Я-Очевидец |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории
Мне еще хуже! Я каждое утро просыпаюсь, а в городе немцы!
Скажи честно, ностальгия мучит?... Каждый год 23 февраля засыпаешь мордой (пардон) в салат? По выходным поезда под откос пускаешь?...
Как сделать так, чтобы девушка всю оставшуюся жизнь смотрела на вас с широко раскрытыми глазами и с восхищением?1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.
2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.
3. Не жалейте добрых слов. Совсем не обязательно сюсюкать. Но не ленитесь говорить своей женщине каждый день, что вы её любите. Не ленитесь оказать знаки внимания. Прописная истина, но сколько на этом погорело.
4. Понятное дело, я говорю только о брачных отношениях. Попадаются экземпляры, свято верящие, что крепость отношений не зависит от штампа в паспорте. Встречал таких дам не единожды. Как женщины они несостоятельны. Страшное зло, потому как матери-одиночки. Их дети в конечном счёте также становятся в этом плане несчастны и несостоятельны. К счастью, основная масса достаточно быстро усваивает традиционные взгляды. Так что, официальный брак, причём в течение первого года самое то.
5. Не оставляйте без внимания ни один вопрос или проблему. Это не значит, что их все надо метаться решать по первому писку. Конечно нет. В 99 случаях из ста, надо только выслушать. И всё. Но оставшийся один процент, это то, что вы должны быть готовы решить без всяких колебаний. Спокойно и по-мужски.
6. И вообще, вести себя именно по-мужски. Достойно, спокойно, без истерик и выноса мозга. Это бабский удел. Нам же надлежить быть сверху. И, в случае чего, быстро разрулить ситуацию, а потом опять созерцать сверху, как выполняются наши предписания. В целом, семейные отношения сродни армейской или флотской (кому как удобней) иерархии. Мужчина - командир корабля, жена - старпом или боцман, остальной экипаж (дети) матросы, тёща - маяк. На сухопутный манер: ком.роты, старшина, солдаты.
7. В продолжение, женщины очень чувствительны к мужской силе (духа). Они её чувствуют за версту и с лёгкостью ей покоряются. Но проверки устраивают постоянно. Очень часто это проходит при помощи поднятого эмоционального фона. Тут, ясен пень, требуется недюжая выдержка. Если сорвался, тебя крякнули. Дальше будет сложней ставить жену на место.
8. Так что в целом весь процесс весьма длителен и занимает несколько лет. Сперва серьёзно придётся потрудиться, потом нагрузка снижается. Но это не значит, что можно полностью расслабиться и почивать на лаврах. Как раз нет. Но будет значительно легче.
9. И очень важный момент. Вы не должны быть влюблены в свою избранницу. Влюблённость надо рассматривать как болезненную зависимость сексуального характера. Кто на этом подсел, потом настоящую любовь уже не воспринимает или воспринимает с большим трудом. А ведь любовь-то как раз и приходит значительно позже. Только с совместно прожитыми годами. И это гораздо приятней и красивей, чем то, что нам даётся в начале. Так что, пусть уж лучше она будет в вас влюблена по самое некуда. А вот уже потом она вам только спасибо скажет.
10. И напоследок напомню (из КБ, если склероз не изменяет), что отношения между мужчиной и женщиной сродни библиотеке. У неё книжки как-то разбросаны, и она пытается их расставить правильно по своим местам. Но вот беда. Не знает как. И вот приходите вы со словами "я ваш новый старший библиотекарь". И она радостно суёт вам под нос новую и новую книгу с одним единственным вопросом "куда?" А вы указываете ей место и объясняете, почему именно так и никак иначе.
Вот, собственно, и всё. Дальше можно ковыряться долго и бесконечно в частностях и мелочах. Но вот это и есть база. Которой придерживаюсь уже много лет. Пока, что не подводила.
(с) last-border
Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно.
Как говорил великий сатирик Райкин - Женщина друг человека!.. 
1 сентября 2011 года Президент РФ Дмитрий Медведев заявил, что крупные российские капиталисты, также известные как олигархи, должны прийти в школы и рассказать учащимся истории своего успеха. Чтобы школьники поняли, как в России можно очень быстро из ничего стать всем.
Ослушаться президента капиталистам нельзя. Иначе высочайший гнев, удесятеренный мощью президентского айпэда, сметет их большие бизнесы. Но и раскрыть подлинные истории успеха они тоже не могут. Ведь если какой-нибудь школьник запишет выступление олигарха на аудио/видео, а запись передаст в прокуратуру, бизнесмен рискует получить 15–20 лет строгого режима, а то и пожизненное.
Как же выполнить президентское поручение, не ставя под удар бизнес, семью, свободу, жизнь? Чтобы помочь олигархам, ваш покорный слуга разработал пакет типовых документов «Хроники успеха индивидуумов в Российской Федерации» (ХУИ в РФ). Один из таких документов — проект выступления в школе олигарха с объемом чистых активов порядка $15–20 млрд. (по $1 млрд. за каждый год строгого режима) — предлагается вашему вниманию.
«Здравствуйте, дорогие дети!
Я хочу рассказать вам, как я добился успеха на своем жизненном пути.
Не секрет, что у нас в России не очень-то любят богатых и успешных. Отчасти так получается потому, что немногие знают, каким потом и какой кровью достигается жизненный успех. Надеюсь, мой рассказ убедит вас в этом и позволит каждому из вас со временем найти свою собственную дорогу успеха, уникальную и неповторимую.
Я родился при советской власти в городе Скотопригоньевске. Учился в такой же обычной школе, как ваша. Освоив программу школы-десятилетки за 8 лет, я поступил в Скотопригоньевский торгово-посреднический техникум. Там я увлекся комсомольской работой. Нет, советский строй я уже тогда ненавидел. Но тем не менее стал секретарем комитета комсомола техникума, чтобы взорвать комсомольскую организацию изнутри свежими идеями и поспособствовать краху коммунизма. Так и получилось. В 1989 году меня избрали первым секретарем Скотопригоньевского горкома комсомола, и через два года коммунистический режим рухнул.
В те времена я занялся первым бизнесом. Мы с товарищами создали два кооператива, которые занимались высокотехнологичным, инновационным производством. Один выпускал гороскопы, позволявшие каждому определить максимально благоприятный день выхода из КПСС. Второй кооператив — презервативы для импотентов. Ну, может быть, вы сейчас не понимаете, что это такое, но со временем обязательно поймете. Так что вовсе не с нефти и не с газа начинался мой путь к успеху, а с научно-технического творчества молодежи. Так я заработал свой первый миллион рублей. Не случайно местные органы КГБ, которые ненавидели все новое, пытались оба кооператива закрыть, а меня — привлечь к уголовной ответственности.
Чтобы не дать ретроградам из КГБ ни единого шанса, я переехал в Москву. Здесь в 1991 году я встретил свою первую большую любовь. Ее звали Роза Серафимовна, и было ей 79 лет. Очень красивая женщина, некогда ею увлекался сам Сталин. Знаете, дети, кто такой Сталин? Роза Серафимовна была вдовой командующего стратегическими земноводными войсками СССР маршала Овсянко. Я влюбился как мальчишка. Особенно увлекала меня романтическая атмосфера нашего романа: четырехкомнатная квартира на Тверской улице, дача в Баковке с участком 0,7 га, подлинники старинных художников. Вскоре мы поженились. Но, увы, наше семейное счастье длилось всего три месяца. Однажды моя возлюбленная жена задремала и выпала через форточку с пятого этажа прямо на Тверскую. Смерть наступила мгновенно.
Я был безутешен.
Чтобы выйти из депрессии, я тут же продал квартиру на Тверской, дачу в Баковке, картины, а заодно Розины драгоценности. Так я заработал свой первый миллион долларов. Дети Розы от предыдущих браков — иждивенцы, алкоголики и агенты КГБ — хотели отнять у меня мой миллион и даже подали в суд. Но, как говорят у нас в крупном бизнесе, Бог не фраер. Старшего сына покойной супруги какие-то неизвестные избили бейсбольными битами, и все успокоилось.
Вырученные средства я вложил сразу в два бизнеса — ресторанный и банковский. Вернее, это был один комбинированный бизнес, ресторанно-банковский. Я приглашал в дорогие рестораны банкиров и предлагал им такие сделки: банк дает какой-нибудь фирме кредит, потом фирма становится банкротом, а половину кредита я отдаю банкиру наличными. Многие оценили инновационный потенциал моего проекта. Так благодаря мощному креативу я заработал первые $10 млн.
На часть этих средств я купил дачу в Барвихе, наискосок от резиденции тогдашнего нашего президента. И однажды мой приятель, работавший в президентской охране, мне рассказал, что родственники главы государства очень любят гороховый суп, но никак не могут найти повара, который хорошо готовил бы это блюдо. Выписав из Франции повара-наставника, я уже через три недели отменно разбирался в гороховом супе. Вскоре мой приятель представил меня президентской дочери, и через пару дней я сделался главным специалистом Управления Администрации Президента РФ по первым блюдам. Все были в восторге от моей готовки — суп получался глубоко инновационный, с примесями хрена, редьки и спаржи.
Однажды, подавая на стол очередную порцию, я услышал разговор дочери президента с ее мужем. Им срочно требовались $10 млн. в год на создание сети Монастырей русского либерализма — заведений, где новопостриженные монахи из числа студентов экономических вузов читали бы книги Егора Гайдара и молились за успех либеральных реформ. Я тут же подал моим работодателям инновационную идею: государство продает мне за $1 млн. нефтяную компанию «Скотнефть», главный офис которой находился в моем родном Скотопригоньевске, а я им буду выплачивать по $10 млн. в год. Дочь и зять президента пришли в восторг от такого креатива. Правда, против подобного сценария выступил мой старый друг, тогдашний гендиректор «Скотнефти». Используя свое природное обаяние, я его почти уговорил. Но тут пришло скорбное известие: друг погиб во время игры в бадминтон, от попадания случайного волана в висок.
Я был безутешен.
Пришлось назначить новым гендиректором моего водителя. И хотя цена на нефть тогда была очень низкая, уже через пару месяцев мы вывели компанию на $200 млн. чистой прибыли в год. А по всей стране расцвела сеть либеральных монастырей. Хотя цифру общей прибыли я родным президента не называл, чтобы их не расстраивать.
Так я заработал свой первый $1 млрд. И тут я встретил новую большую любовь. Аглая, 19 лет, красавица, была двоюродной внучатой племянницей президента. О чем я, конечно, узнал, только когда мы уже поженились. Не одной лишь уникальной внешностью была сильна Аглая, но и особенной интуицией: например, она точно чувствовала приближение налоговых проверок. Что позволяло «Скотнефти» идеально к ним готовиться и снискать репутацию самой прозрачной компании в России.
Я не буду подробно рассказывать, как меня, известного инноватора и модернизатора, заставили взять Глуповский алюминиевый завод, чтобы спасти тонущее предприятие. И я сделал это. Уже через полгода после того, как я забрал умирающий заводик за символическую сумму в $1, он стал приносить $50 млн. чистой прибыли в месяц. Правда, часть этой прибыли мне пришлось отдать на предвыборную кампанию преемника президента. Но все равно — благодаря инновационному менеджменту через несколько лет я заработал свои первые $5 млрд.
Я мог бы зарабатывать так и дальше. Благо спрос на ноу-хау и высокие технологии есть и будет всегда. Но в определенный момент понял, что надо вернуть моральный долг Родине. И я отдал государству обратно и «Скотнефть», и Глуповский завод. С огромной скидкой — всего за каких-то $15 млрд.
Был почти безутешен. Но мужчина не должен распускать нюни, когда речь идет об интересах Родины.
Заработав так свои первые $20 млрд., я уехал в Лондон. Чтобы заставить чопорных британцев поверить, что Россия встала с колен. Нельзя сказать, что британская элита сразу приняла меня с распростертыми объятиями. Но все-таки я — опыт инновационного менеджмента еще как пригодился! — нашел эффективный способ интеграции в мировую элиту. Ко мне неожиданно пришла третья большая любовь. Сэр Серафим Роуз, член палаты лордов, 79 лет от роду. Личный друг королевы Елизаветы II, нескольких президентов и премьер-министров, живых и мертвых. Культовая фигура гей-сообщества. Вы, наверное, не понимаете, что это, но скоро поймете. Сэр Серафим научил меня толерантности. Надеюсь, и вы, дорогие дети, скоро узнаете, что это такое. Мы с лордом Роузом только что оформили совместное проживание, а вскоре думаем зарегистрировать гражданский брак, который позволит на благо нашей страны развивать российско-европейскую бизнес-кооперацию.
Вы спросите: а как же моя вторая жена Аглая? Увы, милые дети. Когда умер ее двоюродный дедушка, бывший президент России, она тяжело заболела злокачественной свинкой с элементами мании преследования. По настоянию врачей я развелся с ней, и сейчас она лечится в Европейском международном приюте моего родного Скотопригоньевска. Я был безутешен — конечно, пока у меня не появился Серафим Роуз и я снова не обрел личное счастье.
Заканчивая свое выступление, я хочу выделить главное, дорогие дети. Главное — большая любовь. Именно она всегда приводит к успеху. Учитесь любить, и успех обязательно полюбит вас.
До встречи, ангелы мои. Занимайтесь прилежно и уважайте родителей".
Каждому - своё. И немного общественного.
Каждому своё.
Автор - А. Минкин?
Да здравствует российская полиция, самая компетентная и неподкупная в мире! Ура, товарищи!
Вечером 5 сентября на Дорогомиловской улице в Москве произошло дерзкое и циничное ограбление сотрудников полиции. Борсеточники проникли в автомобиль Volvo, использовавшийся для проведения спецоперации московской полицией, и похитили портфель с колоссальной суммой - 1 млн евро, которая предназначалась для дачи взятки, пишут "Аргументы и факты".
План операции предполагал, что владелец крупной торговой сети Григорий Максимов вручит меченые купюры нескольким чиновникам, вымогавшим деньги. Бизнесмен обратился в полицию с заявлением несколько дней назад, после чего ему рекомендовали приготовить нужную сумму денег.
Когда предприниматель подготовил средства, следователи переписали и внесли в протокол номера всех купюр из кейса. Чемодан со взяткой должен был быть передан чиновникам-коррупционерам при личной встрече, после чего полицейские намеревались задержать бюрократов с поличным.
Но столичные воры разрушили весь стройный план. Как рассказал бизнесмен, незадолго до встречи он припарковался на Дорогомиловской улице. Милая девушка, проезжавшая мимо, осведомилась, как добраться до Садового кольца. Пока предприниматель объяснял барышне дорогу, преступники умудрились незаметно вынуть из машины кейс с деньгами.
Тем же вечером грабители, оказавшиеся уроженцами Грузии, были задержаны на Рижском вокзале: воры вызвали подозрение у сотрудников транспортной охраны.
Воров доставили в отделение полиции, а дальше началась классическая криминальная история из жизни прежней, коррумпированной, милиции. Спецслужбы установили местонахождение преступников и прибыли в отделение, однако столкнулись с непредвиденным обстоятельством: заступивший на дежурство капитан Игорь Воронцов сообщил оперативникам, что задержанные грузины устроили драку на вокзале, оказали сопротивление полицейским, но никаких денег при них обнаружено не было.
Позднее стало известно, что в ночь на 6 сентября в отделении дежурил капитан Сергей Хлопков, который и "принял" задержанных воров. И.Воронцов сменил коллегу утром, и в тот же день С.Хлопков написал заявление об увольнении и исчез в неизвестном направлении. Оперативники предполагают, что уже бывший полицейский мог отправиться на родину - в Харьков.
©РБК
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня!" - сказал он.
------------------
Зы: Кстати, я сегодня утречком собственноручно отсчитал не коррумпированному полицейскому за превышение скорости на набережной Яузы.
Автор - А. Минкин?
нееее. Станислав Белковский.
А, точно))
Тесть позвал в лес не помню зачем. В поле он увидел соседа (в деревне все соседи), он пас коров. Подошли, поздоровались, сели за пенек поесть пирожок с самогоном. Гляжу - лошадь у этого соседа под седлом запряжена, стремена висят и все такое. Я как заправский ковбой втихаря подкрался и прыг на нее. Эта сволочь как заржет, как давай меня по полю носить, хуже того - стадо коров, которое этот сосед пас, начало носится вместе со мной как табун лошадей. Бегали мы так минут 15, пока лошадь не устала. Как я не упал и не разбился вдребезги – до сих пор удивляюсь. Тесть с соседом все это время смотрели молча на меня с застывшими рожами и не моргая. Сосед как раз хотел на халяву еще стакан махнуть, да так и сидел держа его в руках.
Коров мы потом часа три собирали в кучу, а зачем мы в лес ходили я так и не помню.
Аха-ха! +++
Давно не постил тут слезливых историй, но вот эта попалась хорошая. Букв много, но читается легко, минут за 14 можно осилить)))
Держащие слово
- Здравствуйте! Мы не рано? - удивлённо смотрю на часы. Вообще-то мы вовремя, но нас ещё не ждали.
Мы с сыном прибыли на урок музыки. Первый урок в этом учебном году.
Сынишка скрипку пилит. Уже второй год сосед получает отмщение за караоке по пятницам в течение всей недели. И я планирую эту экзекуцию ещё минимум лет на пять.
А как же? Мы ж договорились с Мишкой! Раз начали учить скрипку - то до конца!
А Смирновы своё слово держат! На том и стоим.
Мишка это и есть мой сын. Светловолосый, круглый, сероглазый... не в меня.
В батю моего и его родню. Только уши мои - два здоровых лопуха, чуть оттопыренных сверху. Но и уши мне достались от бати, если уж на то пошло.
Вообще-то, по той линии мы крестьяне. По матери, собственно, тоже... только вот бабка (мама мамы) после войны вышла за инженера, ну и типа стали интеллигентами.
А батя сам выбился в менты. Так в Смоленске в "разбойном отделе" и осел.
Жаль с мамкой развелись. Ну да жисть она такая... Сегодня дождь, завтра снег, послезавтра вообще не будет.
Батя, как услышал, что внук за скрипку взялся - аж просиял. "Знал" - говорит, - "не зря у нас в родне такие уши!"
Как бы там не было, а факт остаётся фактом - у пацана абсолютный слух.
Нас ещё в саду определили. Прослушивание было и - бац!
- Будете ли вы заниматься скрипкой?
Не... я, конечно, видел что малой, то по ксилофону стучит что-то, то с дудочкой залипнет, но не ожидал.
Янка (жена) радуется, - мол, смотри, у него к музыке лежит!
А я упёрся. Нахрена - говорю, пацану скрипка? Ну, я там понимаю бокс... или футбол на худой конец, а скрипка?!
Я же помню как у нас во дворе чморили ботаников. Ни за себя постоять, ни слово веское сказать. Ходят как тени, очкарики сраные. Отличнички - стукачи, пионэры-комсомольцы.
Словом, против я был поначалу. Но Мишка сказал, что хочет учиться играть на скрипке. Серьёзно так заявил.
Как серьёзно разговаривать с шестилеткой?
Попытался объяснить какой это гимор. Вмешалась жена. Поругались. Она ж, дура, не понимает, на что пацана обрекает! Толку-то. Но Мишка сам решил. Тоже упёрся. Хочу, говорит. Что делать? Сказал ему, что если уж начнёт, потом пока не доучится - не отпущу. Согласился. Так мы с ним и договорились. Теперь локти кусает, но не хнычет. Если заниматься не хочет, то оттягивает до последнего, но стоит ему напомнить уговор - вздыхает, бурчит что-то, но идёт заниматься. ХарАктерный он у меня. Слово держит. Он же Смирнов.
Вот сейчас припылили на первый урок в этом году. Мне надо договориться о том, по каким дням недели у нас будут занятия и в какое время. Тоже не фунт изюму. Во вторник и пятницу у нас бассейн. В среду шесть уроков. Понедельник, среда, пятница - самбо ( я его туда не определил ещё, но тренер там вроде шарящий) - крутись как хочешь.
- "Нет, нет,что вы? Это мы тут немного задержались... Карина", - наша учительница Анастасия Львовна, молодая, не больше 25-и лет красивая девушка кивает испуганно смотрящей на нас девочке со скрипкой и смычком в руках - "давай ещё разочек, но теперь про соль не забываем!"
Машет нам рукой, мол, заходите, и указывает на стулья, стоящие у стены - там сядьте, не мешайте.
Карина - черноглазенькая пигалица, начинает насиловать скрипку, а мы с Мишкой потихоньку готовимся. Я - к часу слуховых страданий, а он - к отчёту за летний период.
Нравится мне, как работает наша учительница. Она вся в процессе.
Дублирует голосом ноты, которые хочет услышать от ученика, подыгрывает на пианино. Может взять скрипку и показать, как надо играть тот или иной трудный момент.
Голосок у неё тонкий, девчачий, но приятный и необычайно красивый. Она тщательно следит за правильной осанкой и положением рук учеников. Для скрипки это важно. Там для правильного звучания необходимо чтобы пальцы на струны ставились сверху. Секрет в том, что скрипач не держит левой рукой скрипку.
Он держит её головой, точнее подбородком, прижимая к ключице. Левая рука лишь придерживает инструмент и если её поставить неправильно, то ноты уже чисто не возьмёшь. Всё это я узнал от неё. Она просто влюблена в скрипку и музыку.
Молодец девчонка! Только трудно ей, поди - в своём каком-то мире живёт. Наша сучья реальность такое не прощает.
Анастасия Львовна провожает Карину, Мишка идёт к подставке под ноты, а учительница уже сажает меня прямо напротив сына. Его сосредоточенная мордаха до того потешна, что я ему ободряюще улыбаюсь и подмигиваю. Лишний мандраж ему только мешает, а тут играть учительнице, да при папе. Не слажал бы, столько готовился ведь.
Опять подмигиваю, улыбаюсь. Успокаиваю. Расслабься, мол.
Однако, не успев начать играть, он наплывает на поправки положения рук.
Не знаю, как они занимаются, когда меня нет, но сейчас они оба увлечены своим делом, и на это приятно смотреть. Никакого раздражения или криков. Люди на одной волне, понимают друг друга с полуслова.
Она тыкает в листок с нотами и несёт какую-то музыкальную тарабарщину : " Мишенька, смотри, тут надо одну восьмую играть как две шестнадцатые, тааам-тааам. Понимаешь? Тут темп вот такой - та-та-тити-рэ, рэ, ми и вот тут пааам-пааам!"
Так я и не научился понимать, о чём они. Жена хоть пианиной в детстве занималась, а я...
Мишка старается вовсю. Хочется ему на глазах у папы заработать похвалу со стороны. Я его всё лето жучил. А как же? Дали аж три пьесы на лето учить. Одну играть чуть ли не завтра.
Спрашиваю на этот счёт - оказывается, ещё неделя до концерта. Есть время поправить огрехи в исполнении. Главное было - выучить ноты наизусть. Мишка выучил. Его хвалят: "Молодец, вижу, что летом занимался. Хорошо!"
Он доволен и аж порозовел. А потом оказывается, что мы единственные кто учил все три пьесы. И пофиг, что третья выучена наполовину. Хватило и того, что вторую он знает наизусть. Тут же автоматически получаем "пять" за лето и ...
- Вы у меня самые ответственные. Я вообще хочу с Мишей побольше поработать. У меня на этот год в отношении Миши особые планы. Будем готовить с ним индивидуальный концерт к концу года. Я хочу его показать кое-кому. Какие вы молодцы, что выучили то, что я задавала. Единственные.
Приятно.
Анастасия Львовна углубляется с Мишкой в дебри трудностей исполнения уже этой пьесы, а я неожиданно ловлю себя на мысли о том, что у неё красивая попа. Ну да! Красивая. Анастасия Львовна в узких обтягивающих джинсах, и когда она подходит к моему сыну, чтобы поправить ему руку или что-то пояснить по нотам, то становится как раз так, что перед моими глазами оказывается её упругая и красивая попа. Я вижу, что не специально. Она не позволяет себе всякого...
Занимается делом, не замечая не относящиеся к процессу обучения детали. А я замечаю. Трудно не заметить. Учительница моего сына - красавица.
Интересно, поможет ей это в жизни?
Музыка вот точно не даст пропасть, а красота? Красота, может быть, и спасёт мир, но счастья своим обладателям она не несёт точно. Разве что собирает вокруг себя желающих обладать.
Я вот свою Янку ведь как увидел так сразу и понял: трындец тебе, Смирнов. А ведь ничего не предвещало, даже наоборот, когда я к ней пришёл в первый раз. Вот не люблю я это вспоминать. Сразу больничку вижу. Я как очнулся, а кругом одни тяжёлые... мат стоит... стонут...
Но вообще-то, строго говоря, тут сразу цепь воспоминаний. Сам-то я со Смоленска. Городской. Ещё в школе сказал, что косить не буду. Отслужу, как положено. Раз так надо. Идеалистом был ещё. А услали служить... ё-маё, я и не думал, что в таких дебрях люди есть. Секретный объект. Куча самолётов и запчастей к ним. Спирт. Армия, деды, пьянство офицеров и как отдушина - свалить в Чечню. Из забытой богом части в недрах Сибири я готов был хоть против Китая идти воевать. Лишь бы свалить от тупой и монотонной караульной службы.
Первый рапорт, кстати, ушёл впустую. Но потом с пацанами решили, что нужен залёт. Не один я там желающий свалить был.
Устроили залёт с пьянкой. Рапорта у всех написаны. Ну, взгрели сначала. А потом так и отправили всей кодлой, а вместо нас молодёжь гнить пригнали.
Ох, и счастливы мы тогда, дураки, были. Казалось, что там служить-то осталось? А чурок по-любому порвём. Главное - вырвались из холода и монотонной тьмы.
Не вышло.
Первым завалили Макса Беретту. Всё грезил себе "берету" найти. Пунктик у него был. Снайпер сработал, когда он за водой ходил.
А потом... я их всех помню... только, обычно с водкой вспоминаю, потому что это не передать никакими словами. Они мне все как родня стали. Жратва, патроны - всё пополам. А монотонность караульной службы в сибирском глухом углу сменилась другой монотонностью - ночных перестрелок и дневных зачисток, а потом и монотонностью потерь.
Это в кино война красивая, герои геройские и обязательно "наши победили". А на деле... Кто был, тот знает. Кто не был, всё равно не поймёт. Это надо шкурой почувствовать. Продолжения расхочется сразу же.
Но человек такая скотина, что ко всему привыкает.
Я там помню сильно голову потерял... В прямом смысле крыша поехала совсем. Рапорт писал, чтобы меня оставили. Не поеду, мол, на дембель по-хорошему. Заряжен я тогда на нохчей был очень. Мстить за пацанов до победного собирался, а ведь уже всё я понимал. Видел. И то, что нас продали уже давно и вообще... Себе признаваться не хотел. Слово ведь давал за пацанов посчитаться. Не сдержал.
Короче, уезжать по-хорошему не хотел.
Ну и выпросил, что называется.
Мне-то ещё повезло. От взрыва только контузило до заикания и осколок в руку. Ну, швырнуло о бетонную плиту ещё. Колено разбил, ноет теперь к дождю.
Тех ребят, что шестёрку духовскую тормознули, говорят, пригоршнями собирали.
А меня эвакуировали в госпиталь, да и списали в итоге.
Никто там меня и не спрашивал. Хочу я воевать - нет? Только я вот в том госпитале понял, что не хочу. Точнее не так. За пацанов, конечно, отомстить надо, но не так как это делается. Такой бардак развели. Генералы торгуют с "чехами" и тут же "войну" за звёзды изображают, а те там реально готовятся и проводят теракты. Косят наших почём зря. А всё потому, что командиры продались.
Ну, не все, конечно. Наш летёха, или капитан Дмитриенко, ротный наш - везде с нами. Не шакальё какое-нибудь. Мало таких офицеров... жаль. Всё больше как наш замполит. Только водку жрать. Такие вот и вырастают в ханкалинских генералов. Ходят, увешанные боевыми наградами с ног до головы, барыши считают.
Я пока в госпитале лежал - наслушался. И про гуманитарную помощь. И про награды за деньги. И про то, как "боевые" у пацанов отметать пытались. Сволочи. Ну да не о них сейчас.
Главное - понял я, что неправильно это всё. Нам всё равно воевать не дадут толком. Так и знал, что в итоге договорятся с басмачами этими хреновыми. Столько пацанов положили, а ради чего?
В общем, не стал я там артачиться.
Собирался на выписку, и тут попёрли "тяжёлые". Нохчи колонну раздолбили в Аргунском ущелье. Помогал раненых растаскивать. Их к нам в Ханкалу вертушками в госпиталь доставляли.
Вот там один боец в руку мне и вцепился.
Мы его донесли до приёмника, а он вцепился... "Не уходи!", - говорит. Как знал!
- Откуда родом? - спрашивает.
- Смоленск!
- "Зёма... есть бог на свете..."- лыбица из под повязки. У него замотаны глаза. Бинты пропитаны кровью. Он вообще без сознания должен быть, а говорит, цепляется. Приподнять голову силится. Дыхание прерывистое. Плохой совсем.
Ещё у него жгут на ноге такой красный, и нога вся в крови. Когда поставили - непонятно, но не развяжешь же прямо тут. Помочь ему нечем, да и не моё это дело. Но собственная беспомощность злит. Хочется для него хоть что-нибудь... Физическая потребность помочь.
Подбегает Юра, медбрат:
- Что с ним?
Указываю на жгут.
Вопрос риторический, но ответ ему и не нужен, он уже орёт куда-то в сторону, чтобы готовили срочно место для ещё одного "уходящего" трёхсотого. Этот парень со Смоленска для Юры - рутина. Как был и я, когда меня привезли поближе (под нос). У него тут каждый день кто-то закрывает за собой дверь с той стороны.
Но... всю армию без "зёмы" был и вот на тебе под конец.
- Браток... попить дай... сухо всё. Горло жжёт. Братооок?! - он старается говорить, но у него выходит какой-то полустон-полусип.
Я знаю, что нельзя ничего давать без разрешения врача, но тут и так всё было ясно. Кровопотеря, наверное, дикая у него была. Чудо, что в сознании. От глотка воды хуже не будет. Я с собой постоянно флягу тогда таскал. Минералкой заправлял. Другой воды у меня не было под рукой. Дал ему чуть-чуть, аккуратно влил в губы. Он сглотнул, прокашлялся... я ещё заметил кровь на губах... розовая..не такая тёмно бурая, как та, что застыла коркой, стекая с повязки по щекам. Лёгкие повреждены, скорее всего. А ранения я не видел в груди. Швырнуло, наверное. Слишком близко к разрыву оказался, вот нутро и отбило.
- Как звать? - он.
- Сергей - говорю.
- А я Игорь... .Летяга Игорь... Слушай, браток..ты домой когда..ты к моим зайди, хорошо?
- Хорошо, хорошо - успокаиваю, а он в руку вообще клещом вцепился
- Слово дай...
- Даю, даю, брат, тихо, нельзя тебе...
Тут подскочили санитары и потащили его в операционную. Он только и успел сказать: "Кутузова 22-18". Адрес. И ещё сказал: "Я их очень люблю". Может, ещё что-то, но я не расслышал, а к утру он умер.
Я и труп потом видел.
Юрка так и сказал. Кончился, говорит, твой зёма. И "бычок" отщёлкивает в урну. Чуть в морду ему тогда не дал - оттащили мужики.
Я всё тогда гадал. Как он выглядел? Ведь его лица я почти не видел, только губы да подбородок...
А потом узнал.
Смирновы ведь всегда держат своё слово.
Дома было пусто. Мать умерла ещё до армии, а отец давно жил с другой семьёй. Но и там всё неладно было, пить что-то начал крепко. Всё за страну переживал.
Я само собой, как приехал, собрал всех кого мог - пил с корешами. Да что-то не то всё мне было. Как будто и нет нигде войны. Не гибнут пацаны. Подумаешь, ещё пять человек за сутки грохнули в Чечне! Позавчера вон двадцать пять вроде говорили... динамика-то положительная. Всем похер, что там в Чечне. Потому что не под окнами тут, а где-то там. Не на глазах. А значит можно сделать вид, как будто этого и нет. И это государство устраивает. Людям плевать на свою армию, они вообще не понимают, что мы там делали.
По телевизору постоянно про наши потери, а мы их там тоже, между прочим, лихо били. И под Автурами. И на Терском. Но об этом ящик молчит. Все прежние приятели как будто вчера из-за парты. Только и отличаются друг от друга тем, кто, сколько, где денег замутил или выгрыз. А я уже вспоминаю школу как что-то "давным-давно". Я вижу, что чужие они мне. Я-ж своих больше похоронил, чем осталось.
Когда к тебе, нажратому, в душу лезут, чтобы послушать про Страшное , а у тебя там всё в кашу и выть охота - хорошего не выйдет. Перекрылся пару раз. Накосячил. Людей ни за что обидел. Хорошо, в милицию не сдали. Орал дурниной что-то, за что стыдно бывает. В итоге извиняться пришлось. Контуженый, мол.
И что-то меня всё тянуло. Не было мне покоя.
Я знал - что.
И я пришёл по этому адресу на Кутузова.
Далековато от меня Игорь обитал. У меня не было ни его личных вещей, ни воспоминаний о нём. Что я мог сказать его родным и близким? Что говорил с ним минуту и не знал его совсем? Или врать о геройской смерти? Так ведь поймут, наверное, что я его не знал.
Но я ему обещал. Умирающему обещал.
В общем, пошёл.
Не люблю тоже вспоминать. Неловко так.
Дверь тётка открыла высокая.
- Здравствуйте, вам кого? - Улыбка такая... светлая что ли? Сама в халате по-домашнему и на палочку опирается. А из глубины коридора за её спиной ну такой чистый и чудесный голосок:
- Мам, кто там?
Так и познакомились, Лидия Ивановна оказалась мамой Игоря. Инвалид.
С ногами совсем беда. Всё грезит прогулками по улице и любит сама открывать дверь. Говорит это её последняя серьёзная обязанность по дому. Ещё на лоджии с цветами возится. Но это уже у неё считается личным увлечением. Там у неё целый сад.
Денег вот на операцию собираем. Только я думаю, не возьмутся у нас оперировать её. Старая уже. Никто рисковать не будет.
А на заграницу мне вряд ли собрать. Эххх...
А ещё у Игоря оказалась сестра. Красавица. Яна. Яночка. Тот самый чудесный голосок.
Представился, сказал, что видел Игоря.
Меня, конечно, настойчиво в коридор уже зазывают. Я зашёл...
Рассказал всё как на духу. Ну, они в рёв, естественно. Обе. Я себя конечно внутри прессанул: "Зачем припёрся, дурак, а то они не знали, что он их любил?" - и бегом на улицу.
Там аж продышаться не мог, но как отпустило что-то. Пошёл к ларьку на автобусную остановку. Купил там бутылку водки, ну и соку. Там же познакомился с местными.
Неплохие ребята оказались потом, а тогда... напился я во дворе сразу и вдребезги.
У них гитара была. Песни орали. Один из них вроде бы знал Игоря, сначала нормально говорил, а потом его понесло. Мол, придурок был Игорь, всё по фортепьянам ходил. Сам по себе. В общем, не поверил мне, что Игорь герой.
А меня такое зло взяло. Сидит, особь женского пола, сытый, пьяный и о героях рассуждает... Его бы в колонну на зелёнку попялиться, да чтобы и оттуда на него хоть раз посмотрели, а он это прочувствовал.
Мудак он, этот Валера из третьего подъезда. Да и чёрт с ним.
Подрались.
Сначала один на один, а потом когда он мне нос разбил, а я его с ног сбил, поднялись остальные...
Приехали менты. Я вообще-то плохо помню, как Янка меня отмазывала и уводила домой. Она всё в окно видела. Да мы так орали. Что там - наверное весь двор видел. Стыдобища. Весь в кровище, лицо поломано. Мизинец на левой руке выбил вообще. Куртка в клочья, сам в хлам.
Проснулся у Игоря дома.
Сначала даже не сразу понял, где я. Незнакомая комната, чистое бельё, а потом я увидел Игоря. Он висел чёрно-белой фотографией на стене, как раз напротив дивана, на котором я лежал.
Вихрастый. С открытой улыбкой и чуть сощуренными глазами. И левая бровь вроде как рассечена. Вот как он выглядел. Пацан как пацан, улыбка, кстати, мамина. Ничего общего с тем замотанным кровавыми тряпками, хрипящим человеком, каким я его запомнил.
Но потом я прочувствовал весь предыдущий вечер и вспомнил всё что мог. Валялся и гадал выходить или дождаться пока придут. Струсил - дождался. Пришла Яна.
Бодягу принесла. Синяки сводить.
Говорили с ней долго.
Обо всём и ни о чём.
Об Игоре.
Отец их бросил и пропал куда-то вместе с алиментами. Игорь хотел стать геологом. Но не сложилось. Не поступил - денег не было, а сам не потянул. Забрали в армию. Теперь вот вдвоём остались. Янка поступила как раз в мединститут, но собиралась его бросать. Ни на житьё, ни на учёбу ведь денег не было. Инвалидная пенсия матери, да Янка уроки английского старалась давать и переводами иногда жила. Но заказов было мало.
И я тогда задумался, что не зря это всё, и меня вот так долбануло и уволило из армии. И Игорь в госпитале вцепился - единственный зёма за всю службу. Сам! И для чего-то же я поближе (под нос) пришёл.
Я смотрел на Яночку и уже понимал зачем.
А дальше всё само закрутилось.
Стал приезжать. Помог с ремонтом кухни, ну и... Стали жить вместе. Узаконились.
Вот Мишка теперь. Да нормально всё. Жена доучилась на педиатра. А мне и в нашем сервисе с железками неплохо. И график устраивает. Два через два - красота. Вот с сынишкой по музыкам хожу.
- А? Что? - я вываливаюсь из моих размышлений и воспоминаний, и вижу перед собой Анастасию Львовну, ожидающую моей реакции. Вид у неё вопросительный.
- Заслушались? - Смеётся она. - Вы прямо, как будто где-то не здесь.
- Есть немного - смущённо прикрываю веки и улыбаюсь. Действительно, что-то выпал я из реальности. Вот был бы номер, если бы я тут ещё заснул? Чувствую, что начинаю краснеть от стыда за несовершённый косяк и стараюсь придать лицу максимально деловой вид. Жена говорит, что когда я сдвигаю брови, то выгляжу внимательно слушающим. И я их послушно для неё сдвигаю. Почему не сдвинуть для учительницы музыки?
- Я спросила, на какое время будем договариваться?
- А у меня есть выбор?
- Конечно! Время с вами подберём как Вам удобно, главное - посещайте! Вы поймите, у Миши - талант. Запускать нельзя. Чуть вырастет и на улицу сбежит. Я, вообще, подумываю о том, чтобы договориться с Вами на дополнительный час по субботам.
- Анастасия Львовна, у него бассейн. Самбо вот планирую... в школе нагрузка неслабая. - Субботы отдавать не хочется. Ой, как не хочется...
Она прерывает меня:
- Вы не понимаете, Это очень важно для Миши. Поверьте, я знаю что говорю. Пообещайте мне, пожалуйста, час в субботу. Вы ведь потом ещё спасибо скажете. Ну, нельзя зарывать... у него же талант...
Откуда в ней такая уверенность? Молода ведь ещё совсем, но так наседает, прям как будто вопрос жизни и смерти. Важно ей очень музыкальное образование Мишки. Вот.
Чужому человеку важно, а мне нет что ль? Прощай банная суббота, хотя... если только с утра?
- Если только с утра?
- Обещаете? К 11-ти устроит?
- Обещаю. Лучше к десяти.
- Договорились - она протягивает мне ладошку. Я смеюсь и пожимаю её. Мишка уже топчется у двери и громко заявляет:
- До свидания, Анастасия Львовна.
Выходим из школы. Можно и покурить.
Мишка надутый какой-то.
- Ты чего?
- Ты не слушал.
- Очень даже слушал. Мне просто хорошо думалось, пока ты так здорово играл.
- И ничё и не здорово... я опять на том же самом месте....
Останавливаемся. Присаживаюсь на корты и разворачиваю Мишку лицом к себе:
- Так. Отставить разговорчики. Сейчас бы вот что дядя Игорь сказал?
- Что надо быть уверенным в себе и смелым, как он.
- А ты опять себя ковыряешь... дома же всегда потренироваться можно, для уверенности.
Но Мишка всё равно надутый.
- Ну... что ещё?
- А зачем ты Анастасию Львовну за руку взял?
Я аж растерялся, даже сигарету назад в пачку засунул, так и не прикурил.
- Ну... прощаются так люди...
- Ты не как все. Ты смотрел... я видел...
То, что он пытается мне объяснить, я уже понял. Но делаю вид, что не понимаю. Мишка силится объяснить, а я делаю недоумённый вид. Всё как всегда кончается моим поражением...ведь детям врать нельзя. Будет только хуже.
Мишка заявляет:
- Не хочу я больше с ней заниматься! Она тебе улыбается!
Приехали.
Это предъява. Серьёзная. Я его знаю. Можно, конечно, включить взрослого и заставить сына выкинуть из головы эти мысли. Но я не хочу заставлять. Слишком много раз меня заставляли делать чёрти знает что те, кто считали, что имеют право распоряжаться моей судьбой.
Мне не нравится, что он задаёт такие вопросы. Мне не нравится, что под эту тему он маскирует нежелание заниматься. Музыка-то ему нравится, стоит только начать, но вот гнать его на занятия - не дело. Пора закрывать вопрос. И с учительницей-красавицей, раз уж так вышло.
- Послушай, Михаил! - то, что я его назвал полным именем - знак того, что у нас Серьёзный Мужской Разговор Не Для Женских Ушей. Потому, что такие разговоры нервируют бабушку, а ей нельзя, и расстраивают маму. Тут объяснений не требовалось - Мишка маму обожает.
- Ты уже совсем взрослый у меня становишься. Я думаю, что хватит мне тебя провожать и встречать. Ну, в самом деле! Тебе тут до школы три квартала и одна дорога. Как переходить дорогу ты знаешь. Тебе надо держать слово и заниматься скрипкой пока не выучишься. Ну а я... Ты сам слышал, дал слово, что ты и по субботам будешь заниматься дополнительный час. Так что теперь на тебе ещё и моё слово. Ты же меня не подведёшь?
"Вырос сынок? Я рад. Расти дальше, дорогой", с умилением думаю я, - "Не нужна мне твоя красавица-учительница... просто я обещал твоей маме, что сделаю всё чтобы ты выучился музыке".
И ещё я обещал, но уже сам себе, что ты не повторишь судьбу Игоря... да и мою. Играй на скрипке, сынок, дураков с автоматами в мире и без тебя много. А в случае чего, то и меня пока хватит сделать так, чтобы тебе играть не мешали. И таких как я много. И они, надеюсь, тоже держат своё слово. Сдержат его, случись настоящая война.
- Папа! - Сын преображается , выдохнул с облегчением - Я думал ты не догадаешься уже никогда! Что ты со мной как с маленьким? А слово я сдержу. И твоё тоже. И через дорогу по зебре на зелёный, а сначала посмотреть всё равно - едут ли машины... - он тараторит мне в лицо подробности маршрута, и что у него есть сотовый и можно позвонить, а я уже думаю о том, что я - пафосный дурак. Навертел себе в башке невесть чего, а сын просто вырос и требует полагающуюся ему свободу. Дорос.
Сын, помолчав, добавляет:
- А Анастасия Львовна вообще всем улыбается. Потому что она добрая. А ты сейчас почему улыбаешься?
- Да так. Растёшь.
- И ничего я не расту, - искренне огорчается он. Смена настроений у него вся на мордахе. Дети мимику скрывать не умеют. - Карина тоже одна ходит. Ей дальше, чем мне, - сын округляет глаза - через четыре дороги и одну без светофора! Я когда подрасту, буду её провожать. Я ей слово дал!
Приплыли.
Как бы теперь ему объяснить кому следует, а кому не следует давать слово? Кто бы мне это самому объяснил? Ведь я, по нашим временам, почти никому не верю, именно потому, что всегда держал данное каким-то сволочам слово. Убеждался, что сволочи и дел больше не имел, но обидно ведь когда цинично используют. А если слово не держать, то что тогда от меня останется? Я и есть моё слово.
Вот только... Нельзя позволять своему Слову помогать кому-то рулить тобой. Узкому кругу близких и родных - можно. Для них всё и так безо всяких условностей.
Карина в список близких никак не попадала. Пока.
- Миш. Давай не будем торопиться? Слово давать можно, когда готов тут же сделать. А ты сейчас провожать её не можешь. Значит, не считается. Подрастёшь и разберешься, кому и какое слово давать.
Мишка нахмурился , а потом заявил:
- Пап, пошли домой уже, обрадуем маму, что я вырос!
Вот, поросёнок, смена темы - вопрос, отложенный на потом.
Когда-то я дал себе слово, что мои дети не будут расти без отца. Я его, конечно, держу, но вот чувствую, что жена так "обрадуется" тому, что Мишка "повзрослел" до самостоятельных передвижений, что мало мне не покажется. Такие вопросы мы обычно решаем вместе. Ей наши слова о Мужских Словах до лампочки, ведь ей мы дороже всех Слов на свете.
Сегодня явно будет дороже Мишка.
А я? Я буду рядом.
Ведь я дал слово.
© Алексей Сквер
Как-то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный - друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно, говорю, положу, а сам думаю, вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: "Мужчина, подождите!" Делаю вид, что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
Рассказ одной барышни: Мой парень забыл дома трубу... Вдруг приходит смс от абонента "заика": "Срочно перезвони мне..." Барышня, не долго думая, берет и отвечает - " Иди на х(цензура) и больше не пиши..." Вечером приходит с работы её парень, злой как тысяча китайцев... Она к нему с наездом - "Это что , б(цензура), за дела!!!"... А он ей в ответ:
- "Ты чё наделала, это мой начальник так у меня записан, он просто заикается..."
P.S. Женская логика - страшная сила!!!!!
Рассказ одной барышни: Мой парень забыл дома трубу... Вдруг приходит смс от абонента "заика": "Срочно перезвони мне..." Барышня, не долго думая, берет и отвечает - " Иди на х(цензура) и больше не пиши..." Вечером приходит с работы её парень, злой как тысяча китайцев... Она к нему с наездом - "Это что , б(цензура), за дела!!!"... А он ей в ответ:
- "Ты чё наделала, это мой начальник так у меня записан, он просто заикается..."
P.S. Женская логика - страшная сила!!!!!
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается..."
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается..."
ААААААА!!!
Немного позитивчикаДевочка сидела под мостом и ела стекло, засовывая обломки горстями в рот, словно пытаясь съесть своё горе несчастной любви. Она давилась, харкала кровью, язык распух и, не помещаясь во рту, только мешал, но сквозь слёзы, усилием воли, её скулы равномерно сжимались, пережёвывая очередную порцию разбросанных вокруг ампул, и горло послушно глотало – туда, внутрь, где естество уже истекало кровью.
Рядом находился фармацевтический склад, служащие которого не утруждая себя расходами на утилизацию просроченных медикаментов, сваливали под мост всё, что невозможно было уже продать. Иногда эти добрые люди помогали таблеткой аспирина бездомным, кои расплодились в округе в поисках почти бесплатного кайфа. Один из них, Степан, сидел сейчас на противоположном берегу и удил рыбу.
Внезапно леска, зацепившись за проплывавшую мимо корягу, напряглась, натянулась, словно струна и изготовилась разорваться, грозясь оставить бомжа Степана без ужина. Под действием просроченного морфина он не раздумывая прыгнул в быстрину в надежде спасти свои снасти. Холодная осенняя вода сковала его члены, и Степан почти мгновенно ушёл с головой под воду.
Банковский клерк Игорь, совершивший на прошлой неделе финансовую афёру и сегодня пойманный за руку, наблюдал за тонущим Степаном, свесившись через перила моста. Ему понравилось, с какой быстротой река поглотила бомжа, быстро и без мучений лишив ненужного человека жизни. То, что надо, - решил Игорь и шагнул вниз. Но воды он уже не почувствовал. Фатальная коряга, проплывавшая как раз мимо, пришлась прямо в висок бывшему менеджеру отдела стратегических инвестиций. Леска, понуждаемая течением, обмотала его шею и затянулась мёртвой петлёй.
Лариса ругалась по телефону с женатым любовником с самого утра. Теперь она неслась по мокрой дороге, придерживая коленом руль, потому что руки её были заняты – правая красила губы, а левая прижимала телефон к уху. По старой русской традиции в начале моста суровые дорожно-ремонтные мужики всегда оставляют колдобину, в которую Лариса вписалась на скорости больше ста. Оторвавшись от проезжей части на метр, машина, пробив ограждение, свалилась в воду. Для Ларисы время замедлилось, будто на покадровой перемотке, она удивилась тому, как долго летит, и впервые за несколько дней спокойным голосом сказала любовнику во внезапную тишину трубки: Теперь можешь не разводиться. Пока.
Зачот, Дим.
Уважение
Я лег спать.
После трудного дня во всех отношениях.
Мало того, что я устал физически, так еще всякие уроды мотали мне нервы целый день.
Ноги "гудели" от усталости, спина ныла, а в голову словно кто-то шуруп вкручивал.
Стакан дешевого пойла, разлитого где-то в подвалах и гордо именующегося - виски, не восстановил ни здоровья ни настроения.
За окном стояла ночь. Тихая и безлунная.
Чувство легкого опьянения овладело мною. Я медленно начал погружаться в сон. Как вдруг за окном кто-то нарочисто громко и дико засмеялся. В моем уставшем мозгу даже не возникло ни какой мысли, очнувшись на секунду, я снова стал погружаться в сон.
Хохот повторился опять, но тут в отличии первого раза, его подхватили еще пять или шесть глоток.
- Эй, бля! - взревел, срываясь на фальцет, голос молодого засранца - Хуле спите? Подъем, ёб вашу мать!
- Заткнись! - взревел в ответ юнцу мой сосед слева, который ночи напролет сидел у окна и страдал бессонницей - Заткнись! Люди спят!
Петрович всегда, втайне завидуя, ревностно оберегал сон соседей.
- Да пошел ты нах, старый хрен! - парниша явно был местный, потому как Петрович обладал зычным голосом молодого мужчины - Заеб уже тусы обламывать! - точно парень местный, догадался я.
Вставать, что бы прикрикнуть на обнаглевшего мальца и получить оскорбление в ответ, не хотелось. Но перепалка между Петровичем и парнишей все набирала обороты. Я встал из постели и подошел к окну.
Компания из пяти парнишек и двух молодых девченок сидела в беседке и с интересом наблюдала как их друг обзывал последними словами старика. Изредка, когда ругательства паренька были особо унизительны, компашка одобрительно гудела и даже хлопала.
Я не люблю лето. Вернее не любить я его начал, когда переехал в спальный район. Вечные до утра посиделки молодежи с алкоголем, драками и прочими "развлечениями" меня раздражали. Сотню раз я выходил на бой с малолетками и, к моему удивлению, не раз оставался побежденным. Хотя с другой стороны, куча маленьких львиц убивают слона. Милиция, как обычно, задобренная подарками и подношениями от родителей малолеток, закрывала дело о "хулиганке" "за недостаточностью улик". Постоянно терялись следаками мои медкарты о снятии побоев. Зато, когда я ударил "малыша" депутата в лицо и выбил три зуба, меня чуть не засадили "за попытку к убийству".
В этот раз мое терпение лопнуло.
Я открыл сейф и достал Сайгу.
- Ну что сосунки? Отдыхаем?
- Пошел на Первичный половой признак мужч, дядя - развязно схамил "говорун"
- Не культурно - попытался я свести конфликт на "нет"
- А мне Примерно метр, безразлично! Могу повторить - он усмехнулся - Пиздуй пока при памяти, дядя, и этому старому козлу скажи что бы язык в жопу себе засунул!
Я вдруг понял, что ни какие увещевания и попытки призвать к совести не подйствуют. Эти "дети" - испорченные телевизором и компьютером твари. Для которых уважение старших не более чем звук. Любовь они путают с сексом, а учитель и урок это унылое говно, которое не несет ни какого развлечения.
Я устал слушать их крики по ночам за банкой "Яги".
Я устал от недосыпания, по их вине.
Я устал, от того, что вызванная милиция ни когда не приезжает на такие вызовы.
- Извинись - голос мой дрожал от ярости - Извинись, громко и четко!
- Хорошо - вдруг неожиданно проговорил малец
- Да пошел ты на Первичный половой признак мужч!!! Пидор!! - заорал он и компания глумливо заржала.
Ствол, запрятанный под плащем, накинутом на голые плечи, взлетел резко на уровень груди мальца и мои пальцы нажали на спуск. Грохнул выстрел, не слыша истеричного визга девиц и громких криков пацанов я открыл беглый огонь по целям.
Все было как в Афгане.
Противник деморализонанный первой атакой пытался бежать.
Я настигал их по одному и отстреливал....
© БеSпалева
Факт имел место быть. Не имея возможности терпеть постоянных словестных унижений, мужчина открыл огонь на поражение по малолеткам. Суд учел во внимание наличие письменных заявлений от подсудимого о нарушении общественного порядка убитыми, наличие боевых наград майора в отставке за боевые действия в Афганистане и вынес приговор - 15 лет строгача....
Готичная история.
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале 90х. Мне тогда было лет, эдак ,7-8 лет. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать eбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что Первичный половой признак мужч выковыряешь, наверное, и по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, Вот жеж как, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами
За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, я ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? охотно вступил я в диалог.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- ФИГАСЕ, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! захохотал Денис.
«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- ФИГАСЕ, сказал Денис и заржал, за артистичность -6,5, за технику исполнения 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, тихо выдавил из себя хуев ниндзя, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Водка с мочой
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.
- Хороша! - отвечает тот. Теща:
- Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай.
Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?!! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси:
- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
- ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
Ахаха! Умерла штоле? О_О Тогда пичалька(((
Умерла штоле? О_О Тогда пичалька(((
Пичалька?..Ну это кому как... 
Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...
Бл%%%%!!! Везде одно и то же... Это я о рассказе, который прочёл в и-нете. Выкладываю:Итак, господа, представим себе такую ситуацию: г. Суходрищенск, избирательный участок № abc в среднеобразовательной школе № xyz, вы член избирательной комиссии- учитель со средней з/п по стране. Время 23: 45. Закончен подсчёт голосов. По результатам выборов, правящая партия в стране набрала 0, 1% голосов. Процент явки 26%. В принципе, неиспользованные бюллетени нужно тут же погасить отрубанием правого верхнего угла с голограммой. Но тут, начальник избирательной комиссии, по совместительству директор вышеозначенного учебного заведения говорит: "Дорогие друзья! Мы все знаем, что мы сейчас должны сделать- уничтожить бюллетени. Но здесь, дорогие друзья, у меня есть что вам сказать. У меня вчера состоялась встреча с мэром города где он предложил за 51% голосов правящей партии 51 тыс. долларов каждому члену многоуважаемой избирательной комиссии. Какие будут мнения? " ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?!
Интересные факты о мужчинах и женщинах.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Еще бы! Во-первых яйцы жалко, а во-вторых я уже так не согнусь.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
???
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Это да. Иной раз джентльмен так раскинется на два сиденья, что невольно думаешь, для чего ему столько места между ног. А бросишь беглый взгляд и понимаешь, что его мнение о себе сильно преувеличено
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Брехня. Женщины тоже поднимают руки, когда потягиваются.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
+++
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Блин, я мужчина 
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Очень, знаешь ли, неудобно в перчатках дверь закрывать на ключ, а потом его прятать. Так что, это правда, если женщина не выходит одна из квартиры.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Ну, что вы, иногда достаточно просто прижаться друг к другу и спать. А беседовать есть желание лишь тогда, когда не выложился на все 100 в сексе.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории