давай сегодня о погоде
поскольку этот разговор
он самый искренний и важный
и наболевший у меня
ИСТОРИИ-2
Сообщений 361 страница 390 из 584
Поделиться3612013-11-04 13:56:59
- На доске почёта
- Откуда: Динамо
- Зарегистрирован: 2009-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5473
- Уважение: [+163/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня - Последний визит:
2015-06-22 11:52:53
Поделиться3622013-11-11 14:35:57
- Завсегдатай
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2012-01-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2462
- Уважение: [+22/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-02-07]
- Провел на форуме:
19 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-09 13:23:40
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
©еть
Поделиться3632013-11-11 15:17:35
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Sonnjashka написал(а):
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
ЖЭСТЬ! 
Поделиться3642013-11-13 18:10:38
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Гы-гы, здравствуйте девочки. Я Порфирий Михалыч, заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы Не верно плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
-
ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.
- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.
- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.
- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте, фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.
- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты что еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.
- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.
- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.
- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.
- Киселева, слабое звено, ёпт, что ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? ФИГАСЕ. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.
Поделиться3652013-11-24 23:16:40
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Поделиться3662013-11-24 23:38:43
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
GAN-LECTOR написал(а):
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Его, секса, больше не будет ВАААПЩЕ!!!! 
Во всяком случае с этой подругой...
Поделиться3672013-11-25 21:08:36
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
как ни прискорбно, но ты кажется прав. хотя автор тоже по своему прав. короче нет в жизни гармонии
Поделиться3682013-11-28 10:42:15
- На доске почёта
- Откуда: Динамо
- Зарегистрирован: 2009-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5473
- Уважение: [+163/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня - Последний визит:
2015-06-22 11:52:53
Клоун на букву xуй
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Ударил (удалился) её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не Первичный половой признак мужч собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, Не верно не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, особь женского пола», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали далеко без карты ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на Первичный половой признак мужч, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, Неожиданный, но верный исход, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – Не верно, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром Первичный половой признак мужч пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя Не верно хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. И умер в одиночестве. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, устал трахаться чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой. Хоть я что-то хорошее сделал… Может, зачтется.
© mobilshark
Поделиться3692013-11-28 22:11:34
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Свиблово написал(а):
Пойду-ка тоже один напьюсь, устал трахаться чё-та сегодня»
глубокомысленно...
Поделиться3702013-12-30 20:21:47
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
Поделиться3712013-12-30 23:52:15
- На доске почёта
- Откуда: Динамо
- Зарегистрирован: 2009-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5473
- Уважение: [+163/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня - Последний визит:
2015-06-22 11:52:53
Жизненно!
Поделиться3722014-01-01 23:02:03
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Свиблово написал(а):
Жизненно!
Тогда вот ещё одна жизненная история из интернета:
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься старенький дедушка с внученькой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН...
Поделиться3732014-01-09 16:24:33
- Завсегдатай
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2012-01-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2462
- Уважение: [+22/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-02-07]
- Провел на форуме:
19 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-09 13:23:40
Вот, порадовало...
ПРО НАСТОЯЩУЮ ДРУЖБУ
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник, кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, что бы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе(потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам, еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
©Кобах
Поделиться3742014-01-09 17:55:01
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Поделиться3752014-01-10 22:23:18
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Sonnjashka написал(а):
типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
Супер котяра. Через пару лет его не только за пивом... с ним даже по бабам ходить можно будет
Поделиться3762014-01-11 10:39:02
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
GAN-LECTOR написал(а):
с ним даже по бабам ходить можно будет
Чёта ржу! 
Поделиться3772014-01-11 10:49:17
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Бойан вроде или раньше было... Однако очень подняло настроение!
Разговор двух девушек в кафе:
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это
не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, Женщина лёгкого поведения! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2015.
ХОЗЯИН
Что значит "2015"?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы далеко без карты со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
Поделиться3782014-01-11 12:01:34
- Завсегдатай
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2012-01-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2462
- Уважение: [+22/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-02-07]
- Провел на форуме:
19 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-09 13:23:40
Нужно читать только первую и последнюю строчки. А все, что посередине, заменить одним словом: ужОс!
Поделиться3792014-01-12 21:49:19
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Sonnjashka написал(а):
Нужно читать только первую и последнюю строчки. А все, что посередине, заменить одним словом: ужОс!
Ладно, тогда чуть по-проще:
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат!
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х у я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х у я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х у я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х у я, пейте сок "моя семья"
Отредактировано Sergeyka (2014-01-12 21:50:40)
Поделиться3802014-01-15 19:50:16
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Sonnjashka написал(а):
заменить одним словом: ужОс!
Как я вами согласен, мадам. Я бы даже сказал оху кошмар!
Sergeyka написал(а):
- а я просто без х у я, пейте сок "моя семья"
От ведь старый развратник, какие пошлые истории постит! Нет, чтоб поговорить о высоком... 
-Серый, по секрету... это мы тебя так испортили или ты всё время ловко маскировался интилигентом?
Поделиться3812014-01-15 23:22:36
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
GAN-LECTOR написал(а):
Серый, по секрету... это мы тебя так испортили или ты всё время ловко маскировался интилигентом?
Я больше так не буду... 
Простите старого засранца...
Поделиться3822014-01-17 18:31:19
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Sergeyka написал(а):
Простите старого засранца...
Ну вот, совсем другое дело! Сразу чувствуется интелегентное воспитание и охуенные манеры. Браво Киса!
Поделиться3832014-01-18 08:55:16
- На доске почёта
- Откуда: Динамо
- Зарегистрирован: 2009-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5473
- Уважение: [+163/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня - Последний визит:
2015-06-22 11:52:53
Sergeyka написал(а):
Бойан вроде или раньше было... Однако очень подняло настроение!
Конец.
Баян года 2003-го, но иногда прикольно освежить в памяти.
Поделиться3842014-01-23 21:28:49
- На доске почёта
- Откуда: Динамо
- Зарегистрирован: 2009-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5473
- Уважение: [+163/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня - Последний визит:
2015-06-22 11:52:53
жуткая история
"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."©
Поделиться3852014-01-24 01:39:20
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Свиблово написал(а):
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."©
Дима, это пять! Безвариантов....
Поделиться3862014-01-27 18:26:07
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Свиблово написал(а):
Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Лучше бы она не умела читать и считать. Счастливее была бы. А вообще-то мне просто интересно было бы посмотреть на процесс замера члена перед сексом. Как она это делала и чем объясняла? Небось ещё и очки на нос одевала.
Поделиться3872014-01-27 18:31:21
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Кстати, а вот прикольная история из и-нета от меня:
Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня.
Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню.
Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят:
- Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..
Поделиться3882014-02-08 00:24:21
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
Он всегда мечтал о том, что однажды, ему по-ошибке позвонит незнакомая, нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
А тут открыл почтовый ящик и нашёл записку. Ровным, красивым почерком было начертано:
"Ты такой милый. Мне кажется, что я в тебя влюбилась. Сегодня приду к тебе в шесть вечера."
Он долго смотрел на строчки и сердце его стало биться неровно, с перебоями. Он неверяще покачал головой, но, против воли, судорожно вздохнул. В душе боролся здравый скептицизм и вера в чудо. Спустя минуту вера победила.
Он взглянул на часы и метнувшись в квартиру, стал готовится.
Он пропылесосил и убрал всю квартиру, перемыл посуду и фамильный бокальный хрусталь, накрыл на стол, принял душ, достал из бара шампанское и поставил в лёд. Переоделся. Надушился дорогущим одеколоном, который берег для какого-нибудь случая.
"Для такого вот случая!" - подумал он, глядя на полупустой пузырёк и вылил остальное себе за шиворот.
Без пяти шесть он зажёг свечи на столе.
Ровно в шесть он подошёл к окну и выглянул вниз. Он надеялся, ещё надеялся в полседьмого, вера и здравый скептицизм вновь вступили в его душе в схватку, но теперь перевес был на стороне скептицизма. И скептицизм победил в семь.
Он сел перед накрытым столом, задул свечи и они, затрепетав погасли, как и ещё теплившийся где-то глубоко, огонёк его надежды.
"Просто кто-то ошибся ящиком..." - понял он. Посидев, он поднялся, взял ключи и ушёл, с сердцем хлопнув дверью...
"Полвосьмого! - грустно думала она, тщетно нажимая на кнопку звонка, в такт сумасшедше стучащему сердцу, - Конечно, он не откроет. Наверное пунктуальный. Или просто не поверил..."
Звонки отдавались в пустой квартире тоскливым эхом одиночества.
-Ладно, - повернулась она к остальной группе судебных приставов, - сегодня мы его имущество уже не арестуем, записка не сработала. Поехали...
Поделиться3892014-02-08 11:57:06
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5732
- Уважение: [+70/-3]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов - Последний визит:
2016-08-28 15:33:11
Абыдно-Да....
Поделиться3902014-02-09 00:53:20
- Я стар! Я очень стар! Я суперстар!
- Зарегистрирован: 2009-06-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5567
- Уважение: [+75/-0]
- Позитив: [+11/-1]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2015-09-07 19:37:13
День незаметно близился к завершению. Пурпурное солнце медленно садилось в уставшее море, но последние его лучи всё ещё разрывали своим неверным светом, наползающий на город мрак...
Совершенно обнаженная она лежала на спине.
Ее бледная грудь в последних всполохах вечерней зари окрасилась в нежно - розовый цвет.
Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Приподнятые, полусогнутые в коленях ноги, как бы обидевшись друг на друга, были слегка раздвинуты, открывая его взору темнеющее даже в сумерках лоно...
Рабинович, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. А ему было над чем поразмыслить:
каким образом можно накормить всю свою большую семью этой маленькой замороженной курицей?