В своём доме, абы не замёрзнуть, в колокола звонить не прокатит.))))

Ну, вот только не надо этого!  В колокол поп звонил не потому, что замерз!    

Отредактировано Штирлиц (2011-08-02 22:51:12)

Да, но мужчины второй категории обязаны знать о существующем риске,  велика вероятность того, что оплачивать они будут не только труд мужчин из второй категории!
Так что я уж лучше побуду мужчиной 1-ой категории!

Отредактировано Штирлиц (2011-08-03 08:49:06)

Да ладно тебе!   Вот так дамочки в свои сети и затягивают!
Делают вид, что ты им нах не нужен, а не успеешь оглянуться ... хоп и нет тебя ... пропал, совсем пропал!

Друг рассказал.
Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной.
Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть.
Жена: - Минуточку…
Жду.
- Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату.
Жду.
- Всё, всё…
Жду.
- Сейчас, сейчас…
Жду.
- Ещё секундочку…
Жду.
.....

Бойся не гостя стоячего, а женщин уходящих.

Хатуль мадан!

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

Странные сообщения стали поступать с самого утра.
По телевизору в новостях прошло несколько сюжетов о случаях необычного бешенства у людей.
На Youtube стали массово появляться любительские записи, большинство отвратительного качества, на которых одни люди набрасывались на других, кусали и начинали пожирать. Довершил картину телефонный звонок от бывшего одноклассника, работающего медбратом в городской больнице.
Заикаясь и запинаясь, он рассказал, что своими глазами видел, как пациент, накануне скончавшийся от инфаркта, ожил в морге и покусал патологоанатома.

Алексей понял, что НАЧАЛОСЬ. Наступил тот день, к которому он готовился в течение нескольких лет, копил деньги, обучался основам выживания, строил загородное убежище. Знакомые за глаза (а иногда и прямо в лицо) называли его "пришибленным" и косо смотрели на необычное хобби, но он верил, что однажды окажется прав и его меры по подготовке к Апокалипсису себя оправдают.
Теперь, глядя на стремительно нарастающий вокруг хаос, Алексей ощущал удовлетворение и даже ликование.
Новый смертельный вирус с ужасающей скоростью распространялся по планете.
С утра говорили лишь о нескольких очагах заражения, к обеду стало очевидно, что катастрофа приобрела глобальные масштабы.
Первым делом нужно было пополнить запасы оружия и боеприпасов, а также по-максимуму запастись едой.
В охотничьем магазине продавец подозрительно взглянул на странного вида посетителя, с горящими глазами выкладывающего крупную сумму за два ружья и гору патронов. Но заблаговременно оформленное Алексеем разрешение на владение оружием подделкой не выглядело, поэтому сделка состоялась. Остаток денег с опустошенного накопительного банковского счета были оперативно потрачены в ближайшем супермаркете, превратившись в четыре тележки самого необходимого - соли, спичек, консервов, макарон и шоколада. Следующей остановкой была аптека, где Алексей, не имея больше наличности, просто пригрозил фармацевту оружием и нагло прихватизировал запасы медикаментов. Когда мир катится к черту, уже не до приличий.
Нагрузив свою старенькую "Ниву" под завязку, Алексей взял курс на выезд из города. В заранее обустроенном тайном убежище он планировал переждать пик массовых беспорядков, связанных с неминуемым наступлением Большого Пиздеца. еловечество было обречено, выживут лишь самые прозорливые и приспосабливающиеся. К таким Алексей не без оснований относил и себя.
А на рассвете он тихо умер во сне и через несколько минут воскрес в виде зомби. Вирус, оказавшийся невероятно заразным и на 100 % смертельным, передавался воздушно-капельным путем, не оставляя никаких шансов на выживание.
Через неделю на планете остались лишь разрозненные группки отрезанных от основной цивилизации людей - дикие племена Африки и Южной Америки, геологи в экспедициях, моряки-подводники, полярники. Спустя еще месяц вирус настиг и их.
Через шесть недель после начала Беды в живых оставались лишь три члена экипажа Международной космической станции. Не питая особых иллюзий по поводу своей судьбы, они дружно покончили с собой, выбросившись без скафандров в космос. Форма жизни, именующая себя «человек» официально закончила свое существование во Вселенной.

MyxuH

Коротенько так.....

Чем отличается фальшивая
любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся
снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?

Из объявления
"В связи с холодными ветрами над Гольфстримом, горячей воды в этом месяце не будет. Нач ЖЭКа:

А я то думаю, как вы Ашота понимаете... Ну ладно, я... кавказец... "ексте матах" и так далее, но вы!.... 

Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»?
Это не только женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер».
Две пары детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают. Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора.
Внизу скотчем с третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки.
Мешок хоть и чёрный, но он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу.
Это когда сверху с характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть рядом с тобой. Спас нас дождь.
Он погасил останки нашего творения, разогнал нас по палаткам и усыпил.
А, как-то раз, к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных деталей – стеклянная трубочка,
внутри что-то напоминающее некрашеный резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид».
В те времена в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» – какие-то невнятные килоОмы.
Подключаем эту хрень к силовому щиту, на всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ.
И тишина. Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда, выбрасывай – раздался БУМ!!!!
У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в ушах звон от этого БУМа.
С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от «хрени».
Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – тут все живы?
Да электролит взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов-то давно уже нет: в одной коробке находим целлулоидную плёнку.
Вы не знаете что это такое? Это из них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой),
набита плёнкой и внутрь вставлен кусок спирали от утюга. Вторая сторона – сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ - МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой площадке.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но нам далеко до Королёва!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол влетает к нам в лабораторию.
Два десятка «дымовух» - это много для любой комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма?
Да трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.

Автор сих строк здравствует поныне?

Я как-то на одной вечеринке сидел по соседству с шотландцем. Тогда мой английский был мягко говоря в начально-базовом уровне. После попыток что-то сказать на пальцах я махнул рукой. Через час-полтора, когда водки было выпито достаточно, мы уже друг другу рассказывали истории из жизни... блин... и как-то же понимали друг-друга! Я и сейчас не могу понять КАК?!....