Трава замедленного действия

Траву я курил за всю жизнь несколько раз, и только когда угощали. Сам не покупал и не стремился. Пробирало меня, если под водку, то сначала на умняк, а потом на ха-ха, а если по-сухому, но наоборот. Ноги, вязнущие в асфальте, невероятное 3D-небо, ответы на все вопросы, семимильные шаги – это уже были приятные бонусы.
Отторговав последний день на рынке, перед отъездом решил проведать товарища из местных. Времени до поезда было часа три, поэтому купил пузырь, лимон, кусок колбасы и заявился хуже татарина. Андрей, так звали приятеля, был холост, безбашенен и гостеприимен. Пузырь задавили быстро, бежать за другим уже не успевали, поэтому он достал спичечный коробок, набитый драпом.
- Вот, прикупил на рынке, чмошники одни носили, недорого продавали. Давай косячок на дорожку. Я ещё не пробовал, говорят, забористая.
Как говорят, дают – бери, и я согласно пожал плечами.
Ловкие Андрюшины руки умело распотрошили папиросу, забили смесью и вот мы, сидя в креслах по обе стороны журнального столика, передаём друг другу потрескивающую папироску.
Покурили, сидим, ждём прихода. Ноль, полный ноль, даже хмель куда-то пропал.
- Ну, что, - спрашиваю, - ты как?
- Никак! Суки, я знаю, где их искать. Сейчас схожу, рыла понабиваю и бабки заберу. Бурьян втюхали какой-то, а говорили – чуйка, крышу уносит. Где моя крыша? Крыша на месте. Ладно, давай ещё по одному попробуем, может, хоть немного вставит.
Выпыхали второй заряд и совсем протрезвели, мало того, что прихода не дождались, так ещё и бутылку водки коту под хвост.

Мне через полчаса уезжать на вокзал. Андрей злой, дрожащими от психов руками, забивает третью гильзу. Выкуриваем наспех, никакого эффекта, я собираю вещи и еду на вокзал. Сидя в автобусе, поймал себя на мысли, что я ни о чём не думаю. Это открытие меня поразило, и я стал думать, как это совсем ни о чём не думать. Я попытался ещё раз не подумать, но у меня ничего не получилось, Я отгонял всякие мысли, но они лезли из всяких щелей, то слова песни, то маты, то мысли о том, как сделать так, чтобы не думать. В таком виде я добрался до вокзала.
Возле касс толпа челноков. Пошарив взглядом по верхам, не встретил никого знакомого. Обычно мы ездили туда и обратно толпой, а на этот раз я задержался, уже не помню почему. Я даже обрадовался, что не нужно будет всю ночь бегать блевать в тамбур, поить сомнительных дамочек и потом целоваться с ними в обрыганном тамбуре, рискуя подхватить совсем не герпес. И драться тоже не нужно будет.
А так я почитаю книжечку, разгадаю кроссворд и засну. Проснусь я не с хомячиными экскрементами во рту и без жажды пива. Всё складывалось очень удачно. Я занял очередь в кассы.
Когда до окошечка оставалось человека четыре, меня накрыло. Передо мной стояла невыносимо смешная спина. Она была настолько смешной, что я заржал на весь зал. Люди неодобрительно посмотрели на меня. Я с трудом скомкал смех до состояния улыбки.
Если бы мы ехали толпой, то выглядело бы это объяснимо. Вместе бы посмеялись. А так, тип хохочет в полном одиночестве. В общем, с этой лыбой я добрался до кассы, пытаясь не смотреть на ту спину.
Но в окошке я увидел смешную кассиршу. Я заржал прямо ей в лицо. Она очень смешно удивилась. Я прохохотал ей : «Один до Харькова» и сунул деньги. Она смешно нажимала какие-то кнопки и выдала мне просто уморительный билет.
Я дополз до сидений в зале, плюхнулся в свободное, закрыл лицо руками и дал волю чувствам. Я трясся, согнувшись калачиком, притопывал ногой и размазывал слёзы по щекам. Кто-то участливо поинтересовался, не нужна ли мне помощь, но увидев мою довольную мину, ретировался.
Как я добрался до поезда – не помню. Перед глазами висели та проклятая спина и ржачное лицо кассирши. И пытался не смотреть на билет. Начал болеть пресс, а скулы просто сводило судорогой. Но меня не отпускало никак. Три косяка на двоих – это вам не «Прима без фильтра», хотя та тоже яд ещё тот.

Поезд был типа скоростная электричка с откидными удобными креслами, напротив меня сел угрюмый мужик, рядом - мамаша с пацанчиком лет восьми, который очень прикольно ковырял в носу. Я продолжал улыбаться. Угрюмый тип не понял и посматривал на меня с подозрением. Наверное, он думал, что я смеюсь над ним. И был прав. Весь мир казался мне настолько нелепым, что я физически не мог убрать улыбку с лица.
Тронулись. Я уже не помню, что я увидел за окном, но меня снова прорвало. Я тупо захохотал, ржал я долго, до колек в боку и головной боли. Когда меня отпустило, я увидел, что вместе со мной улыбалось пол - вагона, так заразительно из меня выходила дурь.
Мне стало стыдно, и я полез в сумку в поисках пожрать. Бутерброды и яблоко я съел, практически не жуя, но оказалось, что этого катастрофически мало. Я умирал от голода. И тут я вспомнил, что вёз племяннику две пачки детского питания. Геркулес, Гуталакс, или как оно там называлось. Мне было стыдно, но голод оказался сильнее. Я отгрыз уголок пачки и сожрал кашу за один присест. Через пять минут я добрался до второй пачки. Гадость редкая, но мне реально помогло и я уснул.

Послесловие.
- Ну что, ты вернул траву тем чмошникам? – спросил я Андрея, когда снова приехал в Старый Оскол.
- Нет, не вернул. Не смог. Ты когда уехал, я чуть не обкакался со страху. Мне всюду мерещились менты, облавы, отдел по борьбе с наркотиками, должники и кредиторы. Меня все хотели схватить и убить. Я заперся на все замки, а дверь подпёр комодом. Из дому я решил выйти, только когда сожрал все припасы. Страшная трава. Замедленного действия.
После этого я не курил никогда, даже если угощали.

©goos

Да, у нас такую найти почти невозможно, мне кажется.

Незабвенный совок...
Обычное дело - послали работников с завода в колхоз на борьбу с урожаем.
Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!) А в качестве упаковки (ну не было тогда другой! ) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...
На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!! ...

Жизнь под видом

Майор милиции Иванов вышел из дома и под видом простого автовладельца сел в свою иномарку. Затем, под видом участника дорожного движения, он доехал до здания с вывеской «Сауна» и зашёл внутрь. В сауне майор милиции Иванов под видом клиента купил проститутку, попарился с ней, расплатился и под видом хорошо отдохнувшего клиента вышел на улицу. Приняв вид посетителя, он зашёл в японский ресторанчик, где вкусно пообедал и, под видом оборотня в погонах, не рассчитался. День у Иванова начинался явно удачно. Под видом майора милиции он доехал до родного отделения, где под видом посредника принял три взятки от родственников кем-то случайно задержанных преступников и, под видом поездки на следственный эксперимент, всех их отпустил. Собрав после этого своих подчинённых, майор милиции Иванов под видом начальника отделения потребовал больше задерживать лиц с достатком выше среднего, а не нищих убийц, грабителей и наркоманов, с которых и взять нечего, а его коттедж так и стоит недостроенный. После собрания майор милиции Иванов под видом татаро-монгольского ига объехал несколько ресторанов, где собрал дань под видом штрафов за незаконных узбеков, а самих узбеков под видом благодетеля поселил жить в детский садик. Этот садик майор милиции Иванов ещё на той неделе под видом обеспокоенного начальника закрыл из-за несоблюдения мер по обеспечению детской безопасности, для чего пришлось ночью сломать качели, да и всё равно директриса дань платить отказалась.

Закончив с этими делами, майор милиции Иванов под видом однокурсника заехал в соседнее отделение, где за ящик коньяка купил у своего однокурсника почти раскрытое дело об ограблении прохожего. Под видом доброго следователя он уговорил этого прохожего поменять адрес ограбления поближе к своему отделению и под видом честного и усталого милиционера поехал в управление отчитываться. Под видом небогатого милиционера майор милиции Иванов оставил свою иномарку за два квартала до управления, но всё равно после отчёта денег осталось мало. Выйдя из управления, он под видом мужа и отца позвонил домой и сказал, что скоро приедет под этим же видом. Уже у самого дома майор милиции Иванов увидел агрессивно настроенную группу молодёжи и под видом добродушного старичка-пенсионера прошмыгнул в охраняемый подъезд, откуда хотел вызвать милицию, но пожалел своих сотрудников. У лифта к нему подошёл снимающий в этом же подъезде квартиру и находящийся в розыске за терроризм добропорядочный бизнесмен с Кавказа. Бизнесмен протянул майору милиции Иванову конверт, который тот случайно под видом слепо-глухо-немого человека взял, сунул в карман и стал шарить по стенке лифта в поисках нужной кнопки. Уже через пять минут майор милиции Иванов на своей кухне под видом главы семейства ел стерляжью уху и пил виски.
Кстати – родился майор милиции Иванов под видом грудничка.

Именно благодаря таким людям, как майор милиции Иванов, жители России спят спокойно на всех кладбищах нашей необъятной Родины. ©

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов ее послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель доктор пришел с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.
- Мисс Растифан, - сказал доктор, - видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?
- Нет, не как раньше, - сказала она. Но как только доктор приготовился ее выписать, она добавила:
- Теперь я вижу двух.
Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить ее болезнь, которая называется "злостная девственность" - и предложил устроить ее в спальне с Большим Даном, плотником больницы.
Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с нею на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании... Они услышали:
- Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!
- Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!
- Тогда примени силу, грубиян!
- Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.
Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.
Он отпилил ножки у кровати.

Такие везде все поломают
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-поближе (под нос), а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.