ааааааааааХАХАХАХА

Ибали мы и великих...

Ща у кого-то в френдлете прочитал. Ван дер б лядь Саар! Уходят великие! Погуглел. Оказываецца вот оно што Михалыч, это вратарь такой. Ну, футболист и вся xyйня. Сам вроде как голландец, но играл в английской команде Манчестер Юнайтед оказываецца. И вот этот x yй решил, мол, хватит мне, не буду больше мячек гонять ибо заeбало, возраст пожилой и вообще не солидно.
Б лядь! С xyя великий-то? Не понимаю. Был у нас на раёне сантехник один. Василий Петрович, в обиходе Вася-говночист, работал он еще со времен Хрущева. Специалист от Бога. Засоры в трубах на слух определял, как музыкант. Говно при слухе его шагов само рассасывалось в канализации, а краны течь переставали. Виртуоз вантуса! Паганини газовых ключей! Б лядь, лет пятьдесят отработал, не меньше. Ну, бухал, бывало, работа-то нервная. Потом по синьке помер. Правда уже в возрасте был.
Так и то никто не стенал и руки не заламывал, вот, мол, ушел Великий Сантехник! Даже нет так САН-Техник. Святой, б лядь.

Или вот, дружок у меня был в децтве, Вовчанга, так он когда сцал, струей досцыкал до балкона второго этажа. Натурально, как у океанского кита струя была, и напор как из пожарного брансбойта. Он струей голубей с карниза сбивал насмерть, б лядь! А потом его в Афгане духи пилой на части распилили. Хоронили в цинковом гробу закрытом, чтоб никто в обморок не упал. И ведь ни одна падла не воскликнула скорбно, что помер великий сцыкун.
А еще учитель у меня был в десятом классе. Физик. Зиновий Ильич Ланцман. Сокращено ЗИЛ. Так он еще моего отца учил, полгорода людьми сделал, говорят, научной работой занимался, труды писал, вся xyйня. И что? Кто-нибудь eблом об стенку бился, когда он на пенсию уходил? Нет.
И ведь, надо заметить, у сантехника зарплата xyйня xyйней, впрочем, как и у учителя. А Вовка вообще денег заработать и не успел вроде как.
А ван дер Саар этот xyев наверное не за рупь тридцать в час играл. И понимал, что будет xyево мячеки ловить, вып издят его в какую-нибудь Динаму Крыжополь стоять в воротах за еду и бесплатный абонимент в местный секонд-хэнд.
И вообще, с xyя футболист вдруг великий, йобано, а сантехник просто так, говно невнятное? М? По мне так сантехник и учитель в сто раз важнее мудака, который только и умеет, что прыгать как козел и мячи ловить. Проку от них больше.
Да и футболистов до xyя, а ты попробуй до второго этажа досцать, даже если и толку в этом, как в футболе?
Поэтому вывод: eбуцца пусть лошадью все эти оршавены, кержаковы и прочие павлюченки, тунеядцы б лядь. Всех в пехоту и на границу, Родину защещать.

Отредактировано Свиблово (2011-06-03 14:08:11)

Ау меня голяк(((

Антигейское

У меня есть серьёзное подозрение, что геи, выходившие на акцию 28 Мая, в День Пограничника, не просто геи. Они мазохисты. И не за свои права бороться они выходили, а чтобы получить удовольствие от страданий.

В общем-то, получили. Непонятно только, зачем жаловаться-то?

И ведь не только местные любители прямой кишки заявились. Даже из Америки активисты приехали. Им, видите ли, мало, что у них самих женитьбу мужика на мужике считают нормальной, они хотят поделиться этой радостью с нами.

Интересно, что самих американцев дико напрягало распространение из СССР революционных идей. Они считали это опасным для своих национальных интересов. Так скажите на милость, с какой радости Госдеп США считает возможной пропаганду педерастии в России? У нас и так проблемы с демографией, а тут нам ещё предлагают узаконить однополые отношения и позволить этим парочкам усыновлять детей. Видимо, пропаганда геев - это такая месть нам за Коминтерн.

Мне не кажется правильным в этих вопросах равняться на Запад и на Евросоюз. На Востоке за однополые увлечения, например, делают секир-башка, и при этом население там продолжает расти.

А Европа, которая через Страсcбургский суд Россию регулярно штрафует за не проведение парадов геев, потихоньку вымирает, освобождая место гастарбайтерами из стран Африки и Востока, которые всё больше по женщинам.

Исторический опыт учит нас, что цивилизации, принимавшие однополые отношения как норму, плохо заканчивали, распадаясь под ударами диких, необразованных, но зато вполне гетеросексуальных варваров.

Глядя на сегодняшнюю картину мира, есть ощущение, что в отношении западноевропейского "прайда" эта история повторится.

А нам оно надо?

http://petrovchik.livejournal.com/75006.html

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

СвибловоВсегда мне нравились твои посты....читаю и сикаю, ой..т.е смеюсь сильно

Эта история произошла летом 2002г. Группа студентов решила отметить сдачу сессии. Всего набралось человек пятнадцать, обоего полу, ехать решили на дачу к однокурснику. Дача - двухкомнатное неказистое строение, с пристроем,тремя теплицами, одной баней и туалетом(сельского образца), разместилось на участке порядка восьми соток и в двадцати минутах езды на электричке от города. К обеду вся банда была на месте. Обязанности распределили быстро: девушки- режут салаты и делают другие закуски, парни- потихонечку пьют пиво и готовят шашлык, в общем- стандарт.
К трем-четырем часам вечера шашлыки таки доделали, при этом, что самое удивительное, почти все еще находились во вменяемом состоянии(удивительно). Вот тут-то пьянка и понеслась. К десяти часам вечера погода начала портиться(набежали плотные тучи), так что в это же время окончательно стемнело.К этому времени на ногах, ну относительно, осталось три- четыре человека, еще пара прикорнула у костра, изредка подавая признаки жизни. Остальные расползлись по всем доступным щелям и впали в анабиоз. Под тихое бренчание гитары потихонечку допивались остатки огненной воды, и в общем-то ничто не предвещало...
Вова захотел в туалет, ну не удивительно, учитывая сколько он выпил. Куда идет пьяный человек, если ему сильно приспичило отлить?- Праильно, в большинстве своем до первых кустов(подворотни). НО!!! Вова учится в институте - он культурный человек! Вова пошел искать туалет, смутно осознавая, что он там сегодня уже был, поэтому расчитывая добраться до него в кратчайшие сроки. Не тут-то было! Оглашая окресности отборным матом (Вова культурный!!!), на тему: -Кто так строит? -Кто так строит? Вдруг издал нечто А-а-а вот ты ихде, епт нах, у-у-у-ё, а затем ночь над дачным поселком разорвал нечеловеческий вопль: А-а-а бля-я-Я-Я-А-А-а-а-а!!!, Ч-т-о-е-т-о нах, т-а-к-о-е нах, от которого протрезвели(ну почти)даже самые нетрезвые.
Все оказалось просто: староста группы - человек вобщем-то не особо юморной, нашел старый противогаз и надел его... и сел в туалете в нем... Не знаю может специально караулил кого, может уснул с пьяну, но эффект превзошел все ожидания.
Представте: ночь, человек в предпоследней стадии опьянения очень хочет по нужде, находит туалет, открывает дверь, а там... БЛЕДНОЕ, БЕЗ ВОЛОС, С ОГРОМНЫМИ, СТРАШНЫМИ ГЛАЗАМИ, И С ХОБОТОМ!!!А-а-а бля-я-Я-Я-А-А-а-а-а, Ч-т-о-е-т-о нах, т-а-к-о-е нах!!!

P.S. Вова так и не признался куда же он сходил в туалет или в штаны.

Нижегородская область 27 декабря 2010г. За сутки выпала двухмесячная норма снега. С утра дворы тут и там оглашаются нецензурными высказываниями, типа: е...нутая погода и на...уй нам столько снега. Основным источником служат автолюбители, выезд машины через двор, сродни подвигу. Проходя мимо соседнего подьезда наблюдаю картину: мужик закопался просто по стекла, лопатой гребет не хуже грейдерного ковша. Пыхтит и натужно так сипит, но роет. Убила фраза, протиснутая сквозь зубы: Я ВСЕ РАВНО НЕ ПОЕДУ НА АВТОБУСЕ!!! Второй день хожу с хорошим настроением.

Есть, есть такие на постсоветском пространстве, правдолюбы, епт.

Ха-ха-ха!

Не мое, но ржачненько. Читать до конца!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням,
проклиная свою никому нак@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все
зовут. Не за х@й же! Стремно:
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
@-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- 3-3-3.14здец нам: У@уем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

  А надо было стетоскоп в жопу засунуть!! Шоб не задавал умных вопросов!!

Ну да, только стетоскопом...