А вот история,рассказанная сегодня моим знакомым... (с)REM
Преамбула: при переезде на новую хату мы с женой просрали стол. Лол. Как? А вот так - уметь надо. Главное, вытащили его на улицу, погрузили в газельку, довезли, вытащили, закинули в лифт и забыли оттуда вытащить. Пока хватились - его уже и сдел простыл. Ладно, хрен бы с ним, он все равно был старый, как говно мамонта - за ним еще дед жены сидел. Поехали в Икею, купили новый, на порядок легче и удобнее.
Теперь амбула.
Иду я, значит, утром, как обычно, пешком до метро, неиллюзорно забивая на работу, подхожу к Кишлаку, где обычно собирается школота, чучмеки и прочее быдло, и вижу.... свой стол.
На котором торговки раскладывают рыбу. Ну, знаете, там лотки с двух сторон и по вечерам тухлой рыбой воняет.
Я стоял и тупо втыкал на него, наверное, секунд 20 - там на меня уже с подозрением стали смотреть, будто я хочу всю их рыбу стащить.
Самый главный вопрос, который я себе задал - это как же он туда попал? ))))

Хлёстко написано.

Амбула: в нашу фирму должны завтра приехать какие то важные люди из ЛукОйла, это суть причины, из-за которой нам в очередной раз было объявлено о введении строго офисного стиля одежды ... короче, не суть, что за безграмотная хрень была написана на доске объявления, но та суть, которую я подчерпнул сводилась к тому, что исключается спортивный стиль одежды и проч. Вот. У меня было в душе сомнение, что надо бы наверное приехать в пимжаке, но вечером я ограничился глажкой штанив и рубашки. Приехал весь из себя красивый, сижу в брюках и рубашке. Сижу. Заходит главный инженер. Вопрос "ээээ...а где пимжак?" ... с моей стороны недоуменный взгляд уже в меру проснувшегося человека ... "Сергей Николаевич, вот брюки, вот рубашка, стрижка уставная...что ты хочу?"...тут он мне говорит, что лучше ЭТИХ товарищей не нервировать (учредители) и прокатиться до дому за пимжаком, типа мол я тебя отправил в 15-й филиал по делам... Ок, уже еду...погода хорошая, отчего не прокатиться пообедать дома...
...Привычным легким движением забрасываю ногу на перрон, изгибаясь как тот чевряк забрался на платформу ... с другой платформы на меня смотрели 2 внимательных глаза...обладателем этих милых глаз был сержант милиции..."Мужчина, подойдите пожалуйста"...с моей стороны секундное замешательство, оценивая смысл отправиться в ускоренном темпе вдоль перрона, но в том был бы смысл, если бы сразу за моей спиной закрылись бы двери электрички...электрички просто не было..."Мужчина, спускайтесь, или мне подняться?"..."нет нет, что вы, не утруждайтесь, уже бегу"..."сержант .....ский, Ваши документы"..."эээ...вот,ученический билет, пожалуйста...пачпорта с собой нет"..."пройдемте со мной для составления протокола о нарушении"..."вай, опаздываю, может ограничимся просто порицанием и моим обещанием так больше не делать?"..."пройдемте"...
...3 двери, узкие коридоры..."ооо...знакомая конструкция...24-я арматура, не меньше..."..."мне?...поближе (под нос)?...товарищ сержант, давайте обойдемся без этих условностей, и не будем меня сажать за решетку?"..."да...давненько я не смотрел на мир с той стороны решетки..."
...в общем, спорить я с этими товарисчами я не стал по причине отсутствия у них чувства юмора...напрочь...зачем он им?...20 минут ждал, пока они напишут протокол. Вышел, ознакомился, проверил, подписал. Да, совершил переход ж/д путей в неустановленном месте, в чем искренне раскаиваюсь...дата, подпись. Штраф 100 рублей. "ооо...у меня нет с собой таких денег"..."тогда придется сообщить по месту учебы"..."ну что же поделать, у Вас такая работа..."...я стоял и пытался осмыслить цель отправки сего опуса в институт...долго думал...так и не понял...пусть хоть жене жалуются, смысл то где? мне 31-й год, и мне сообщать по месту учебы...в общем, может потом догоню...
...дома благополучно сжег гречку с курицей, коей и отобедал...быстро погладил очередную рубашку, поскольку предыдущая не вписывалась в формат цвета пиджака и поскакал на электричку...прискакав, обнаружил, что расписание поменяли не далее как вчера и она уже ушла 20 минут назад, следующая через 40 минут...
...в тот момент, когда двери электрички закрывались за моей спиной, я очень сильно призадумался, правильно ли я делаю, что после всего этого еще и поехал обратно...стоит ли дальше испытывать судьбу?

03.02.2009 год Москва
(c)Stalker  ... он же мой чистокровный братец ==

заинтриговать читателя-это уже половина успеха 

угольный?

Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую то записку. Опять подходят и говорят что им не надо теста. В списке покупок было: 2 теста (на беременность)

Из и-нета:
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. "
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись

Это будет у меня завтра...
Жду с нетерпением!

Пазитиффф!

Дню туалета, который прошел 19 ноября, посвящается:

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». 

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х#Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х#й быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х#й!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.