Из разговоров оператора сотовой связи с абонентом:

А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:
О.: Я Вам так и рассказываю:

Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица.
Гагарин; Никулин; Блохин; Моргунов.
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив ?
Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив.
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи:
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, б л ядь?
"Несчастное детство"?! - ИДИТЕ ВЫ НАХ У Й!!!!!!!!
Счастливей - не будет уже у тебя!

Эта даже не баалада, это ОДА ж@пе...
ну, стихами я не смогу, так что продолжу прозой. Кстати, не мой рассказ, из и-нета.

Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...

Знакомая забеременела, пошла в женскую консультацию. Через час сидения в очереди от нее приходит смс-ка - "Б л я,  я  в ужасе, посмотришь вокруг и думаешь - кого только не  е б у т !".©

Отредактировано Свиблово (2010-04-16 15:14:12)

В тему предыдущего поста:

Лекция.
Трое студентов на галёрке очень сильно шумят.
Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

История простая - один товарищ еврейской национальности приобрел в магазине у другого товарища еврейской национальности селедочку с "душком" и попытался вернуть ее обратно. Вроде ничего такого... НО!!! Самый кайф во фразеологии и оборотах речи!!! Наслаждайтесь!!!!

Уважаемый господин Лапидус!
> Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го
> числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
> посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две
> небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
> попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
> Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
> селёдочки, но таки да из тех, что валялись на
> прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал
> продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки
> из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без
> видимых на то оснований.
> Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
> строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я -
> пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
> противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
> бугай, поэтому я взял
> упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
> цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
> зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
> картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
> вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
> оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
> Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
> разочароваться, так как две
> селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста
> Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в
> местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
> В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
> видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
> дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",
> чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
> Вам почтовой бандеролью и требую возместить
> все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1
> доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное
> потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
>
> С искренним уважением -
> Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
> Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
> оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что
> это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников
> частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна
> Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
> Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
> произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
> послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
> считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
> построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не
> морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует
> продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует
> магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное
> обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил
> Аронович, говорит само за себя.
> Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
> обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
> душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
> Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
> калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
> беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
> Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
> на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
> усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
> засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
> Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом
> комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
> соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
> нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
> арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
> Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
> Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
> наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе
> или Вашему зятю Грише.
>
> С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
> Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в
> авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
> Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу
> неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик
> взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет
> с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете
> дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета,
> после чего неприлично выругался и ушёл.
> В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а
> именно:
> 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё
> приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я
> укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
> такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
> 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены
> обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон
> взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
> 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.
> Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель
> Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
> в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не
> считая ланч.
> 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
> результате чего пострадал
> карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов
> 99 центов.
> 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет
> маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором
> во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44
> доллара будет достаточно.
> Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
> случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
> Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
> Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить
> мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за
> первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых
> расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736
> долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
> писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за
> разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за
> беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
> Даю Вам два дня на размышление.
>
> С искренним уважением -
> Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
> Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге
> вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы
> не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым
> пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
> селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
> В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
> с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,
> потому что качество говорит само за себя.
>
> С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
> Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера
> ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне
> нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому
> счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть
> дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на
> попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю
> их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
> тяжёлой работы.
>
> Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
> Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из
> наших торговых рядов замечательного
> бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в
> еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я
> как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с
> двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие
> извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично
> возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей
> признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные
> дольки", только что полученный нами из Федеративной
> Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки
> свежего посола, кушайте на здоровье.
>
> Желаю Вам приятного аппетита.
> С уважением - Соломон Шапиро,
> бизнесмен.

пить - нет пользы, а не пить - нет смысла

Прочёл историю в и-нете. Обычро я постю короткие истории, но эта стоит того. Прочтите, рекомендую.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

Все оказались решительными, кроме мопса (противные мрази, эти шавки).

Ну тогда более реальная история, тоже из и-нета
Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.
- Вам для орального или ректального применения? - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:
- А ректально – это куда?
Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
- В задницу!
- Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку - А что, просто в п%%%у у вас нет!