Пельмени
Решил на обед сварить пельмени.
Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Коала, б%%%ь.

Мне одному кажется, что майор лукавит? Да там половина - импотенты и гомосеки!!

+++

Первый день командировки в Когалым........
То, что все с самого начала пошло не так , как надо, я понял, когда узнал что билетов на прямой перелет в Когалым нет.... Билеты были только до Сургута, а оттуда 170 км на машине по дороге жизни.... Ну это выглядит как насыпь, и по бокам болота....... Я попросил иномарку такси. Приехала тойота неизвестного года выпуска. С виду она была ничего,но почему-то у нее внутри отсутствовала торпеда и ремни безопасности. На мой немой вопрос в глазах водитель ответил - ремни безопасности - это для трусов, а скорость машины он определяет высунув обслюнявленный палец в окно......
Доехали вроде хорошо.... Я прочитал в дороге Отче наш 17 раз и очень часто крестился...... Наверно Шумахер на самом деле был родом из Сургута!
В Когалыме всего две гостиницы..... Мы описали вокруг города 6 кругов в поисках моей (а город - 60 тыс жителей....размеры его думаю представляете..). Указаниями местных аборигенов были весьма противоречивые!!!... Наконец водитель нанял за полтинник местное такси и мы приехали за ним в долгожданную гостиницу.....
Там меня ждал трехкомнатный номер люкс... На пятом этаже!
Как вы догадались - лифта там не было...... Даже в проекте.....
Поднимаюсь в номер, - решил сразу забежать в туалет после такой бодрой поездки.....
Свет в нем наотрез отказался зажигаться и отсутствовала туалетная бумага!
Ну я кабанчиком сбежал вниз, с криками - что за хрень?! Получил почти весь использованный рулончик бумаги и инструкции - свет зажигается в туалете только тогда, когда при входе в номер зажигаешь свет в коридоре..... Ну максимально напрягшись, я снова взбежал на пятый этаж, занял давно желанную комнату в номере люкс!
Как вы наверно уже наверно снова догадались - бачок не работал..... Попытался позвонить на ресепшен - телефон упорно не производил ни каких признаков жизни.....
При следующем пробеге с пятого на первый и обратно я уже возвращался с эмалированным ведром.... Сантехник Вот жеж как, оказывается уехал на юга и вернется только через 40 дней...... Интересный срок.... надеюсь его помянут когда он вернется......
Телефон правда обещали починить на следующей неделе!!! Как раз - к моему отъезду!!!
А мне все неймется! Решил зарядить компьютер и поинтересоваться, почему в номере не работает ни одна розетка и в помещении температура 14 градусов - я это ощутил, когда сидел на унитазе и примерз к ободку!!! А вспомнил слишком поздно...
После нового забега - пятый - первый - пятый узнал много новой информации:
Электрик тоже на югах и когда вернется - даже хрен не знает..... Отопление включат через месяц и если в спальной включить свет - розетки начинают работать!!!!
При пробегах, я в коридоре заметил роутер - значит есть вайфай!!.......Поразмыслив - фитнесс - так фитнесс (правда по Когалымски) снова спустился на ресепшен.. Ответ меня уже не удивил..... Роутер висел для красоты.... Инет в гостинице не работал уже полтора года......
Я, стараясь восстановить дыхание, заговорил с девушкой на ресепшен с вопросом - как ее зовут и как они тут вообще живут здесь?!?!?! Девушка ответила, что ее зовут Клава и это лучшая гостиница в Когалыме!
С криками: Клава! Я с вас худею! Я побрел писать этот пост с айпада.....
Только сейчас вспомнил - что бывший мэр Когалыма - Собянин!!!! Теперь держитесь Москали!!!!)))))

ДЕНЬГИ ВИЦИНА
Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад.
Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор. Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил:
- Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика...
Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... »
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся.
Непорядок? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о
сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу.
И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, на что конечно имела полное право.
У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник.
Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего.
К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально.
Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет.
Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.
Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем
более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...
Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться.
Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина.
Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.
Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.
Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...
На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:
- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.
Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы,  о в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.
Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...
Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до
послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день.
Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.
С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет,
а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво,  все же девушка...
Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.
Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу.
К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.
Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...
Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...
Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.
Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит
картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике,  что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?
Его аж передернуло и Шура признался:
- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

У нас около 1200 курсантов было.

Наиболее употребимые правила русской речи в оригинальной и запоминающейся форме.

  1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
   
  2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
   
  3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
   
  4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире - не норма.
   
  5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
   
  6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
   
  7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
   
  8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
   
  9. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
   
  10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
   
  11. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
   
  12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
   
  13. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
   
  14. У слова "нет" нету форм изменения.
   
  15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
   
  16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
   
  17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре***ться с осторожностью.
   
  18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
     
  19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
         
  20. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
   
  21. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
   
  22. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
     
  23. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
   
  24. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

  25. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
   
  26. Не сокращ.!
   
  27. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
   
  28. Что касается незаконченных предложений.
     
  29. Предложение из одного слова? Нехорошо. 
   
  30. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
   
  31. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
   
  32. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
   
  33. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
   
  34. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
   
  35. Правиряйте по словарю напесание слов.
   
  36. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
   
  37. Задействуйте слова в предназначении, истинно сообщающем смыслу.
   
38. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
   
  39. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть.
   
  40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
   
  41. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
   
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
   
  43. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
   
  44. Будьте более или менее конкретны.
   
  45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
     
  46. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
   
  47. Слов порядок речи стиля не меняет?
   
  48. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не  являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
   
  49. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
   
  50. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.
   
  51. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
   
52. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
   
53. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
   
  54. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
   
  55. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
   
  56. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
   
  57. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
   
  58. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
   
  59. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
   
  60. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
   

Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Плюс пиццот!  Стока много правилоф мне ни когда не запомнить.

как бы не забыть.... щас пойду спать  и буду про себя повторять 

пелотишь небось 

По-моему, место имения нуждается в уточнении!   Иначе ж разминуцца можно!

Отредактировано Штирлиц (2011-08-30 20:07:44)

ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен
небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки.
Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой
не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он
использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда
настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год
там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка,
а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в
соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных
магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда
народ и приходил-приезжал отовариваться.
Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый,
неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали
просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе,
приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного
возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в
дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля
прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и
через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился
напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал.
В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к
Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел
неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать
ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша
продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес
к его организации…
На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он
был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших
родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей
трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником
департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она
зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не
буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в
ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть
с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу.
А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с
собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза,
вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой
дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась
соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за
лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа поближе (под нос) привозила.
Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к
обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее
платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки
исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому,
чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой
чувство вины за ее муки), кивнул на платье:
- Милан? Париж?
- Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно
ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные
и качественные вещи надо платить.
- Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на
интересную для нее тему, осведомился я.
- Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся
работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю.
Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени
выгадываешь!
После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за
калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад.
И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне
и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и
счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу:
- Наша продукция шикарно на бабах сидит…
©chetverg9

Как говаривала моя училка литературы "поэзия из вас так и прёт!"   

Отредактировано GAN-LECTOR (2011-08-31 21:04:32)

Говногейзер
Годах в 60-х охотник Олег(из истории про дрища-яйцедёра), служа в армии, спер гранату при перетаскивании с товарищем взрывчатки. Это была шашка старого образца с фитилем, какие использовали еще в войну. С товарищем разыгрался спор, реально ли поджечь фитиль, чиркнув об армейский ремень. Они зашли в армейский сортир- длинное здание, с дырками в полу вдоль стен и общей ямой под ними. Хоть перегородки были. Олег чиркнул фитилем об ремень и тот тут же воспламенился. Далее этого момента план товарищи не составляли. Осознав, что сейчас будет, Олег швырнул грену в дыру, и они стремглав выбежали наружу. Последовал взрыв, из дверей повалил густой смрадный дым. Подняли тревогу, солдаты бросились с винтовками к забору, наши друзья заорали: "Нападение!". Быстро сложили историю как машина проезжала и из нее бросили бомбу. Тем временем в дыму показалось какое-то шевеление. На собравшихся из мглы шаркая надвигался кусок ожившего говна, растопырив в сторону какие-то культяпки. Под немыми взорами солдат, он опустился на четвереньки и пополз дальше. Это был какой-то не самого низкого звания офицер, которого некстати застала нужда. Он сидел себе, тихонько гадил на карачках, как вдруг из всех сортирных дырок прямо в потолок и ему в жопу ударил говногейзер, нехило его подбросив и, мягко говоря, запачкав. Организовали поиски антикоммунистов, друзья отделались легким испугом и надорванным от ржача животом.