Такую херь вешают к каждым новогодним праздникам.

Свиблово

  класс!!!

Кстаи, о пешеходах

Рыдал, живописно представив эту картину, стереоручьём. Даже завхоз наш, Семён Игоревич, жёсткий в принципе мужик-рельс, не удержалсо от быстрого морганья глазом. А зам. главного бухгалтера по Общим вопросам, Ирина Ниолаевна, статная дама 43-х лет с пышной копной колючих рыжых волос, прослезилась дюже изрядно, шумно сморкалась в кружевной атласный платочек со стальным отливом и повествовала изысканно-почтительные речи в духе абстрактно-отрешённого критицизма. Мол, народ мельчает, нынче Пожарского да Минина трудновато обнаружить даже в масштабе 1:500 с полированной до степени 1.2 линзой.
Ну а реакцея остальных падонкафф присутствующих тоже была вполне в рамках погрешностей отчётов ... Ну как-то так.

Великий и могучий русский язык.

Я тогда учился в университете, и мне было около 20 лет. Университет был языковой, и язык для изучения мне попался немецкий. В это же время в Германии представителем Аэрофлота уже лет 10 работал протеже моего отца, которого он в свое время отправил по набору аэрофлота в академию внешней торговли. И он время от времени отправлял в Москву на мое попечение своих знакомых, желающих ,так сказать диким туризмом узнать Россию. И для них приключение, и для меня практика.

Его звали Петер Беккер.

( На первый взгляд типичный немецкий бюргер около 55 лет, и как позднее оказалось настоящий русский человек ( распиздяйкин ), которого угораздило родиться в немецком теле. В процессе общения с ним мы сильно дополнили друг друга. Я научил его переходить дорогу на красный свет и потрошить сигаретные автоматы, он научил меня как ездить бесплатно на общественном транспорте, я познакомил его с методикой два раза занимать очередь в дьютти фри ( на границе Австрии и Германии близ Пассау ), там в руки давали только по два блока сигарет), он посвятил меня в стратегию как безнаказанно смываться с работы в середине дня, мы обедали на деньги стыренные с блюдечек муниципальных сортиров ( там типа самообслуживание было) , сдачу мы честно отдавали русским музыкантам на Марионплац, он наладил схему перепродажи водки, которую я покупал в российском консульстве по нашим деньгам, я познакомил его с миром скидок Шустермана- магазина беспошлинной торговли для эскапатов, и так далее. Нашей кульминацией было приключение, когда мы с ним сперли с рыцарского турнира в Кальтенберге рыцарский щит и 3 метровое копье и приперли их в Мюнхен. Но это все отдельные истории.)

Это было начало 90х. Вообще он ехал в Калмыкию проездом через Москву, мне надо было всего лишь занять его на пару дней.
Я встретил его в Аэропорту, приехали домой. По нашей непонятной советской блятской традиции у меня на две недели отключили горячую воду. Я как смог перевел Беккеру что дескать профилактика горячая вода капут , он ответил что «кайн проблем». Чтобы как то сгладить неловкость я спросил:

- « А у вас отключают воду на профилактику?»
-« Нет, у нас все в порядке…»

Как русский человек оказывает радушие? Правильно! Я предложил водку! Беккер отказался, сообщив что водки он не пьет, а напротив пьет пиво и предпочитает в путешествиях пить только местные сорта, так как это тоже своеобразное погружение в аутентичность.

Мы пошарились по ларькам, взяли Балтику, кажется Афанасия и еще что то…
Пригубив его, Беккер на мгновение задумался и предложил сходить таки к ларькам еще раз поискать немецкого. Я не стал спрашивать его за аутентичность чтобы не вгонять в неловкость.

На утро я посадил его на самолет в Калмыкию, заранее уточнив дату возвращения. Провожая улетающий самолет взглядом, на мгновение в мое сердце закралась тревога. Отдает ли себе отчет, этот немец, выросший в цивилизованном инкубаторе Европы, с чем ему придется столкнуться в самостоятельном вояже но нашей дикой родине, только что отрекшейся от идеалов социализма.
…..
Настал день его возвращения.
У меня были знакомства в аэропорту Быково, так что я его встречал у трапа самолета. Беккер выходил последним. На лицо были разительные изменения в его внешности. Из Чемодана торчали лоскуты частей одежды кое как запиханные во внутрь, на его рубашке в наличии была только одна пуговица, из кармана торчало горлышко початой бутылки водки, в подмышке он нес 3х литровую банку черной икры, нос у него был красный.
Подойдя ко мне Беккер заговорщицки наклонился ко мне и сообщил что он уже немного знает русский язык и в доказательство выдал фразу – слоган.
- ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ!

Вечером для приличия я предложил Беккеру присоединиться к моей компании , мы собирались в клуб. Он поблагодарил, но отказался , сославшись что утром рано надо улетать а он не отдохнувши!
Ну а кто жил клубной жизнью знает, что практически всегда после клуба все прутся к кому-нибудь домой, чтобы добить движуху. В тот день жертвой стала моя съемная квартира. Я всех предупредил что у меня спит гость из германии, чтобы не орали, а если таки разбудят его, заставил всех выучить приветствие ГУТЕН ТАГ!
Компания была сильно под шафе, девушка заводила Марина вообще уже сидела в отключке запрокинув голову с раскрытым ртом в виде пепельницы. Когда в дверях появился разбуженный Беккер, все радостно поприветствовали его дружным ГУТЕН ТАГ, кто то еще от переизбытка чувств добавил ХЕНДЕ ХОХ.
Беккер ошалело оглядел гоп компанию… молча протопал на кухню, пошуршал там, и вернувшись с бутылкой водки и банкой черной икры с воткнутой в нее ложкой, под наши одобрительные возгласы продекламировал ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ!
Разлив по первой Беккер поднял тост- « ПРОЗИТ!» Я перевел всем что по-немецки прозит- это выпьем. Беккер спросил меня а как по-русски будет выпьем? Я сообщил ему что по-русски выпьем будет ВЫПЬЕМ! Тут на мгновение из комы вышла Марина и перемежая мат и английский поправила меня под общее бурное одобрение.
-Ниxyя! По-русски ВЫПЬЕМ будет ЁБНЕМ!
Тост произвел фурор и …. Беккер заинтригованный реакцией на тост, незаметно куда-то себе записал новое заученное слово!

...

Прошло пол года.
Вечерело...
Я приехал в Мюнхен. В честь моего приезда Беккер заказал стол в русском ресторане, пригласил Димитрия , главу представительства Аэрофлота с женой Людой, пару знакомых их администрации Мюнхенского Аэропорта и своего шефа с женой из Мэрии ( Бюргермайстер Мюнхена) .
Когда все налили, Беккер встал для произнесения тоста.
О что-то прогнал про его путешествие в Росси, про то как благодаря мне он лучше понял Россию , что-то про знакомства с моими друзьями и… про то что я научил замечательному русскому тосту..
на этом месте я несколько напрягся…
Беккер поднял бокал и на весь кабак , под завязку наполненный эмигрантами и эскапатами, проорал – « ЁБНЕМ!»
Посетители на мгновение вздрогнули, затем все стали наполнять свои стаканы, и из разных концов ресторана, с криками – «ЁБНЕМ!» стали подтягиваться для братания и чоканья люди.
Немцы ошарашенные полученным впечатлением от эффекта который произвел тост, стали переспрашивать у Беккера написание тоста и куда то себе записывать.

Люда упала в стол и беззвучно затряслась. Дима заинтересованно посмотрел на меня и выдавил из себя.

- Андрюша.. ты соображаешь что теперь будет? На ближайшем же банкете с русскими Бургомистр 100% захочет блеснуть знанием русского традиционного тоста, и как раз на след неделе приезжает Лужков на юбилей перехода Суворова через Альпы.
Спасибо тебе Андрюша!
©tannen

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

С удовольствием поржал!
Сеньк-с!

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь». Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.

С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать.
Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием.
Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла нанести какой-либо ущерб.
Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых, дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел.
Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются.
Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель разобрана.
Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки, вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник.
Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать.
Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита, умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол письменного стола засветился тревожным красным светом.
Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка, кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять!
- Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего происходит на столе, - ты подожди!
- Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос по-английски.
- Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать.
- Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, - Три! Два! Один!
- Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, - поехали.
Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и блямкнулась в Лехину чашку.
- Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу живота, - уууу!
Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар, авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной квартирой стоял злорадный писк нового будильника.
В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же заснул.
Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на
Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское устройство".
Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть ракетой в потолок.
Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым она намертво приклеена к подставке?

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…

Пушкин приходит к Сталину. Тов. Сталин, работать невозможно, условий нет, квартира маленькая. Сталин поднимает трубку и говорит:
- Тов. Кохан, тут Пушкин заходил, говорит работать невозможно, квартира маленькая, условий нет, вы там разберитесь. Заранее благодарю.
Через неделю Пушкин получил квартиру и приходит к Сталину.
- Тов. Пушкин, ещё что-то?
- Да тов. Сталин. Соседи мешают, ругаются, кричат, муза прийти не может.
Сталин поднимает трубку и говорит:
- Тов. Берия, тут Пушкин заходил, говорит мешают ему соседи, муза прийти не может. Заранее благодарю.
Пушкин выходит довольный. Сталин поднимает трубку и говорит:
- Тов. Дантес, тут Пушкин заходил, всё ему не нравиться, всем недоволен. Заранее благодарю.

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))

Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

Ножки у нее класс!)))