Ну что поделаешь, жисть такая....

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее.
Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему:
- „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...».
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

Ира, не переживай ты так!
Думай о хорошем!

Сочинение на свободную тему Эрика Харриса, в 1999 году устроившего вместе со своим другом Диланом Клеболдом бойню в школе «Колумбина», в которой погибли 15 человек, в том числе и сам автор.

Город даже в час ночи все еще жил бурной жизнью, когда человек, одетый в черное, шел по пустым улицам. Едва видная луна пряталась за щитом облаков, добавляя что-то жутковатое в атмосферу. Самой яркой чертой человека были его шаги. В шуме и гомоне города это был единственный звук, который он издавал, — мрачные, монотонные шаги, да еще цепи на его поясе позвякивали, ударяясь о две пушки, которые, не таясь, висели в кобурах у него на поясе, а большой охотничий нож свободно болтался в предвкушении дела. Широкополая шляпа отбрасывала непроницаемую тень на его и без того слабо освещенное лицо. На руках у него были черные перчатки, у которых на костяшках были вшиты шипы.

Большую часть его тела скрывал черный плащ, тоже увешанный шипами на плечах, локтях и спине. Его свежевычищенные ботинки выглядели почти новыми. В правой руке он нес черный вещмешок. Судя по всему, он припарковал машину где-то неподалеку и был готов к маленькой войне с любым, кто перейдет ему дорогу. Я никогда еще не видел таких безумных максов в городе, тем более в районе, который в последнее время из-за частых преступлений просто кишел легавыми. Но вот посреди ночного водоворота небольшого городка шел этот человек, питаемый неведомой целью, которую христиане назвали бы злом.

Стволы, висевшие у него на поясе, при ближайшем рассмотрении оказались пистолетами-автоматами, которые скрывались за рядами магазинов и запасных обойм. Он курил тонкую сигару, которая окутывала его гвоздичным ароматом. Ростом он был под два метра, крепкого телосложения. Лицо его полностью скрывала тень, но хотя я не мог разглядеть его выражения, я чувствовал злость, рассекающую воздух, словно бритва. Казалось, он знает, куда идет, и хотя он заметил мое присутствие, никакого внимания на меня он не обратил, а продолжал идти по направлению к популярному бару «Рваная жопа». Метрах в десяти от входа он остановился и стал ждать. «Кого?» — подумал я, и тут же увидел их. Судя по всему, он хорошо знал их привычки — и минуты не прошло, как он остановился, а они уже вышли.

Группа выпускников-школьников, девять человек, остановились, как вкопанные. Пара из них была слегка пьяна, остальные — трезвые. Они остановились и уставились на него. В свете фонарей, освещавших бар и тротуар, я хорошо видел их взгляды, полные бессилия и страха. Они знали, кто он и почему он здесь. Второй по габаритам среди них заговорил: «Чувак, ты чё делаешь... ты здесь зачем?» Человек в черном ничего не ответил, но даже на расстоянии я почувствовал, как растет его злость. «Все еще хочешь помахаться? В смысле без оружия, а нормально, кулаками... давай, убери-ка пушки, ссыкло хреново!» — сказал самый здоровый выпускник, его голос дрожал, когда он произносил эти слова деланной храбрости.

Остальные бормотали: «Прикольная куртка, чувак, довольно круто ты все там...» «Чувак, да мы тогда просто пошутили, правда...» «Я ничего не делал, это все они!!!» «Да ладно, чувак, ты же не будешь в нас стрелять в общественном месте...» Но лучше всего я запомнил слова, которые произнес самый мелкий из группы, явно задиристый и жадный до власти хрен. «Ну давай, чувак! Стреляй в меня! Я хочу, чтобы ты в меня пальнул! Ха-ха, ты не выстрелишь! Чертово ссыкло...» И тут, сначала глухо, а потом все громче и мощнее, человек стал смеяться.

Смех этот мог заставить сатану скорчиться в аду. Почти полминуты смех наполнял воздух, весь город, весь мир. Городская суета прекратилась, все внимание было сосредоточено на этом человеке. Один из выпускников начал медленно пятиться. Не успели остальные опомниться, как человек бросил свой вещмешок и выхватил левой рукой один из стволов. Прогремели три выстрела. Три пули попали в голову самому здоровому выпускнику.

Сияние уличных фонарей отразилось на капельках крови, летящих из черепа. Брызги крови окатили выпускников, они были слишком парализованы, чтобы бежать. Четверо следующих были уничтожены не так методично, но гнев, который вырывался наружу с каждым выстрелом, не имел ничего общего с хладнокровием солдата, исполняющего свой долг. Человек веером выпустил всю обойму в этих четверых невинных, их безжизненные тела падали на землю с невероятной скоростью. Выстрелы можно было не только услышать, но и почувствовать. Он выхватил второй пистолет и, не моргнув глазом, не сводя свой убийственный взгляд с оставшейся четверки, нацелил оружие в сторону и выстрелил восемь раз.

Эти пули подкосили того, кто, как я понял позднее, был полицейским под прикрытием, который уже успел вытащить свой пистолет. Потом человек выпустил остаток обоймы в двоих выпускников. А затем, вместо того, чтобы перезарядить оружие и покончить со своим делом, он бросил оба пистолета на землю и достал свой нож. Клинок казался огромным даже в его могучих руках. Я заметил, что один из двоих оставшихся в живых и был самый мелкий член группы, который теперь нассал в штаны и задыхался от страха. Второй попытался броситься на человека, надеясь, что его навыки американского футболиста позволят ему опрокинуть того на землю и спасут ему жизнь. Человек сделал шаг в сторону и дважды рассек воздух ножом.

Я увидел, как из его живота потекла маленькая струйка крови, а сам он рухнул на землю. Рана на его голове была не легче — в тусклом свете, струящемся от бара, было видно, как с лица у него капает кровь. Последний, самый мелкий, попытался убежать. Человек быстро перезарядил оружие и выстрелил ему в ногу. Он тут же упал и заорал от боли. Тогда человек достал из вещмешка нечто, напоминающее какой-то электронный прибор. Я увидел, что пальцы его бегают по клавиатуре, а потом он нажимает кнопку. Я услышал глухой, но мощный взрыв, наверное, километрах в десяти. Второй прогремел ближе.

Позже, перебирая события той ночи в своей памяти, я наконец понял, что это был отвлекающий маневр, чтобы сбить со следа полицию. Последний выпускник корчился на земле, пытаясь уползти. Человек подошел к нему. Звук удара я помню очень отчетливо. Левая рука человека обрушилась на голову выпускнику. Металлические шипы сделали свое дело — я увидел, как рука человека вошла в череп на пять сантиметров. Вынув руку, человек стоял неподвижно где-то минуту. Казалось, город оцепенел, только издалека доносился глухой вой полицейских сирен.

Человек поднял свой мешок и пустые обоймы и направился туда, откуда пришел. Когда он снова поравнялся со мной, я стоял, не шелохнувшись. Он остановился и посмотрел на меня. Его взгляд я не забуду никогда. Если бы мне довелось узреть бога, он посмотрел бы на меня так, как этот человек. Я не только увидел на его лице, но и почувствовал выходящую от него мощь, удовлетворение, избавление. Человек улыбнулся, и в это мгновение, без малейшего усилия со своей стороны, я понял смысл его действий.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
***
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...
***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.
***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).
***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.
***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.
***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.
***
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
***
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
***
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
***
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
***
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
***
С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.
***
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
***
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
***
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
***
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
***
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
***
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
***
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
***
У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.
***
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
***
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

А вот так ему и надо! Нефиг клювом впустую щелкать!

Прикольная история. Но я... (уж не знаю, кто-как)а лично я от тебя пирожков жду. У меня уже целая коллекция на флэшке. Жду пополнения.

как прийдет муза, сразу привязывай к батарее, шоб больше не шлялась где попало.

Про японца повеселило!!!