Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории


Истории

Сообщений 121 страница 150 из 1000

121

А вот история про чукчу-програмиста...и ящик водки...

Едет компания в Киев на три дня.Гуляем день рождения. Человек 12 едет. Все с компом на ты,а кто-то ваще в интимных отношениях..пьем водочку...
Лежу я на верхней полочке..пить уже или еще не могу..читаю книжечку  Внизу шум и гам. И тут мой (лет через 7 после супруг) вопить на вагон:"Танька! Высунься с полки! Пусть Толик на тебя посмотрит! ты хто по профессии?"
Я грю:"Ну допилси...на одном факультет учились толко 2 года разницы..инженер-систематехник я!"\
-"Да кем ты работаешь жеж?!"
-"Кем,кем,ты жеж знаешь - программером в нии приборостроения".
- "Слушай,а кто там у тебя была мама твоего деда по маминой линии?"
- "Да,мля, че доколебалси...чукча она была..оч красивая..но спину ей сломали ..горб был на спине .."
Свист.Хохот.Толик поник головой.
-В чем дело то? - спрашиваю я.
Оказываеться,они анекдоты про чукчей травили.И тут Толик грит шо мол он чукчей никогда не видел..а тем более чукчи-программисты ваще нереальные персонажи.А мой грит - спорим на ящик водки шо чукчи-програмисты есть на свете белом и я тебе покажу.Толик и поспорил. Пили ентот ящик мы долго...

Где то через года два,а мот и три  разговаривая с мамой че-то говорю про чукотскую гровь...
Мама долго сидит..чето-не догоняет про чукотскую кровь..и грит..Таня чукчей в роду отродясь не было...дедушкина мать была черкесска!

Отредактировано Sam (2009-12-13 04:44:11)

0

122

Но ящик, я так понимаю, не вернули...))))

0

123

Неа...да и зачем народ расстраивать :)
Толик наверное многим нахвастался шо знает одного чукчу-программиста :)
(тем более самого Толика я уже лет 7 и не видела :))

0

124

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала поближе (под нос) из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad.gif(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомsad.gif(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалетьsmile.gif))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

0

125

Sergeyka, спасибо огромное за рассказ! Это нечто  8-)

0

126

Sergeyka   :cool:

0

127

Про козявки и пердёж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздрей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте своё место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердёж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и всё тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Всё утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришёл на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь пёрну сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году, я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место коньяку. Нет пердежу!

И ещё, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у неё красивая грудь, у неё точёные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из её сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.

Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердёж.

©goblin_gaga, 2006

Отредактировано Свиблово (2009-12-16 19:55:20)

0

128

Сергей пейсал: !Фиогла!Ну, Сергей, в анналы! В мемориз, то есть, как лошки задротные компьютерные молвят!

Отредактировано Свиблово (Сегодня 20:06:21)
Отредактировано Свиблово (Сегодня 20:06:22)
Отредактировано Свиблово (Сегодня 20:06:23)
Отредактировано Свиблово (Вчера 47:61:17)

Отредактировано Свиблово (2009-12-16 20:08:57)

0

129

Фуса написал(а):

Sergeyka, спасибо огромное за рассказ! Это нечто  8-)

Петро написал(а):

Sergeyka   :cool:

это не я придумал, я только нашел и разместил тут на форуме...
вам спасибо за ваши спасибо! :cool:

0

130

Аха-ха! Про козявки и пердёж - зачот! Ещё три года назад смеялсо громко!

0

131

Свиблово написал(а):

Про козявки и пердёж

И вправду поучительно

0

132

Командировка
Андрей Анатольевич, микробиолог, профессор, доктор наук, шел из института, как школьник получивший двойку - повесив нос. Он шел и не замечал ничего вокруг себя: ни здоровенную крысу, перебежавшую дорогу среди бела дня, ни птичьих фекалий на левом плече, ни расстегнутой ширинки брюк. В общем, видок у него был еще тот.

«Надо же, командировка» - думал он,- «заполярье, из рук вон плохо дела. И как быть, ведь уже не откажешься. Ссылают словно. Будто другого никого не нашлось». Он дошел до своей квартиры и позвонил в звонок. Жена открыла быстро, как обычно, и, увидев мужа, ахнула. Обтирая птичьи выделения с его плеча, спросила:
-Что-то случилось? – её тон выдавал тревогу.
-Эмм... Ах, да! Меня в командировку посылают! За полярный круг. – Грустно промолвил Андрей.
-Ох уж этот институт! – словно кому-то жалуясь, произнесла Ирина Викторовна. – А с кем?
-С Митькой Семеневым, ну, с помощником моим, ты должна знать его. Мы с ним давно вместе работаем. – Ответил Андрей Анатольевич, а сам подумал: «вот же баба, её в первую очередь интересует ни на сколько я поеду и куда, а с кем, думает там ебля будет какая-либо».

- Командировка в заполярье куда-то, на год! – «Мне больше стоит беспокоиться, как бы ты не привела мужезаменителя поближе (под нос). А то приеду и жить негде будет».
-Да ты что?! – округлила глаза Ирина, но Андрей понял: «притворяется, сучка!» Он был большим интеллигентом и считал моветоном нахлобыстать ебло жене без доказательств, поэтому сделал вид, что не заметил её притворства. Решил подождать до возвращения и получения достоверных сведений от соседей и знакомых. – А когда выезжать? – решила спросить женщина.
-Послезавтра вылетаем. – Заявил Андрей Анатольевич, сверкнув глазами. – Ну, тридцать шесть часов у нас есть на сборы и прощания.

Через тридцать восемь часов он грузил багаж в самолет, удивляясь сам себе, как сумел дотащить его до аэродрома, учитывая то, что добирался на общественном транспорте. С собой у него было пять необъятных баулов: два из дома, которые собирали вместе с женой, и три- с работы. Жена хотела, чтобы он взял больше вещей, но он сказал, что вернется и она сдалась. А вот на работе собрали только дельные вещи: то, что могло пригодиться в северном, суровом, быту и в исследованиях.

Сев в маленький самолет, Андрей Анатольевич увидел, что Митька уже прибыл и сидел на своем месте.
-Здорово, Толяныч! – бодро поздоровался подмастерье с Андреем.
-Ну, привет! – ответил профессор, размещаясь в кресле рядом с коллегой. – Готов?
-Конечно, чувствую, нам предстоит интересная работа!
-Посмотрим! – ответил Андрей, но как-то без энтузиазма. – А помнишь, как в Гвинее работали?..

***
Прошло полгода. Работа, какой-бы тяжелой она не была, потихоньку двигалась. Мужики уже обжились в своем жилище. Был день, Митька сидел за компьютером, а Андрей глядел в окно. Был полярный день и солнце светило тридцать вторые сутки.
-Сколько градусов сегодня? – спросил Митька, чтобы начать разговор. За полгода вдвоем они уже привыкли говорить о всяком дерьме.
-Минус писят семь. – Выдавил Андрей и продолжил думать. Думал он о жене. Как там она? С кем? Что делает? Изменяет ли? – Скажи, Митька, а ты по бабе не тоскуешь? – с грустью в голосе спросил профессор, отворачиваясь от окна.
-А че по ней тосковать? – встал кандидат наук с кресла и пошел к одному из своих баулов. Андрей припомнил, что на его памяти Митька не открывал эту сумку. Расстегнув её, молодой ученый достал какой-то рулон и сказал: - Я вижу, Толяныч, у тя накипело! На, воспользуйся! – и протянул странный предмет коллеге.
-Это че такое? – спросил Андрей, недоверчиво глядя на рулон.
-Баба! – весело подмигнув, заявил Митька со смехом в голосе. – От члена отрываю. Но ты надуй её, а потом о бабах мысли пропадут. – Сказал он, и добавил после паузы: - Ненадолго.
-Да ну тя далеко без карты! – обиженно сказал Андрей. – Я тебе про живую, твою, бабу говорю, а ты мне какую-то дрянь подсовываешь! Спасибо, конечно, но я тебе отвечу, как тогда, в Гвинее: вступал ав половую связь я такое вступать в половую связь...
-Ну как хошь, Толяныч, я от чистого сердца. – Смеялся над устаревшим, по его мнению, подходом своего наставника к сексу Митька.
-Ну, так что, скучаешь или нет? Как думаешь, изменяет? – не прекращал вводить разговор профессор в русло, которое его тревожило.
-Наверное, скучает, а изменяет - сто пудов! Мы договорились с ней, что я в командировке ебу кого хочу, а она там ебется. – Радостно ответил кандидат.
-Ага, а не прогадал ли ты, мой коллега-биолог? – опыт Андрея позволял ему делать такие выводы.
-Ну, еще не вечер! – заключил Митька. – Давай, Толяныч, бабу найдем и вступим в половую связь всместе. После Гвинеи нам уже не привыкать.
-Бля кого ты собрался искать здесь? Среди снегов? – недоумевая, спросил профессор. – Ты, похоже, от спарматоксикоза, совсем спятил.
-Есть у меня один план! – задумчиво теребя бороду, отросшую до пояса, сказал Семенев...

Через пару часов, вооружившись пистолетом с транквилизатором, заботливо упакованным Митькой в одну из его сумок, а, также, взяв замороженное мясо и подвесив его к палке, ученые вышли из убежища. Они знали постоянное место обитания белых медведей и направились туда, благо это было не далеко.

Все было сделано на пять с плюсом. Митька приманил одну особь, а Анатолич выстрелил транквилизатором. Как только медведь заснул, они погрузили его на санки и повезли в дом.
-Ты как считаешь: ебсти, пока спит, или как проснется? – спрашивал Митька у своего более опытного товарища.
-Да Сиренево, а ты что думаешь? – ответил Андрей вопросом на вопрос.
-Я думаю, для того, чтобы это запомнилось на всю жизнь, надо ждать пока очухается. Экстремальный секс и все такое. – Подмигнул кандидат коллеге.

Привезя экземпляр в дом, они сразу привязали его лапы к какому-то хитроумному устройству, из кожаных наручников и толстых цепей. Наручники Митька взял с собой, а цепи он варил прямо на базе, во время свободного от работы времени. Устройство, к которому был привязан медведь, также было сварено молодым ученым и представляло собой стальную пластину, лежащую на полу, по углам которой были приварены четыре штыря. К ним-то и прицепили лапы животного. В рот медведю вставили кляп в виде шарика, чтобы он не спугнул своим рыком, так тяжело достижимую, в возрасте Андрея, эрекцию. Как только все это было сделано, Митька со смехом заявил:
-Бля, садо-мазо медведь. Не верно себе, БДСМ наклёвывается!
-Поочереди будем или вместе? – спросил Андрей, который смотрел на фото голой бабы, предусмотрительно скачанной из инета, перед отъездом.
-Давай вместе! – сказал Митька и сунул свой, уже давно, еще с момента привязывания особи к конструкции, член в жопу животного.
-Бля, куда тут пихать, где песда у него? – спросил профессор, пытаясь ткнуть не очень твердым фаллосом в пизду. Митька провел рукой по промежности (или, что там, у медведей, вместо нее) и ответил, схватив животное за что-то:
-Бля, эт паходу медвед!
-Неожиданный, но верный исход приплыли! – заявил Андрей. Пидорасом он не был и становиться не собирался.
-Че делать-то? – спросил он. Митька вытащил член из очка самца медведя и поменял кляп в виде шарика на кляп-кольцо. Кольцо было железным и не давало медведю сомкнуть челюсти.
-Я все предвидел, первый блин комом, а первый раз не пидарас! – дроча, заявил кандидат наук. – Еби его в рот и не ссы!

Медведь очнулся. Он дергался в агрегате, он дергался на двух агрегатах людей. Он рычал, но мужики, сменяя друг друга, получали качественный минет за счет вибрации в горле животного. Они осеменяли его раз за разом, шесть часов подряд, в обе дыры. Им было глубоко Сиренево кого вступать в половую связь в тот момент, лишь бы не мужика. Андрей смотрел во время ебли на экран ноутбука, а Митька закрыл глаза и представлял сцены с Шайлой Стайлз из своей любимой порнухи...

-Оставим ему один браслет с шипами? – спросил Андрей.
-Да, чтоб одних и тех же не вступать в половую связь! Браслетов у меня еще штук двадцать. До конца командировки хватит.

***
Перед отлетом они оглядели медведей, которые жили поблизости. Из пятнадцати двенадцать были с кожаными шипастыми браслетами.
-Представительно погуляли! – сделал вывод Митька.
-Ага, - ответил Андрей. – Я теперь знаю, зачем окольцовывают животных.
Они летели домой. Каждый думал о своем. Андрей, как ни странно не думал о своей жене. Он мечтал, как бы еще вернуться в этот райский край.

©Иммануил Cunt

0

133

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5", "4", "3", "2", "1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, Е соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда. . . . С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" -баллу.

0

134

Карлсон вернулся
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!

Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!

Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?

Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.
(с)

0

135

А прикольно вы шпарите....)))

0

136

История реальная свеженькая, так сказать...
Произошла со мной, так что авторские права прошу соблюдать....
Есть у нас на работе один сектант - Свидетель Йогов, по моему (так услышал)...
И начал этот деятель пурген мне свой гнать... Про царствие после смерти и изобилие во всяких вкусностях....
Слушал я его минуты  четыре, пока сигаретка горела, и с места так в карьер:
- Марат, вот ты в Йегову веришь, я в Христа (мало-мало), а Ренат в Аллаха.... Так?
- Да.
- Прикинь, померли мы, а там Кришна главный!!!! Во облом!!!
Он минуты три в ступоре стоял.... Потом икнул и хаотично свалил.... Больше не подходит... И на Рината тоже странно так поглядывает.
© Петро 2009

Отредактировано Петро (2009-12-20 21:40:21)

0

137

Закинь на Баш!

0

138

В конце накрыло
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

0

139

Свиблово написал(а):

"Ага... Собачка наша..."

+1000000!!!!! :cool:

0

140

Свиблово написал(а):

В конце накрыло

Ой уморили....  :rofl:

0

141

Свиблово написал(а):

Закинь на Баш!

Будь другом, закинь сам... Я не знаю куда и как.

0

142

Петро написал(а):

Будь другом, закинь сам... Я не знаю куда и как.

А тибе это нада??? :D

0

143

Sergeyka написал(а):

А тибе это нада???

И это тоже...

0

144

из и-нета:
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
- Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!
Хозяин комнаты:
- Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец. Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к комсомольцу:
- На первое занятие достаточно качаться, неси гири нах@й обратно!

0

145

кхм... слабонервных просьба воздержаться от прочтения  8-) Если что-я предупреждала.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, Вот жеж как!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

(c) uralmaster

0

146

Фуса, читабельно

0

147

Фуса
Что с вами, уважаемая? Молчала, молчала, а потом вдруг выдала пару таких жутких рассказов, что даже у меня(!) кровь в жилах стынет... Судя по вашему пессиместичному настроению, я делаю вывод , что вы сейчас в глубокой... эээ... дипрессии. Не молчите, поделитесь с нами, вам легче станет. А насчёт трупа не волнуйтесь, мы его так спрячем, что никто ничего не заподозрит... На то и существуют друзья...

0

148

GAN-LECTOR написал(а):

А насчёт трупа не волнуйтесь, мы его так спрячем, что никто ничего не заподозрит...

Скушаем?  :rolleyes:

0

149

Ща партнёр из дружественной фирмы заходил, позавчера, говорит, в Питер летал, заходят на посадку в Пулково, командир вдруг говорит, перед нами севший самолёт выкатился за пределы полосы, будем ждать, пока уберут. Ну кружат минут 15, командир опять включается, говорит, когда уберут, неизвестно, летим на запасной аэродром. А запасной аэродром - Домодедово. о_О
Весь салон -  "Гы-гы-гы!". Прилетели в ДМД, садятся, рулят, командир опять сообщает: Всё, типа, в Питере самолёт убрали, ща заправимся, и через час обратно вылетаем. Вот так он 5 часов летел в Питер)) Вообще, там 40 минут лёта.

0

150

GAN-LECTOR, а вы на редкость проницательны  8-)
Но все-таки,прошу не волноваться за меня... просто случилось нечто ужасное под названием СЕССИЯ http://bestsmileys.ru/catm11122.gif
Не смертельно, но неприятно.

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории