Вот, б ля! Кажинный раз забываю про особенности местного антимата!

Нет, мы его на суше брали. Мы перевернулись, рюкзак один утопили, так и не нашли, в нем картошка была и еще кое-какие харчи и пару бутылок водки. На водку в деревнях тогда все что хочешь сменять можно было. А без нее - фига, тока охотится и оставалось.

Отредактировано Бергамот (2011-07-27 09:45:57)

А... Это сильно! 

Можно догадаться, какой был бы ответ на вопрос "ваше любимое занятие?" 

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте.
Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехали две русскоговорящих семьи.
У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой — типичный интеллигент, в очках, с бородкой.
Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом.
Стандартный трабл — агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
«Новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
— Гандоны! козлы! пи#арасы!
Не менее раздраженный интеллигент, еле поспевая за ним, согласно кивает:
— Да-да-да, Вы правы, очень слабый менеджмент!

Отредактировано Штирлиц (2011-08-02 00:56:24)

 

Вспомнилась одна история рассказанная мне одним моим другом Германом. Летел он как то из России в Баку. Опаздывал на самолёт. Можно сказать в последнюю секунду заскочил на трап. Пробрался в салон, сел на свободное место, благо свободных мест было много. Рядом сидит какой-то колоритный бородатый мужик.. явно не из кавказцев. Гера, как парень коммуникабельный решил завести с ним разговор.
"Вы - говорит - тоже в Баку летите? В командировку или по личным делам?"
Мужик глянул на него как на прокажённого и говорит:
"Не знаю, может вы и в Баку летите, а я лично лечу во Владивосток"
Гера не сразу оценил юмор, но потом до него медленно начало доходить, что он заскочил не в свой самолёт )))))

Да уж...  мужества ему не занимать... )))))) Он сейчас живёт где-то в Севастополе. Давно я его не видел.

+++ Хорошо написАл!

+++ Представил себе картину! 

Идеальная женщина

Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?

— Неужели не видишь, о женщина?! — продолжал безумствовать муж. — Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?

Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:

— Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?

— Ну?

— И что же ты там видишь?

— Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:

— Ха-ха, между прочим, не «что-то», а мужские сорочки, да! — И после трагической паузы добавил: — Но, к сожалению, не мои, а какого-то счастливчика!

— А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? — возмутилась я. — Да еще в доме напротив?

Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:

— О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом — кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это — не просто сорочки! Это — рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!

Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...

Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:

— Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!

Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.

Муж первым обратил внимание на этот серо-бурый оттенок.

— Мои сорочки! — вскрикнул он. — Какой ужас!

В кино мы, естественно, не пошли. По понятным причинам.

Я сидела, уткнувшись в книгу «Полезные советы», не забывая выскакивать на балкон в надежде застать напротив ту идеальную женщину с золотыми руками — олицетворение преданности. Возможно, она что-то подскажет, придумает, как спасти меня и его рубашки...

Но все ожидания оказались напрасными: идеальная женщина так и не появилась. Уж и не знаю, что она там у себя делала. Может, сучила пряжу, а может, вязала своему счастливчику шерстяные напульсники. Во всяком случае, на балконе я никого не увидела. И совершенно не ясно, каким чудом вместо «символов безграничной любви» там повисла дюжина махровых полотенец и два пледа, с которых еще капало?! Или она вообще человек-невидимка?!

С того самого дня я стала проводить на балконе все свободное время. Для удобства пришлось купить бинокль и раскладное кресло. Ах, как я мечтала ее увидеть! Постепенно это превратилось в манию, навязчивую идею. Я ждала...

Две недели тщательных наблюдений ничего не дали. Впрочем, удалось выяснить, что моя незнакомка стоит у корыта с пятницы по воскресенье включительно. Кроме того, некоторые детали свидетельствовали, что она — кокетка. Ах, какие там висели штучки, какие оборочки! Все предметы женского туалета, которые появлялись будто бы по щучьему веленью, вызывали" во мне сложное чувство зависти и восторга...

В конце третьей недели муж вышел на балкон и спросил:

— Ты что, Варвара, совсем «ку-ку»? Ну сколько можно?!

— Посмотри, дорогой, какая у нее симпатичная блузка с рюшками, — сказала я, протягивая бинокль.

Именно в этот момент все и произошло! Дверь на шестом этаже отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес.

— Наконец-то! — воскликнула я. — Вот она — идеальная женщина, олицетворение преданности, гений домашнего очага!

Между тем фигура молниеносно сдернула все сухое и также молниеносно стала развешивать все мокрое.

— Какая же она ловкая! — восхитилась я, прогоняя набежавшие слезы. — И какие у нее сильные руки, так и мелькают, мелькают.

Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... а тебе не кажется, что у нее под носом — усы?

В это время фигура на противоположном балконе аккуратно встряхнула что-то кружевное, выпрямилась во весь рост и крикнула нам красивым басом:

— Эй, ребята, не знаете, который час?.. Как, уже полвторого? Ой, у меня пироги в духовке! — И, махнув нам рукой, скрылась за своей дверью.

Ну если насчёт мужа всё стало более-менее ясно то... Интересно, а женщина в том доме могла починить утюг, розетку (это во мне заговорил электрик), повесить полку, отремонтировать смеситель?...

Как сказала одна моя знакомая - мой муж электрик, а я электричка. Мож она тоже того... электричка?

Свой человек!