Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.
Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.
Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОHом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.
В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.
Hадо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.
Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
О: Имя?
Д: Иван
О: Фамилия?
Д: Миловидов
О: Отвечество?
Д: Владимирович.
О: Адрес?
Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
О: Телефон?
Д: 5210745
О: Кем вам права выданы?
Д: Гатчинским ГАИ
О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
Д: Четыре года назад
O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
Д: Моя.
О: Когда зарегестрированна?
Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
О: Пробег автомобиля?
Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
О: Куда едете?
Д: Hа станцию техобслуживания
О: Hа эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах от них здание)
Д: Так точно
О: А что с машиной?
Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
О: Как нет?
Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой и спит)
Д: А это аварийный тормоз
O: Тормоз?
Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
О: Hе нужно..Оружие, наркотики имеете?
Д: Спасибо не надо.
О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста отойдите.
Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой v десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!
Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог и ничего в этом странного нет. Hо то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности- эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!
Hо товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат- Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Б%#ть!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому омоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.
Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОHа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Не моя история. Тоже с интернета
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- . . лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно. . . Лужу от чая вытираю. . .
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п. . ды получит.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
***********************************************************************
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному студенту  чертеж и говорит:
- Пи##датый чертеж.
Студент конечно же в ах##е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех##евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж!

Гвоздь программы на сегодня!!! 

БАЯН, многабукаф, но кто не знает - прикольно! Это я из своих старых архивов нарываю.
***********************
  Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.

Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в попу...
Муж: (Осознав ситуацию) особь женского пола-аааааааааааааааааааааааа........

Дрова
Вот, говорил мне папа во времена моей совсем еще молодости, что нехуй ездить на природу срываясь посреди нормальной квартирной пьянки и из необходимых вещей беря только водку, закуску, пятилитровую кастрюлю (типа для ухи) и одну удочку на 6 человек.

Смеркалось. Да какой там далеко без карты смеркалось! смерклОсь!
Не смотря на немереное количество водки становилось холодно. Удочка одиноко валялась где-то в кустах, рядом с такой же одинокой кастрюлей.

Возник вопрос о костре. Точнее о дровах для костра. Потому что жменя веточек, на которых мы, почти пожарили хлеб, уже давно истлела и Не верно тепла не давала. А кто был хоть раз в жизни ночью у водоема, на краю непонятного леса скажет положив руку на сердце, что в одной рубашке там нехуй делать даже в середине июля.

В темноте, дрова были проблемой, которую взялся решить появившийся на сцене-поляне проспавшийся где-то в кустах Саня.

- Дрова? Да легко! Я тут дерево видел!

(неудивительно, бля. Деревьев вокруг было, мягко-говоря дохуя)

- Кто со мной? - продолжал Александр, - Тока ща, по рюмахе... и будут вам дрова.

Выпили, пошли в темноте по зарослям непонятно-чего к тому дереву, которое заприметил Саня. По дороге (сквозь кусты и ветки, Не верно это не дорога) Саня рассказывал мне и Димону, как пошел погадить и заприметил дерево с охуенно большой сухой веткой, которой на дрова до утра хватит.

Как он путь в темноте-выколи-глаз находил неизвестно, но вскоре мы подошли к чему-то отдаленно напоминающему усохший в двадцать раз дуб из сказки про Лукоморье, на который с пятого раза мы с Димоном подсадили Александра до ближней ветки... и он полез вверх...

Шестое чувство начало нашептывать мне какую-то дрянь, когда я услышал в листве того самого дерева, хлопанье... охуительно похожее на хлопанье мокрой простыни на ветру.

Но я послал шестое чувство, нафиг и с любопытством прислушивался к Саниному бормотанию где-то далеко в кроне ветвей.

Судя по всему, карабкающемуся по дереву Александру было скучно и он развлекал себя как мог, бубня себе под нос явно угадываемое "если б мишки, блять, были особь женского пола пчелами, то они бы Не верно..." Время от времени на наши задранные в черную высь ебальники сыпалась кора и мелкие ветки, сшибаемые на пути жизнерадостного дровосека.

- Нашел! - проорал он, а в ветвях что-то взволнованно захлопало мокрой простыней и закаркало.

- Ща я на ней попрыгаю, и она треснет! - поделился откуда-то сверху своими планами Саня.

В верху раздался треск и какие-то глухие толчки... от которых дерево задрожало... и в тот же миг, как в хуёвом голливудском триллере из за облаков выглянула луна и глядя вверх, я понял, что пиздеца не избежать.

Повсюду, на сколько хватало видимости от холодного света луны, на ветвях "нашего" и соседних деревьев была хуева куча черных пятен-наростов, в которых однозначно угадывались гнезда. Гнезда ворон.

В этот момент Саня снова стал топать ногой по ветке дерева, очевидно надеясь ее таким образом сломать. А всего лишь мгновением позже ворона начала орать как потерпевшая и к ней присоединились ее родственницы и соседки.

Неожиданный, но верный исход и новая кличка приближались к Сашке с скоростью, почти равной световой. В виде всполошившихся ворон, которые вылетали из гнезд чтобы поорать и жидко обосрать нас. А срали и орали вороны так, будто всю жизнь готовились к этой ночи. Это был какой-то локальный конец света. Только вместо четырех всадников апокалипсиса было дохуя птиц, а вместо серы и пепла с небес низвергались потоки птичьего дерьма.

- Ох-ну-ни-жуя-ж-себе! - проорал с дерева Сашка - Птицы!!! - За тем, выдержав паузу достойную народного артиста России добавил - СРУТ, БЛЯДИ!!!!

И тут-же с воплем...

- Быль-а-а-аА-А-А-ААААА!!!...

...полетел вниз, подтверждая своим падением всё, что успел придумать Ньютон, когда ему на голову ёбнулось яблоко.

Как он не убился насмерть? Я не знаю. Правду говорят, что пьяным и дуракам везет.

Пока мы добежали с места событий до места пьянки, я успел вспомнить все черно-белые документальные фильмы, в которых показывали авианалеты. А птичий ор продолжался еще, наверное, минут двадцать.

Первое что сказал Дима отдышавшись было обращенное к Александру:

- Хичкок ты, блять, недоделанный!

И тут я понял, с чем буду сравнивать всю жизнь этот ебучий поход за дровами - с фильмом "Птицы" А. Хичкока.

Дров мы все-таки насобирали - луна-то из за туч выглянула.

Футболки и рубашки очистить от птичьего дерьма было сложнее, но выполнимо.

А отодрать от Александра кличку "Хичкок" невозможно до сих пор.

© VampiRUS

Муж с женой - богатые люди. Путешествуют по странам. И у них сложился один обычай: перед отъездом из страны обедать в самом крутом ресторане. В одной экзотической стране зашли они в ресторан. Так как со знанием языка у них туго, ориентировались в меню по ценам. Видят, блюдо, 500$. Значит что-то вкусное. Заказывают. Выходит шеф-повар с официантом, и выносят накрытый поднос. Ставят на стол, открывают, а там, гусеница сантиметров 15 длиной обложенная овощами. Гусеница начинает пожирать овощи. Муж с женой завораженно глядят на нее. Когда гусеница почти все съела, муж, из своих, наверное, соображений, взял вилку и воткнул ей в голову. Шеф-повар тут же упал в обморок, а официант дико заверещал.
Как потом оказалось, гусеницу растят 5-7 лет и едят не ее, а то, что она испорожняет после съедения овощей. И это называется изысканным деликатесом.