Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал,грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
Историю рассказал(a) Фома

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-поближе (под нос), обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...
Истоpию pассказал(a) Alex Monster

Рассказал мне на днях знакомый пpикольнyю истоpию, на самом деле имевшyю место.
Пошли, значит, мой знакомый со своим дpyгом в лес, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели. Смотpят, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Ладно, идyт. Видят: лесное озеpо, довольно большое, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк тpидцать. Hy, залегли, достали pезиновyю yткy-пpиманкy, пyстили ее в озеpо. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг знакомого вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... И они поползли в стоpонy yток. И столкнyлись нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy их пpиманки с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тpидцать одна pезиновая пpиманка, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
Пристлал Vladimir Kozulin (2:5014/2.20@fidonet)

На охоте или ваапщэ?

Очеpедная военно-моpская байка, pассказанная мне на очеpедной гyлянке. Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба. Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей... Коpоткая немая сцена... Сpочное погpyжение!!!!!!!
Истоpию pассказал Андpей Ф.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Так шли же на рыбалку, а не на охоту!!!!
Ты из бегимота уху варил когда-нить?
Дерьмовенькая уха, скажу я вам, получаеццо!

Хехе
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бля*дь! Да, папа?

Отредактировано Свиблово (2009-11-05 21:06:58)

Свиблово
У вас с Петро, наверно, один и тот же сосед...

Не раз так, тогда вот история, которую вычитал в интернете: (Скопировал в браузер, оттого и весь рассказ от первого лица).
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошло со мной в студенческие годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке:
- Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал….
Продавец:
- Ну да, заметно!

Я тогда этот раздел просто завалить могу нах!
********
Случилось мне позавчера прикупить полкило сарделек, 
  отменного качества.
Перетянуты веревочкой были, розовые и плотные.
Съел одну-другую, и захотелось покурить, вышел в комантку, закурил и задумался.
А про сардельки вспомнил только сегодня.
И потому,что входит ко мне утром кошка. Вбегает, точнее,а из жопы у нее бусы висят - веревочка с говешками сантиметров 10. Кошка мечется, чурчхела из жопы мотается по воздуху. Я ее изловил и выдернул веревочку, одев руку за 2 секунды в перчатку резиновую.
И вот: веревочки оказалось ПОЛМЕТРА."

*******
ПРО ПСА
Пса вчера интересного встретили. Здоровый такой, один шнобель только как мой ботинок. Слоняется среди толпы неприкаянный. Ляжет, встанет, почешется, побродит туда-поближе (под нос). А никто внимания на него не обращает. Только охранник, начальство видно приказало, так издали "Кыш! Кыш!", а подойти боится. За начальство дураков нет на зуб себе пробовать.

Мы говорим "Чё, братан, скушно тебе?" Обрадовался, но виду не подаёт, только брови так - прыг-прыг. Ну, действительно же, народу вокруг как грязи, а до тебя дела никому нет. Голуби, и те цынично срут на голову. Смотрит на нас, мол "И чё?" А у нас дать-то и нечего. Только у Никиты пара леденцов, да у меня, как у дурачка, полные пазухи семечек. А некоторые собаки любят, ага. Я зачерпнул, протягиваю ему. Он языком с ладошки так шлёп, видно, не голодный, чисто чтоб культурную беседу поддержать. Половина семечек просыпалась, конечно.

Тут же эти твари, голуби. Наглей, особь женского пола, чем в Щёлкове. А псу семки между пальцев насыпались и застряли. Эти лупоглазые засранцы мира семечки из пальцев у него чпок-чпок, ему щекотно. Терпел-терпел, потом кааак вскочит! Кааак даст лапами по земле! Как гаркнет! Охранник обосрался и убежал в свой бутик. Все, особь женского пола, подпрыгнули! Ну,кроме нас и голубей, главное. Этим вообще все пофиг. Жрут что с лап насыпалось, и дерутся. Я пацану говорю "Отдай конфеты". Нет, кулачек зажал, толи не хочет, толи жалко.

И вот интересно. Пока пёс сам по себе блондился, как и нет его. Стоило с ним завязать непринуждённую беседу, каждому, Женщина лёгкого поведения, пню стало надо. Бабка - "Ох какая собака страшная и без намордника! Не боитесь с ребёночком-ти?" Девка с голым пузом, в пузе кольцо, на кольце цепочка, на цепочке кавалер "Ой, сматрииии, приколнааая!" Мужик, пидер "Слы, купи набор инструментов? Недорого" Мамаша с карапузом "Вова, нельзя! Она же гряааазная!" Другая ещё девка, симпатичная, просто встала, смотрит, улыбается. Мы ей "Семок хошь?" Засмеялась, побежала дальше, попка дрыг-дрыг.

Тут и нам пора стало. Говорим "Ну, пока, братан?" Сделал так "Пфррррыых!" и отвернулся. Ну, правильно, фиг ли. Пошли, пацан вдруг руку выдрал, вернулся бегом, и леденцы молча в лапы псу-то сунул. Потом все шёл и удивлённо заглядывал себе в пустую липкую ладошку. А пёс так же удивлённо смотрел вслед.
*****
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.   

   А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И молвил я ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии - отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво Дура!!!

Из интернета.
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе... "
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.