Юлька, моя помощница по депутатской приемной, пришла сегодня бледная и
какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с
ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в
бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения
увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин кадровый
военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа
купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на
ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора
(сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой
пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее
несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю
круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу
глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить
всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить
непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент
судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился
Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год
безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь
приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы
даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел
представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста
ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом
такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный
ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток
изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой
неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко
интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить
разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник
начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой
причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его
вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не
входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол
нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в
гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел
совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление
смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на
кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за
неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то
несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по
башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями,
потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И
даже пару раз дернул хвостом.
- По-моему, он не умер,- сообщила Юлька.
- Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и
тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели и карпья морда покрылась тонкими
кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно
молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это
было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!» -
завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми
разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания
сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку
прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался
треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть
точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном
состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали
раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая
капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился
обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!)
кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа,
танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в
дверях кухни.
- Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию
Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не
имела. Потому она без остановки продолжила: – А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты,
поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и,
двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий
провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До
холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного
сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной
тактики был спрятан в коридоре за углом.
http://dunewill.livejournal.com/6839.html

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Робототехника
Во времена журналов «Техника молодежи», «Юный техник» и прочего прикладного чтива лет мне было совсем мало, а вот желания творчества просто запредельно. Можно сказать, что, кроме желания, ничё больше и не было. Инструкции, красочно расписывающиеся в журналах, были в общем-то доступны моему пониманию, но вот с деталями была прям беда. Не было деталей. И даже когда я спаял свой первый и, как потом рыдая мне пообещали родители, последний стробоскоп, то детальки для него я честно спиждел у трудовика из специальной каморки, в которой он хранил тоже спижженные им различные радиотехнические изделия, которые предназначались для дальнейшего препарирования, дабы извлечь столь дефицитные детали.
Трудовик, судя по всему, медвежатник был махровый, поскольку постоянно, служа примером ленивым муравьям, что-то тащил в свою каморку. И ни разу не попался.
Мы тоже тащили, правда уже из каморки. И тоже ни разу не попались. Поэтому на социально-криминогенной лестнице ставили себя вровень с трудовиком.
Но все выпаянные радиодетали почему-то не хотели складываться в схемы. То есть они складывались, но почему-то не работали. Работал один стробоскоп, что для меня до сих пор загадка.
Так и закончилось бы мое радиостроение одним стробоскопом, если бы в новом номере не напечатали статью про роботов.
Там, конечно, не рассказывали, какие детали и проводки были грамотно уложены в голове и жопе робота, но их роботиные привычки были описаны достаточно красочно. И как завершающей кувалдой в детский мозг была последняя фраза статьи, что, дескать, все эту роботоколонию сделали ребята из какого-то там кружка то ли юного Эйнштейна, то ли еще какого кружка имени «молодости известного ученого». Не помню.
Но мысль возникла внезапно и неотвратимо: я тоже могу! Ясно дело, бизнес-планом я не заморачивался и NPV проекта не просчитывал. Да и разве до таких мелочей мне было, когда я уже почти постиг вершину радионауки, собрав стробоскоп, и теперь замахнулся аж на самого робота.
Быстренько нарисовав в голове желаемое, я принялся действовать.
Это сейчас роботы такого вида, что хрен поймешь, чё перед тобой — робот или жена. А тогда все было ясно и понятно. Раз ты робот, то голова должна быть у тебя квадратная, вместо носа большая лампочка, глаза — лампочки поменьше. Туловище тоже квадратное. Руки немного прямоугольные. Ноги такие же. В общем, персонаж выглядел 100 %-но узнаваемым.
Поначалу дело пошло зашибись как легко. На коробку из-под старого телика я водрузил коробку из-под обуви. Получившийся экспромт довольно серьезно напоминал робота с картинки из журнала, с коей я постоянно сверялся. Потом возникла небольшая загвоздка в плане ног моего чудо-робота. Загвоздка заключалась в отсутствии материала. Но, поразмыслив, что первый экземпляр не обязательно должен уметь ходить, я решил вопрос быстро.
Смотавшись в ближайший лесок и притащив оттуда две деревяшки, я со сноровкой опытного ортопеда всунул их в сделанные дырки в роботиновой заднице.
Возникающее существо становилось все больше похожим на ушибленного о скалу птеродактиля. Руки, поскольку это пилотный экземпляр, я сделал из нескольких связанных друг с другом цветных карандашей. Ноги и руки — это неважно, потому что я планировал не разбрасываться на ходовые и хватательные качества, а сконцентрироваться на интеллектуальной начинке.
…Стоявшее посреди комнаты вот это омерзение упорно наталкивало на мысль, что интеллект и «вот ЭТО» — понятия не то что несовместимые, а даже как-то оскорбительные по отношению друг к другу. Творение напоминало то ли спившегося к старости Буратину, то ли тещу творения доктора Франкенштейна… Не знаю… Но деревянные, в неочищенной коре, кривые — и совсем не в коленках — ноги, держащие опухшее тело, и голова, подозрительно вытянутая вверх, — все говорило о том, что сейчас рождается шедевр.
Я даже подумывал по окончании работ послать фотографию моего творения, чтобы ребята из своего имени кого-то там кружка все обзавидовались.
…С носом проблем не было, потому что как раз вчера я свинтил с городской елки несколько лампочек, покрашенных в разные цвета. По какому-то наитию нос я сделал синим. А вот с глазами возник вопрос. Таких маленьких ламп у меня не было, и где достать тоже было непонятно.
В тягостном раздумье я пока вставил красную лампочку в район пупка. Потому что мое творение должно было максимально походить на человека.
И тут меня осенило: у меня же есть стробоскоп! Техническая мысль затрещала в голове, рождая решение.
…Когда пришли родители с гостями, я, торжественно стоя около первого в поселке робота, уже был готов продемонстрировать чудо технической мысли.
— Хм-м-м… Забавно, забавно… — тетя Наташа задумчиво щелкнула накрашенным ноготком по красной лампочке, которая игриво подмигивала на месте, где у живых человеков растут писюны. Ну, промахнулся я, когда размечал дырку для пупка.
Потом мое детище узрел муж тети Наташи.
— Ух ты!!! — восхитился он (сразу видно, грамотный инженер!) и тоже щелкнул пальцем по красной лампочке.
Мой робот, задорно подмигивая членом-лампой, приглашал всех к дальнейшему знакомству.
— А это что за нитка изо рта висит? — муж тети Наташи был сама любознательность. Это щас я понимаю, что все выглядело так, будто робот подавился за ужином тампаксом, но тогда я был просто не в курсе таких нюансов. Да и не нашел лучшего места, куда вывести сюрприз.
— А давай дернем! — тете Наташе, видать, понравилась красная лампочка, и она рванула нитку, наверное ожидая опять интимного сюрприза.
Того, что произошло потом, я, конечно, ожидал, поскольку был автором конструкции, но вот гости… удивились.
…Как Буратину полоснули поперек репы шашкой, так и половина черепа робота резко откинулась назад, обнажив кучу различных деталей, в глаза полыхнул мой любимый стробоскоп, и сработал магнитофон, спрятанный сзади и воспроизводящий лично мною записанный сильно глумливый гогот.
Муж тети Наташи скакнул назад, преодолев разом всю комнату, и зацарапал ногтями ковер на стене. А тетя Наташа — ничё тетка. Ни крика, ни писка. Тихонько так легла подле робота и затаилась.
Остальные стояли дальше, поэтому скакать и падать не стали. Но в каком-то странном оцепенении смотрели на веселого робота и его задорную красную лампочку.
В общем, все закончилось валерианой для тети и пластырем для ее мужа, поскольку он в неистовом прыжке соскоблил себе чё-то там с затылка и сломал ноготь о мой ковер.
P.S. Странно, но, по ходу, тогда было весело только мне и роботу. (c) Кобах

Вкусно и питательноМаленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

- «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» - оповестила родительницу Света.

- «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» - сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.

Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: - «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» - клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».

Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: - «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» - «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» - «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…

З.Ы. По приезду в город Светочку две недели откармливали мороженным. С тех пор яйца, что употреблялись в пищу, были исключительно стерильные, а не экологически чистые.

Аха-ха!

Честно скопипизтено с другого ресурса.
Долго думал мол куда ж поставить это вот хи-хи.
Каррроче. Виды секса по-научному.

Интрамамморальный (между грудей).

Аурикулярный (за ушную раковину).

Мануальный (рукой).

Глютеальный (между ягодиц без проникновения).

Интратибиальный (между лодыжками).

Поплитеальный (под коленкой).

Интрафеморальный (между бедер).

Назальный секс (секс через или в нос).

Трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу).

Пубиссекс (трение о лобок партнерши).

Вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши).

Маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши).

Паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения).

Футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера).

Интрапедальный (между ступней).

Человечество в скором времени будет заниматься лишь беспенетрационным сексом, утверждают ученые. То есть удовлетворять свои сексуальные желания без традиционного использования женской пещерки для соития. А искать новые разновидности наслаждения заставят достаточно страшные и почти не поддающиеся никакой профилактике инфекции, например, СПИДа.

Секс будущего, какой он?

Сначала, естественно, будет тяжело, однако потом большая часть мужскаго населения планеты привыкнет, и труды с лихвой окупятся. Тем более, что сегодня известен ряд случаев, когда беспенетрационный секс единственное, что остается в сексуальных отношениях. Например - желание девушки остаться девственницей до свадьбы, отсутствие презерватива или месячные.

Однако, верно объяснив все непроникновенные эротические чудеса, которые ожидают вас, всегда можно добиться интимной близости. Женщина согласится хотя бы из личного любопытства. А вот для того, чтобы оправдать ожидания любимой, время учиться.
Секс будущего, какой он?

Вертебральный секс

Это напоминает немного езду по кочкам. Однако холмики позвонков любимой служат кочками, а фаллос ездит по ним. Не зря данный способ считается самым трудоемким в разновидностях секса будущего, а лабораторные опыты свидетельствуют о том, что путешествие больше чем на несколько поездок от крестца к шеи и обратно в оба конца не затягивается.

Интерпедальный секс

Секс будущегоТут требуется заботливо и нежно вставить свой половой член между сложенными ступнями ног вашей партнерши и между собой договориться, кто и чем будет двигать. Варианта существует собственно два: или девушка ногами, или мужчина тазом. Весьма приятные ощущения могут значительно ослабить ее мозоли, однако в случае, когда дама трет пяточки пемзой и носит удобную обувь, тогда все закончится просто замечательно.

Интрабиальный секс

В принципе происходит все то же самое, что и в интерпедальном сексе, только половой член следует поместить между икрами любимой. И если ваша девушка не спортсменка-бегунья на длинные дистанции, тогда данный вариант от первого способа будет отличаться сильной мягкостью соприкосновения.

Глютеальный секс

Представляет собой возвратно-поступательные движения, пенис при которых находится между двумя ягодицами любимой. Несмотря на весьма опасную близость, абсолютно ничего общего с анальным сексом не имеет. Но почти всегда служит определенным приготовлением девушки к данному доверительному, новому этапу ваших сексуальных отношений.

Поплитеальный секс

Предполагает почти десяток разнообразных позиций. Но все данные изыски направлены, как правило, на то, чтобы разместить пенис по возможности удобнее в подколенной ямке любимой. Здесь можно и самому двигаться, а также можно попросить девушку немножко разгибать и сгибать ногу. ;D Если удастся при этом поймать подходящее ритмическое движение, то девушка не только сможет доставить эротичное удовольствие, но и еще немного подкачать мышцы своего бедра.

Мануальный секс

Самая распространенная разновидность секса будущего без пенетрации. Отдав в безраздельную и полную власть девичьих рук пенис, нужно им полностью довериться и посмотреть, что ей подскажет инстинкт. При этом не стоит бояться, в подобном важном деле природа не допускает ошибок.

Мануальный секс можно назвать с легкостью венцом и завершающим этапом беспенетрационных отношений. Поскольку, если во время остальных этапов что-то, например, не получилось, то окончательный итог любого секса тут обеспечен целиком. А мы его-то и собирались достичь.

Маммологический секс

Секс близкого будущегоПредпочтительно подходит для счастливых пар, где полногрудая партнерша. Потому, что большая грудь сильно облегчает путь к райскому наслаждению. Трение полового члена между правой и левой молочными железами, например, четвертого размера обещает закончиться сильным оргазмом. Однако если грудь маленькая, то крутиться стоит только вокруг торчащих сосков.

Лингвальный секс

Основная составляющая орального секса. Но в действие можно пускать лишь язык. Дальше облизывания в лингвальном сексе дело не заходит. Данный способ таит много опасностей в себе, поскольку сбиться с выбранного пути легко и приступить к тривиальной феляции. А это уже из совсем другой области.

Пубис-секс

Этот вид секса будущего любимая забава многих лесбиянок. Пубис-секс - это трение о лобок партнерши. С душой исполняется, но очень осторожно. Самое главное постараться не угодить в святая святых. Поскольку все труды пойдут насмарку.

Интрафеморальный секс

Интрафеморальный секс сильно похож на вагинальный секс, но немного жестче, так как член приходится устраивать между женскими бедрами. Пристраиваться к любимой партнерше можно как сзади, так и спереди. Можно попробовать и так, и так. И ощущения будут абсолютно разные при этом.

Аурикулярный секс

Считается одним из оригинальным способов прочистить уши девушке. Заменить ушную палочку, естественно, не получится, однако попытки доставят массу удовольствия. Также оно может значительно усилиться, если чуточку изменить траекторию вашего движения и использовать образованную головой и задней частью ушной раковины ложбинку. Ведь не зря все собачки и кошечки любят, когда их за ушком чешут. Женщины точно не исключение из данного ряда.

Трихофилический секс

Трихофилический секс является отправной точкой в непенетрационное путешествие. Всего-то для этого нужно научится тереться пенисом о женские волосы. Здесь палитра ощущений зависит только от прически любимой. тяжелые косы - это одно, а ежик - это уже другое. Из волос можно свить весьма удобное гнездышко для настоящей любви и провести незабываемые минуты в нем.

Опасность тут может подстерегать лишь в виде забытых заколок, булавок или чересчур нагеленных мест. Следовательно желательно высушить и вымыть волосы перед трихофилическим коитусом.

Назальный секс

Сексуально-половые сношения по носу или в нос. Проникновение внутрь, естественно, весьма затруднено. Поковыряться в носу фаллосом скорее всего не удастся, подобного натиска не выдержат никакие ноздри, и поступательное движение будет вдоль крыльев носа уходить. Как раз это и нужно. В назальном сексе для женщины - это экзотический эротический массаж лица, а для мужчины главное - нежность.

P.S. Женские подмышки специально оставлены неохваченными. Что и как с ними делать, после всего выше сказанного можно и самим догадаться. Приятных вам экспериментов с сексом будущего!

Меня лично более половины выше даж не знаю как сказать попросту прибило.

Отредактировано qm52 (2011-10-10 20:52:56)

или х** пополам, или п***@ в дребезги!
первое более вероятно...

очнулся...гипс

Почти медицинская история Петра Петровича Иванько.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся, - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета – в палату, а кони – в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету – тут часы и пробили. Открывает она глаза – а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало – вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый – Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Витька, пчелы и гранитные русалкиШестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.

На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю.

А клиент, веселый такой дядька лет пятидесяти, в цветастой рубашке и красных шортах, подбородок на руль положил и волосатые ноги чешет:
-Твою работу видел, дизайнер, у Патефоныча. Понравилась. Хочу дома такую же красоту создать. Сколько будет проект стоить?
Я на затылке у него семь складок насчитал, говорю задумчиво:
-Семьсот долларов... и половину вперед.
-Да что мы - дети? - смеется,- зачем половину? Я тебе сразу все заплачу.
Вытаскивает из целлофанового пакета жменю американских денег. Семь купюр выдернул:
-Держи, только не пропади..., а то дал тут одному мукачевскому Славику три штуки - до сих пор прячется.

Поехали в Ужгород квартиру смотреть. Я "полтора брата" с собой прихватил, Йончика с Витькой - место для будущего подвига показать.
Жора ходит по квартире, руками машет, брызжет мозговыми полюциями:
-Хочу,- брюликами в часах сверкает,- побольше гранита: На подоконниках, в прихожей, в ванной...
-Так он фонит, -предупреждаю, -лишняя радиация нам ни к чему.
-Мне уже как то пакарабана, - отмахивается, - детей вряд ли буду делать...эх, бабы... теперь для моего хорька нужна хорошая приманка. К тому же у меня под Житомиром начальник карьера - мой фронтовой товарищ. Ему зеки на шару напилят этого камня сколько хочешь.

Принялся я квартиру обмерять, правда, пришлось Витькину рулетку взять - мою заклинило. Ну я, понятное дело, человек экономный - не могу старую рулетку выкинуть. Но Витька, жадная тварь, мог бы уже новую себе купить. Он, еврейская душа, своей рулетке на ленточной пиле внезапное обрезание сделал, так и таскается теперь с укороченной. Правда, Витька, хоть и жлоб, но честно предупредил:
-Шеф, там в начале десяти центов не хватает. Отпилил случайно. Ты в уме добавляй.

Рисую план квартиры, размеры пишу, в уме сантиметры недостающие плюсую. "Все пучком-торчком, - думаю, - наконец то хоть немного бабла подкосим, а то уже полгода без капусты кукарекаем..."

На следующий день Жорик за мной на джипе прикатывает:
-Собирайся, дизайнер, - говорит, -поехали гранит заказывать.
-Так я ж еще проект не нарисовал... Только творческую концепцию искать начал...
-По пути нарисуешь. Надо теперь ехать, а то меня потом две недели не будет. Срочный заказ.
Прыгнул к нему в машину, чуть очки на сидушке не раздавил, даже не успел кофе хлебнуть. Да ладно, по дороге выпьем. Первым делом я за Витькой-подсобником заехал - надо же кому то образцы гранита в кузов складывать. Поднялся на этаж, давлю кнопку звонка. После короткого шуршания дверь открылась и на пороге явился Витька. Морда у него была сплющена как то сбоку, на красной щеке красовалась прилипшая пивная крышечка, а спортивные штаны были в свежих мутновато-белесых пятнах. Глаза закрыты.
-Витюха, дружок, - шлепаю его легонько по щекам, - Проснись, милый. Я понимаю, ты сейчас у черты самопознания и пал к корням экзистенциализма, но надо ехать. Свои юношеские опыты завершишь потом, -бью сильнее. - Проснись, падла! Идем гранит грузить!
Витька что то промычал, поднес руки к носу и понюхал пальцы. "Ну все,- думаю, -кранты. Если Витька понюхал пальцы - полный амбец."
А я Вам скажу, нюханье витькиных пальцев - это очень плохой знак. Это начало конца и конец апокалипсиса одновременно. В прошлый раз он так же понюхал пальцы и через полчаса росвиговский рынок сгорел дотла. Пальцы пахли керосином - я их тоже нюхал. Или вот недавно - понюхал Витька свои отростки и на тебе - грянула помаранчевая революция... До сих пор разгребаем... И так у него с детства - нюхнул щупальца и сразу во дворе на пару алкашей стало меньше, а у соседа по площадке на одну судимость больше. Плохая примета.

-Значит так, Виктор, - говорю я осторожно, - пожалуй, я сам поеду гранит таскать, а ты с Йончиком оставайся. Квартиру к ремонту готовьте, обои старые со стен смывайте. Только соседей не затопите... да, и это... дай поближе (под нос) свою обрезаную рулетку. Мою заклинило чего то. И смотри, наломаешь дров - убью тебя как туркмен верблюда.
-Как это?- Витек один глаз разлепил.
-Сделаю надрез под третьим ребром, просуну руку и крепко сожму твое гнилое сердце. Буду держать, пока не перестанет биться. Умрешь от аритмии. Всосал методику?
-Все будет джуки-пуки, шеф. Не трепыхайся почем зря. Замочалим хату по взрослому.

Запрыгнул к Георгию в джип,... опять очки, бля... говорю:
-Витька с нами не едет. Нельзя ему.
-А что такое? - Жорик удивился.
-Он пальцы понюхал, - отвечаю. -Два раза.
-Ну и что?, -хмыкнул Жора и тоже, гад, понюхал пальцы,- Мылом пахнет.
"Еще один нюхатель нашелся, -злюсь мысленно,- эх, вернуться бы живым домой..."

Жорик темные стекла поднял и как чесанул по горным серпантинам, трындец... я два раза успел с жизнью распрощаться. Сто семьдесят минимум шпарил. Пока до Нижних Ворот доехали я чуть не обкакался, а потом мне все как то фиолетово стало - расслабился, качусь на кожаном диване, кондишен холодом обдувает, с носа сопли текут и в голове мысли вертятся: "Убьемся...ну да все равно..., хорошо что деньги жене оставил, полгода протянет как нибудь."
Идем на сверхзвуковой, шансон мурлычет и гайишники в стороны шарахаются. Под Красноармейском один сержант остановил таки - вышел прямо на асфальт посреди шоссе и полосатую палочку прямо в лобовое стекло ткнул.
-Опасного преступника конвоирую, - Георгий синюю корочку с золотыми письменами дал и на меня показывает.
-Почему он у Вас без наручников, товарищ полковник?, - мент интересуется.
-Если дернется, застрелю, нах..., -Жорик черный ствол из под сиденья достает.
-Счастливого пути, разведка, - гаишник под козырек взял.

На закате солнца прикатили в житомирские карьеры. Там Георгия уже старый друг ждал: под навесом на клеенку пару бутылей водки выставил, сало нарезал, картошки в масле принес. Ну, если русские после первой не закусывают, то русские украинцы не закусывают совсем. Только занюхивают.
Сидим, лечим водкой мой насморк, занюхиваем салом, а Жорик былые подвиги вспоминает. Примерно к концу второй бутылки у меня пропали сопли и нарисовалась биография клиента. Оказывается, он еще в перестроечные времена, будучи майором внешней разведки, помог в Чуркестане какому то чингизу на трон взойти. Ну, не сам конечно, с подразделением "Альфа"... Так вот, после инаугурации новоиспеченный президент в порыве чувств одарил Георгия эшелоном верблюжьих шкур и дал зеленый свет до Чопа. Наш разведчик не щелкал клювом: шкуры обменял в Венгрии на несколько вагонов хорошего токайского вина, вино загнал в московские рестораны, поднял бабла немеряно и теперь не знает куда деньги грамотно воткнуть. Вот, решил новую квартиру облагородить.
На московских ресторанах мы уже допивали третий флакон шайтан-кумыса и должны были перейти к обсуждению особенностей чешской планировки квартир тридцатых годов... Но меня почему то взяли под руки и отнесли в большую комнату с тюлями на окнах. Насморк исчез и вместе с ним пропал мой голос. В ушах гудела ирландская волынка, визжали скрипки и дребезжали бубенцы...
Я лежал на замусоленом диване когда стены вдруг сдвинулись и мебель ритмично закружилась по комнате. Тюлевые шторы задевали мою голову и в отрывном календаре, летящем на тумбочке, я пытался разглядеть рецепт горохового супа ...Так, набирая скорость, комната вертелась всю ночь и лишь засветло эта карусель прекратилась.

Обнаруживший меня поутру Жорик, почесал сначала ноги в красных шортах, потом поискал пульс у меня на шее. Затем поднял меня с влажной простыни и перенес утомленное алкоголизмом дизайнерское тело на переднее сидение джипа. Одел на меня свои черные очки:
-Поехали гранит выбирать, архитектор. Я буду образцы показывать, а ты глазом моргай. Если раз моргнул - значит "да". Два раза - "нет". Понял?
Я моргнул один раз: Хули тут спорить, все равно речь отнялась, лежу как корнеплод на грядке, даже губы не слушаются... Организм полностью перешел в вегетативное состояние и атрофировался. И ладно бы только губы, а то ведь и сознание какое то перфорированое стало: вроде бы все помню, но отдельные фрагменты выпадают. Вот вижу - Жорик в красных шортах за рулем Тойоты сидит, а зачем - убей не помню. Еще всплыл в мозгу роскошный бюст учительницы французского, однако город, в котором я нахожусь - напрочь выбило из головы. Ну, еще вспомнил, что я дипломированый архитектор... ага, значит приехали что то построить... Или сломать, один хрен...

Покатили по карьерам, ну там, Маславский, Богунский, Белогорский... все изъездили. Я полный багажник образцов наморгал. Остался Лезниковский карьер, едем туда.
На входе охранник встречает, видать служивый - плечи в наколках: ВДВ-78 и прочие тигры с розами. Бегает вокруг джипа, куски камня подносит, а я левым глазом подмигиваю изредка.
Вдруг этот десант разрисованый хватает моего Жорика за руку и тянет в шаткий сарай, мол, сейчас покажу штуку одну невиданной красоты. Пару минут из сарайчика доносятся возгласы восторга, потом к машине выбегает Георгий. Хватает мою, вернее, не мою, а витькину рулетку и бежит что-то мерять. Затем пулей выскакивает обратно, из целлоффанового кулька пачку долларов отслюнявил и джип свой к сарайчику задом перестроил. Гляжу в зеркало: татуированый с подельниками в багажник каменюку офигенную запихивают, а Георгий счастливый как юный жених скачет рядом, покупку пенопластом обкладывает.
Оказалось что купил он резной камин из серого камня. С гранитными русалками на фасаде. Десантник его три года выпиливал, теперь толкнул удачно.

Отъехали из карьеров, Жорик жмет на Ужгород и радуется:
-Вот удача, Валдис, как раз в размер попал. Ровно метр десять ширина. У тебя там в проекте ниша нарисована промеж колонн, метр двенадцать записано: я глянул - четко встанет!
"Хер там у тебя встанет,- думаю, - ты же, разведка, десять центов с витькиной рулетки не отнял... Я ведь моргал как мог, да хули теперь - недоморгал... Загрузили, едем."
Вернулись в Ужгород, я постепенно из мешка картошки опять в социальный элемент превратился: членами овладел, голос вернулся, правда, слабый. Витька с Йонасом сразу бросились камин выгружать, жилы рвут, каменюку на второй этаж тянут. Ну, я, само-собой, помочь им никак не мог, поэтому меня Жорик по-тихому вернул прямо к жене в объятия.

Поутру просыпаюсь от звонка. Жорик звонит в недоумении:
-Архитектор, друг, поясни такой феномен: принесли этот камин в квартиру, а он, сволочь, в нишу не лезет... Восемь сантиметров лишних торчит. Теперь голову ломаю; то ли квартира усохла, то ли камин разбух. Загадка века, бля...
-Приеду, разберусь, - слабым голосом отвечаю, - только не вздумайте, Георгий, нишу разбивать - весь дом завалится к ядрене-фене... Там несущие колонны в стальном бандаже все перекрытие держат. Похоже, придется Вашим русалкам гранитные сиськи ампутировать.

Два дня мозгами скрипел, как бы этот камин фантастический в нишу засунуть так, чтобы чешский дом в центре Ужгорода не завалить, но верно сказано: нельзя выдавить невыдавливаемое и вжать невжимаемое. Никаких вариантов, хоть плачь... Вдруг Жорик прикатывает, светится от счастья:
- Валдис, поехали со мной, - ладони потирает, -я такое место своим русалкам нашел!
Качусь в Ужгород, а в мозгу воспаленные мысли бродят: "либо нишу раздолбал, дурачок,... либо в спальню своих девок каменных сунул, но там же места нет, фиг к постели проберешься."
Однако, как оказалось, Жорик нашел гениально простое решение: он квартиру продал каким то чучмекам и сразу купил новый дом на Авангарде. Огромный домяра с двумя гаражами и бассейном. А гостинная такая, что четыре камина можно поставить. К тому же самопроизвольно разрешилась проблема с забитыми дымоходами в предидущей квартире: Витька, этот питекантроп, туда мусор и остатки гипсовой шпаклевки сбрасывал, лень было на улицу таскать. Ну, они и забились до верху. Хорошо, хоть соседей не залил, подсобничек хренов.

Пришлось интерьерами дома заняться. Хули, я же бабки взял вперед, теперь не отвинтишься. Полтора месяца с Йончием и Витьком повкалывали, но ремонт закончили. Красота получилась несказанная: стены травертином одели в цвет слоновой кости, шведский паркет из нигерийского зебрано, карнизы в кракеллюрах, вишневая мебель в буйволовой коже, люстры с орлиными головами да канделябры позолоченные, лиловые портьеры с кистями и бахромой, а посреди этого благолепия царит гранитный полированый камин с хвостатыми русалками на фасаде. И, то ли от этих девок каминных, то ли от вина токайского, но у Жорика вдруг мужская сила появилась - стала у него одна мамзель отираться с серьезными планами на жизнь. Вежливая такая фифа, все время нас кофем угощает с печеньем. Вроде Анжелой звали, не помню уже.

Дело подошло к свадьбе. Жорик внезапно захотел жениться и торжества были назначены на субботу. То есть на завтра. Мы как раз закончили свою работу, Георгий был доволен и со мной щедро расчитался. Собственно, это и объясняет факт наличия в заднем кармане моих брюк двенадцати тысяч долларов. Приглашенные гости, а это были его старые друзья-туркмены в цветастых стеганых халатах, сидели в гостинной на ковре и кормили друг друга изюмом. На смуглых лицах были белоснежные улыбки, а пальцы искрились от обилия алмазов в перстнях из белого золота. С туркменами также был молодой немецкий инженер - он приехал в Ужгород осматривать газовые системы. Дело в том, что Георгий только что удачно воткнулся в газовый бизнес и теперь подвязался поставлять туркменский газ в немецкие поселки. Стал ключевым звеном, так сказать, между Европой и Азией. Думаю, и свадьбу он затеял с тем, чтобы свести воедино нужных ему деловых людей. Теперь он приводил в порядок двор : косил траву, спускал из бассейна грязную воду и ходил по саду выискивая засохшие деревья. Похрамывая, утром Витька уронил Жорику на ногу тяжелый пакистанский комод икрустированный перламутром, внешний разведчик внимательно осматривал каждое дерево. Возле пасеки, она Георгию досталась с домом, он обнаружил старую вишню, которая никак не вписывалась в идиллическую картину предстоящей семейной жизни. Было принято волевое решение немедленно спилить дерево.
-Валдис, -сказал мне Жорик, массируя поврежденную стопу,- зови поближе (под нос) своего Витьку. Будет вишню пилить. Только не ори - пчелы тишину любят.
-Э-э-э нет, Витек и пчелы - понятия несовместимые. Это как говно и мед. Вроде жидкое, но пахнет по разному. Лучше, Георгий, я сам помогу. А Витька пускай пока Вашу сломаную бензопилу посмотрит. В моторах он разбирается неплохо, - сказал я, втайне надеясь, что Витька отхерячит себе часть тела и навеки станет инвалидом. И тогда я заживу спокойно.

Тем временем Витька качался в гамаке у сарая и сосредоточенно ковырял в собственном носу. Вытащит медузу на пальце и рассматривает изумленно на солнце минут пять, мол, как же я сложно оказывается устроен. Рядом с ним сидел немецкий инженер и терпеливо объяснял принцип работы ультразвуковой рулетки. Коробочку с надписью "Bosch" немец бережно держал в руках и тыкал в ней разные кнопочки. Рулетка изредка пищала и показывала цифры.

-Ну, давай, архитектор, - оживился Жорик,- ты пили потихоньку, а я буду ствол палкой придерживать, корректировать траекторию падения, чтобы он на маточные ульи не упал.
Жорик взял лежащий у сарая здоровенный дрын и уперся им в крону дерева. Мобильный телефон он взял в рот, потому что в трусах, а Жорик был одет по летнему элегантно - трусы и часы, не было карманов. Класть же Нокию последней модели на влажную траву он не хотел.
Я стал неспеша елозить по стволу ножовкой. И, то ли размеренный звук пилы, то ли тихий гул пчел, но я медленно вошел в состояние трансцендетального идеализма - погрузился в себя полностью и впал в медитацию... И в тот момент, когда я размышлял о тонкостях субповерхностного свечения предметов и анизотропной фактурности бликов, вдруг неожиданно сзади прозвучал чей то голос. Я сразу даже и не понял, что это говорит Витя.
-Шеф, ты че тут пилой мурыжишься, -весело сказал Витька, - отойди-ка, щас я мигом эту вишенку чвикну.
В руке Витя держал отремонтированную бензопилу. Я вопросительно глянул на Георгия и тот, сжав зубами телефон, что то яростно замычал и закрутил головой.
-Одобряет,- сказал Витька и взревел мотором.

Сделав профессиональный надрез до середины ствола, Витька переступил на противоположную сторону и хотел было опустить вишню прямо на дико вращающего глазами Жорика. Но не успел. Пчелы, возбужденные ревом пилы и бензиновой вонью, повылетали из ульев и угрожающе загудели вокруг Виктора.
-Бля, нервные твари,- отмахивался Витька от пчел бензопилой и одна чуть его не укусила, - ну их в задницу, шеф... Короче, я помог как смог, ты тут остальное сам допилишь...

С этими словами Витька бросил бензопилу на траву и стремглав кинулся к Тойоте разведчика, стоявшей у гаража. Жорик зарычал. Он из последних сил удерживал дрыном старое дерево и, похоже, торопился его положить между ульев. А так как Витька скрылся на горизонте со скоростью комсомольца, страдающего поносом, то пчелы набросились на меня. Хотя, это странно: я то вел себя тихо и ничего плохого никому не сделал... так хрен им объяснишь... Одна укусила меня в шею и тогда я, не желая Жорику зла, бросил ножовку и шустро ломанулся к Витьке в джип. Вишня тихо скрипя наклонилась на Жорика. Убегая, я услышал как хрустнул телефон в его зубах. Вокруг зудели разъяренные пчелы, а я с подсобником сидел на передних сиденьях Тойоты и словно в широкоформатном телевизоре наблюдал как Георгий пытается резкими выдохами избавиться от насекомых, лезущих ему в ноздри.
На теле у внешнего разведчика появились первые малиновые пятна. Руки у Жорика дрожали от напряжения. Сухая вишня медленно, но уверенно кренилась на пчелиные семьи.

-Витька, сын шакала,- схватил я подсобника за горло, - сейчас разведка прорвется через ульи и хана - твой жизненный цикл резко сократится. Станет ярким, но короким. Как у полевой мышки.
-Не сцы, шеф, - Витька легонько попробовал разжать мои пальцы, - Жорику пчелы только на пользу пойдут. Ты знаешь какие у них укусы лечебные? Вот у меня сосед, дядя Петя, тоже так излечился... Прикинь, как то в деревне копал глубокий колодец, метров десять уже выкопал, только разогнулся вина хлебнуть, вдруг - хлоп! - сверху на него свинья упала. Она, падла, нажралась виноградного жмыха у старого преса и захмелела слегка. Пошла, видать, посмотреть что это там хозяин внизу колупается, подскользнулась и прямо на него. И что интересно, так удачно слетела - точно на железный лом, дядя Петя его как раз в левой руке держал. В правой у него бутылка с молодым вином была. Так этот лом вошел свинье в глаз, а вышел через жопу. Виртуозный прыжок. В цирке такого не увидишь. Хорошо, что нетрезвая была, похоже, даже не сообразила по пьяне что с ней приключилось. Ну и дядя Петя, конечно, пострадал - левую руку отшибло и позвонки перекосило... Достали его из колодца, положили на траву, бутылку из руки еле выдрали - мышечные спазмы, йошкин кот... И вот, шеф, такая ситуация нехорошая: тетя Лида в истерике, хули, колодец не выкопан, нетрезвая свинья мертва, муж сломлен и пьян одновременно, трава не кошена, скот не доен, пчелы разлетелись...
-Ты на хрена мне это рассказываешь, гнида?- я сжал крепче витькино горло и перевел взгляд на полковника разведки, плюющего в пчел, летающих у его носа.
-Я к тому, шеф, что они, пчелы, всегда на пользу, - Витька побагровел и стал слегка хрипеть, - они то дядю Петю и вылечили. Он сидел как то под навесом, дыню кушал. Ходить не мог, спину перекосило, так тетя Лида его каждое утро на улицу выносила, а сама шла огород копать. Он то не мог - все болит, жалуется, мол, даже волосы на голове болят, а сам дыню жрет с кожурой. Похоже, только зубы у него и не болели... И вот, на эту дыню с соседней пасеки пчелы слетелись. А может и не пчелы, не важно... Ну, дядя Петя, само собой, их отгонять стал, дует на них, прям как Жорик сейчас на своих. А те намека не поняли и стали дядю Петю кусать. И тут, шеф, однозначно, пчелы целебное действие возимели - после десятого укуса дядю Петю со скамейки как ветром сдуло - восемьсот метров до гастронома (я знаю - бегал) пробежал меньше чем за минуту. Мировой рекорд. И это босиком, без кроссовок и с дыней в руке. Вся деревня была в восторге, а тетя Лида как обрадовалась! Сразу ему лом в руки и вперед, иди колодец докапывай... Так что, расслабся, шеф, скоро Жорик будет как новенький. Главное, после укусов жало отсосать...
-Вот, этим ты, Витька и займешься. Будешь у Жорика после укусов жало отсасывать. Если выживешь, скоти...

На этом моя речь оборвалась, потому что снаружи раздался невероятный хруст и вишня, словно по команде, рухнула прямо на маточные ульи. Несколько пчелиных домиков разлетелось в щепки, поднялся столб пыли и пару секунд оттуда доносилось только жужжанье, рычанье и треск. Затем из этого облака, как в замедленном фильме, грациозно вырвался Жорик. С легкостью молодого оленя Георгий перескочил через кусты роз и с разбега, прямо с мобилкой в зубах, прыгнул плашмя в бассейн. Он не хромал. За ним двигалось гудящее облако насекомых.

-Видишь, вылечился!... а интересно, шеф, - спросил Витька, - в бассейне вода осталась? Или он всю откачал?
-Иди посмотри, потом расскажешь.
-Да я, шеф, еще тут посижу. Куда спешить... пусть Жорик отдохнет, ...но заметь, бежал он как новый...

Спустя пару часов, вечером, мы сидели на террасе и пили немецкое пиво. Напротив сидел разноцветный Георгий. Лицо у него опухло от удара о дно бассейна - воды там было по щиколотку. Одна сторона была лилово-зеленая и с заходом солнца становилась благородного синего цвета. Правое ухо было, как у всех, розовое, а левое почему то коричневое. Надеюсь, это был ил. На желтых плечах красные укусы пчел очень точно воссоздавали рельеф дунайской равнины. Невеста, стоявшая сзади, заботливо растирала спину Жорика слезами, капающими с ее глаз и водкой, которую он жадно пил прямо из горла. Йончик паковал инструменты в катафалк. Витька пикал бошевской рулеткой. Из гостинной доносился сладкий дымок - это туркмены курили траву. Им сказали, что у славян принято перед свадьбой испытывать жениха на прочность, традиция, йоптеть, так что обошлось без международного конфуза. Только немецкий инженер куда то пропал...

На обратном пути я, щупая деньги в кармане, увещевал Витьку:
- Видишь, Виктор, если б не твоя поспешность, был бы жених цел и здоров. Нас на свадьбу пригласил бы... А ты, подлец, все испортил под конец. Не можешь без фокусов. И главное, все это из-за твоей кастрированной рулетки.
-Насрать на свадьбу, шеф. Я, если захочу, и без приглашения прийду. А насчет рулетки - это да... Надо модернизироваться, - Витька достал из кармана ультразвуковую рулетку и пикнул кнопочкой, - я вот с немцем поменялся. Ну, типа, как футболисты после матча футболками меняются. А мы ж не футболисты... вот, рулетками обменялись. Правда, я забыл ему сказать, чтобы он в уме десять центов добавлял... впрочем, хули там, сам догадается... как никак, немецкий инженер, йоптеть.

Я снова пощупал деньги через ткань, как бы не веря что это не сон, а Витька поднес руки к лицу и понюхал пальцы... И я совсем не удивился, что в эту зиму Германия, да что там Германия, пол Европы осталось без туркменского газа.

Yodli

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться...

Ага! Иногда стоит его только показать, как все симптомы ПМС у жены исчезают напрочь!!

Лыжню!

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...
Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...
И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.
И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»
Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, поближе (под нос) побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали.
И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди.
Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!
- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось....
Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как он вот прямо сейчас хрустально обломится и покатится по ноге холодной
сосулькой куда-нибудь в ботинок.
Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет.
Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...
А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой,
что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

ЗЫ: Этот рассказ мог бы быть автобиографическим, но написал его не я!
Скажу только, что это оччччень неприятное чувство ...  бежать с обмороженным куем и звенящими яйцами!   
Слава Богу, до сих пор никак не отразилось! А тогда ... тогда я тоже первым к финишу пришел!  

Отредактировано Штирлиц (2011-10-23 21:31:23)

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи.
Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов.
Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней,
медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: - О! Сиськи!, -
непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.
От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта
(с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших поближе (под нос) роутеров Cisco 1900-й серии),
и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

Ленинградский рынок в Москве.
Продавец кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х#йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х#йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х#йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х#йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х#йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х#йню спрашивает, зае**л уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х#йня называется полосатик.
Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.