекратить пьянствовать и изменить свою никчёмную жизнь, поставив во главу угла семью. - ухмыльнулся я, понимая, что поставил этого проходимца в тупик.
- Ну и какое чудо ты хотел бы увидеть?- Модест был спокоен и уверен в себе.
- Какое, какое. – я на секунду призадумался и в моей голове возник ахуительный сценарий, воплотить который было совершенно невозможно.
-Ну, пусть Дима Чекан сейчас во время следующего выступления сядет и насрёт посреди танцпола, потом зайдут два негра и в два смычка прелюдно выебут Людочку Цымбал, да и вообще, хочу, что здесь воцарилась вакханалия. Что слабо? – я злорадно давил лыбу.
-Хорошо. Будь, по-твоему. Ну, учти, ты дал слово. Не сдержишь его, накажу. И похлеще того что сейчас произойдёт.- Модест посмотрел на меня с укором, затем повернулся в сторону танцпола и что-то прошептал.

То, что произошло несколько мгновений спустя, повергло меня, да и всю присутствующую публику в глубокий шок. Дима Чекас исполняя песню Харалова «Новогодние игрушки» вдруг сделал квадратные глаза, бросил далеко без карты гитару, и как кабель начал рыть руками паркет танцпола, Затем обернувшись вокруг своей оси пару раз скинул одним движением свои джинсы и принялся срать, дико при этом хохоча. Охуевшие музыканты, а с ними и посетители с интересом и ужасом на лицах наблюдали, как их обожаемый кумир лепил огромный вонючий пирог посреди ресторана.
Закончив своё дело, он принялся закапывать своё гавно, но, не добившись своего, ускакал на четырёх конечностях, звонко и задористо лая.
Как только Дима, таким образом, покинул заведение, в дверь ресторана как по сценарию зашли два огромных негра, переодетых в Дедов Морозов.
Отличительной особенностью их являлись уже два расчехлённых здоровых Пиии.... Хуи как стрелки компаса аккурат показывали на расположение музыкального коллектива, а если быть точнее они были направлены на Людочку Цымбал.
Через минуту Деды Морозы уже ебали организм Люды в разные его отверстия, при этом делали всё синхронно и красиво. Людочка была от счастья на небесах и закатив глаза, водила своим длинным языком по губам. Вид у ней при этом был довольно смешной, потому что она стала похожа на девочку – имбецила.
Я огромными от удивления и ужаса глазами посмотрел на Модеста. Он сидел и курил сигару, спокойно наблюдая за непоняткой, что творилась в некогда приличном ресторане.
Какой-то мудак, вскочил на стол, за которым ещё недавно сидел с компанией, и, достав свой шланг, начал лить за шиворот своим друзьям.
Официантки, встав в ряд начали плясать кардобалет. Для усиления эффекта от выступления все как одна сняли трусы, и начали пугать заросшими пилотками сидящих рядом посетителей. Впрочем, пугать было уже и некого.
Кто-то яростно дрочил свою балду, кто-то стулом пиздил свою спутницу.
Одна посетительница, Направив себе в пизду бутылку шампанского, и почёсывая пробкой клитор принялась её открывать. Что хотела этим трюком дама, останется загадкой. Ибо когда она разрядила с хорошим пшиком себе в пробку, то завыла, как белуга и, открыв головой, дверь спешно удалилась.
А один гражданин начал жрать живую экзотическую рыбу, плававшую в огромном аквариуме. Надо сказать, рыба это была гордостью ресторана. Полив её майонезом, чувак быстро спорол её и замер. Потом схватившись за горло, выпучил глаза и начал задыхаться. Наверно она была ядовитая.
Сидящий за соседним столиком дятел закричал: « Спокойно, я врач!!» начал пиздить ногами браконьера. Хуярил он его с добра. Наверное в медицинском институте Тот уже посинел, когда из его рта полился мощный фонтан блевотины залившей значительную пола. Это и спасло наверно рыбоеда.
Он стал понемногу отходить, и лёжа глядел как на его блевотине врач с какой-то прошмандовкой исполняют твист…

- Ну что, доволен? - туша сигару о край стола, спросил, меня, охуевшего от увиденного Модест.- Нам пора, Андрей. Сейчас приедут мусора…

Мы с Модестом стояли поодаль и наблюдали, как менты упаковывали участников вакханалии, воцарившейся в ресторане с развесёлым названием «Эврика».

- Модест, а что будет со всеми ними? Как теперь?- я растеряно смотрел на него. И в этот момент мне начало казаться, что он как бы размывается. Не было чёткого образа.
- Всё будет хорошо, Андрей. Надеюсь, ты не забыл про наш уговор?
- После такого, блять, Первичный половой признак мужч забудешь.
- Ну, тогда пока дружище, - Модест мило улыбнулся.- Не расстраивай меня.
- А ты, это. Не пиши заявление, пожалуйста. В канцелярию.- выглядел я при этом наверно жалко, потому что после этих слов Модест засмеялся и исчез.
Просто исчез .
Я осмотрелся по сторонам. Город перемигивался неоновыми вывесками и праздничными гирляндами. Шумные компании гуляли, распевая песни . Чувствовалась атмосфера предстоящего праздника.
Огромные, как кусочки ваты снежинки, кружась, падали на землю, расстилаясь мягким, белым покрывалом. Те из них, которые попадали мне на лицо, ласково таяли. Я улыбнулся и пошёл домой. Странно, но на душе стало как то легко.

***************

Диму Чекаса в тот же злополучный вечер, отловили на помойке, жадно жрущим какую-то тухлую ёбань, и определили в больничку. В лечебном заведении, в народе именуемым просто «дурка», он провёл две недели, с диагнозом нервный срыв. Бывает, хуйли. Затем его, вроде пришедшего в себя, отпустили домой. Модест ли там похлопотал, или чего, но по тёмным слухам, Диму вскоре пригласили в какую- то питерскую группу. Короче в поряде Димон.

Два студента – камерунца, подрабатывающих на находящийся неподалёку от «Эврики» ёлке, так и не смогли объяснить своего поведения. За каким хуем они припёрлись в ресторан и занялись публичным сексом с Людочкой Цимбал. В итоге, одному из них пришлось на ней жениться, другого депортировали на историческую родину, чему, говорят, он был несказанно рад. Хуйли тут мёрзнуть -то.

Остальных, особо отличившихся участников дебоша, выпустили утром 31 декабря и они всё же на воле встретили Новый Год.

А я. Ну что я? Я, как и обещал Модесту, бросил пить. С женой живём душа в душу. У нас появилась год назад дочь. На работе всё Представительно. Модеста я больше не видел, но иногда, когда я хочу сделать что-нибудь отвратительное, он мне даёт о себе знать. Как? По- разному. Шутник, этот Модест…

© Мистер Блэк.

Новая школа
Мы стояли втроём вокруг него. А он лежал у наших ног. Глаза у него закатились и он даже не плакал. Только сипел как-то, а из-под головы у него кровь текла такая густая, что даже в землю не впитывалась. Я ещё тогда подумала, что обязательно заплакала бы. Потом Машка начала тихо подвывать, а я развернулась и побежала домой изо всех сил, так быстро, что даже упала и колени разбила.

Прибежала домой, а мама говорит: «Чего плачешь, глупая?» Она всегда меня глупой называет, когда я объяснить не могу, что случилось. Я тогда ничего объяснить не смогла, а только плакала и плакала, а потом сознание потеряла.

Прямо за нашим домом строилась новая школа. Из красного кирпича, большая. И множество зданий вокруг: бассейн, спортивный и актовый зал. Родители спешили записать своих детей в новую школу. А моя мама не пошла меня записывать. Она уже давно твердила, что мы уедем в Испанию. «Зачем нам деньги копить? Там у нас всё будет.»

На выходных рабочие уходили к своим семьям, а мы через щель в заборе пробирались на стройку. На месте будущего бассейна был вырыт глубокий котлован. Крыша была и три стены. А одной стены почему-то не было. Вместо неё ленточка была натянута. Такая, знаете, полосатая, бело-красная.

Мишка и Костик забирались по лестнице на балкон, а оттуда лезли ещё дальше, на самую крышу здания. Так высоко залезали, что я даже не видела, за что они там держались. А мы с Машей внизу стояли, потому что у меня от высоты голова кружилась, а Машка вообще всего боялась.

Костик сильный был он всегда первый лез. А Мишка я видела что боялся. Иногда у него даже зубы от страха стучали, но он всё равно за Костиком и в подвал тёмный шёл, и на крышу, и речку переплывал.

Мама испугалась очень, врача вызвала. Он мне укол сделал, ушёл и дверь плотно в комнату закрыл. Только я всё равно слышала, как они с мамой в коридоре шептались и мама иногда вскрикивала.

Через год школа открылась. Правда бассейн не достроили, а забором отгородили. Котлован водой затопило метра полтора. В Испанию мы так и не уехали, так что я вместе со всеми пошла в первый класс. Только Мишка не пошёл.

Как-то мама сказала: «Иди сходи к Мише, у него сегодня день рождения.» И дала мне с собой большой кусок черничного пирога. А я не знала что подарить и взяла старую фотографию, на которой я, Машка, Костя и Миша. Около речки стоим мокрые. Купались. А к фотографии ещё взяла мячик.

Мишка раньше самостоятельный был. Отца у него не было, а мать пила. Так что он всё сам делал. А сейчас стал другой совсем. Недавно наелся картофельных очистков и его в больницу увезли. Идти не хотелось. Потому что после того как Мишка с бассейна упал над ним все смеяться стали. А последний раз мне вообще пришлось камнями в мальчишек кидаться — они Мишку в подвале запереть хотели. И из-за этого Машка мне звонить перестала. И в школу мы раньше вместе ходили, а теперь она специально раньше уходит. Чтобы без меня. Он пирог черничный съел, весь перемазался. Я ему руки вытерла и фотографию показываю. «Зачем ты её мнёшь, — говорю. — Вот посмотри, тут ты и Костик. А вот я стою…» А он всё слюни пускает и всё смять её норовит. Я ему отдала, думаю раз его подарок, так пусть делает всё что хочет. А он тычет в неё пальцем и улыбается. Я смотрю, а он на меня показывает. Так я поняла, что Мишка меня узнал.

Когда уходила, мама его говорит: «Надо его в спецшколу отдать. Ты уедешь, кто с дебилом нянчится будет?» «Он не дебил, — говорю. — Он меня на фотографии узнал.» Только она разве будет меня слушать? А мячик который я ему подарила Мишка больше из рук не выпускал. И ел с ним, и спал, и даже мылся.

«Лиля! Лиля!» — мама в субботу меня так рано никогда не будила. А уж тем более в первый день зимних каникул. — «Письмо из посольства пришло. Мы едем! В Испанию через месяц…» А когда я в этот день с Мишкой гуляла, то решила что надо приучать его, что меня не будет. Подождала пока он отвернётся и убежала за угол дома. Стою жду. Он минуты три молчал, только оглядывался растеряно. А потом как заорёт и слёзы с кулак покатились. Я подбежала к нему, за плечи взяла и трясу: «Что ты, дурак, ревёшь!» А у самой тоже слёзы льются. Пришла в тот день домой и говорю: «Мама, я никуда не поеду. Езжай без меня.» Она сначала отшучивалась, но я потом такую истерику закатила, что она мне оплеуху дала и в комнату прогнала.

Утром я проснулась, а мама в кухне на полу лежит. Я испугалась страшно и даже дотронуться до неё не смогла, чтобы послушать бьётся ли сердце. Её на скорой увезли, а врач мне сказала. «Сердце у неё больное. Сколько она здоровья потратила, чтобы вы теперь уехать смогли. Береги её…»

Мы вещи тогда уже собрали, а самолёт у нас утром был. И я пошла с Мишкой прощаться. Смотрю, а он один во дворе гуляет. Увидел меня, подбежал и за пальто уцепился доверчиво так. Мычит, улыбается мокро. Одним словом, дебил. «Что же мне с тобой делать, — думаю. Иди, Мишенька. Только не останавливайся. Иди.»

Мишка маленькими шажочками шёл за своим мячиком, который я кинула на середину котлована. Под его ногами трещал тонкий лёд. Котлован плохо замерзал зимой. «Иди. Иди.»

Я его подбадривала как могла, потому что знала, что когда Мишке было радостно он начинал подпрыгивать. А если он достанет мячик, то точно прыгать начнёт. «Только не останавливайся, — шептала.» Когда он схватил мяч и громко замычал лёд треснул. Мишка даже не испугался, а только лицо удивлённое сделал и пропал под водой.

А я развернулась и быстро побежала домой.

Опять пессимизм... Ничего, я вот нарою в и-нете прикольные рассказы, тогда и посмотрим

Хватит о грустном. Вот приколитесь, рассказ из и-нета. Чуток длинный, но прикольный
У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала - пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К. . какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду??? ??? ??? ??? ??? ?
- Hу шахта затоплена.
- Аааа... . [пауза] Что??? ? ? Как затоплена??? ? А кабель у вас что, аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать... .

Из и-нета
Моя жена (высшее образование, умна, начитана и т.д.) но при всём этом, натуральная блондинка.
История. Жена взяла у соседки какой-то сопливый фильм про любовь. Просмотрела утерла слёзы, подтянула спавшие чулки и стала перематывать CD диск в начало.
- На хрена? - спрашиваю
На что получил мутный ответ:
Не удобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.

Из и-нета
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

Из и-нета
Про дороги недавно историю рассказали.
Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет.
Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"
Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.
Вот такие у нас дороги.

Поэма отличная!

Это что ж за птицы такие?.. Прямо ж страшно стало в лес ходить...

А это сильно!... Соглашусь с предыдущими мнениями. Поэма очень актуальная и поучительная 

очередная поэма!
братья нашим меньшим посвящается...

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял, По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, Тут же под кровать на$$ал.
Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала, На душе полегче стало.
В довершение к раздору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!