Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » ИСТОРИИ-2


ИСТОРИИ-2

Сообщений 271 страница 300 из 584

271

Наткнулся в и-нете. Интересная история. Прочтите, советую. До конца не понятно, как в хорошем детективе.

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.
Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.

Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. - проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше:

Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика:

Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам.
Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Ну:
давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
- Эх ребза, хорошо то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен.
Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
- Не грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Ну, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.

Нетвёрдой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая побрёл домой.

0

272

GAN-LECTOR
Самир, ну.... нет слов....

0

273

:'(
Да уж...

0

274

Ну, это повеселее будет.

Один  рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всей дури швырнул мобильник в озеро.

0

275

Sonnjashka написал(а):

Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!И со всей дури швырнул мобильник в озеро.

Это пять! Без вариантов! :D  :D  :D

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!!!

0

276

:cool:

0

277

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...

0

278

А если ещё и тёщу послушать.... o.O

0

279

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. (с)

Отредактировано Sonnjashka (2013-06-26 17:40:07)

0

280

Боянчик, конечно, но веселенький.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс-Аэро. Далее с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох… ю, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х… я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа! (с)

Отредактировано Sonnjashka (2013-06-26 17:22:57)

0

281

Sonnjashka написал(а):

А сейчас мои ученики вас отпиздят.

:cool:

Бывает — проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...

0

282

Sergeyka написал(а):

Но к завтраку это проходит...

Ну что тут скажешь - постоянно так!  :D

0

283

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!?!

0

284

:'(  да... пичалька...

0

285

Радикальный метод

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.

Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Хyйня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую хyйню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

Отредактировано Свиблово (2013-06-27 16:41:35)

0

286

Свиблово написал(а):

(БУМ! ПЛЮХ!)

Награда нашла своего героя!

0

287

Sergeyka написал(а):

Свиблово написал(а):

    (БУМ! ПЛЮХ!)

Награда нашла своего героя!

Привет, ага)))

Кто и как пьёт

Хочу поделиться личным опытом насчёт того кто, что и как пьёт. Приходилось сталкиваться со многими фирмами из разных стран. Делу, разумеется, время, но после «долгих и тяжёлых» переговоров наступает время для расслабона...

Больше всего меня удивляют англичане. По пьянству лидируют с большим отрывом. Пьют как бы между прочим, но быстро напиваются. Причём дозы для нашего человека просто детские. Не брезгуют пить вперемешку - пиво, вино, виски, водку и т.д. В пьяном виде могут сотворить всё, что угодно, часто даже с риском для жизни. Утром ничего не помнят и с невинными мордами удивляются, когда им рассказывают про их "шалости". Помню, как пара англичан в пьяном виде залезла в толстую железную трубу (недалеко от канавы – наверное, канализацию там прокладывали), раскачали её, и труба весело покатилась к канаве. А глубина была достаточная для того, чтобы нехило поломать себе руки-ноги - несколько метров. Я им орал «стойте, идиоты», а они в ответ только хохотали. К счастью, прямо в метре от канавы труба во что-то упёрлась и остановилась. Парни вылезли из трубы грязные и недовольные тем, что веселуха так быстро закончилась. Немного подняло их настроение то, что по дороге они хором обоссали витрину магазина.

Финны. Эти ребята могут выпить много и придают этому таинству большое значение. Обязательны тосты, приправленные короткими песнями. Пьянеют с трудом, перепить их довольно трудно. Причём их женщины часто не уступают мужикам. Основной напиток – водка «Коскенкорва». Эту свою водку очень хвалят, пьют её в замороженном до состояния «густого сиропа» виде. При этом говорят, что русская водка «слишком ароматизирована» и её не всегда сподручно употреблять. Но всё-таки, самый лучший подарок для них – наша водка. Они сразу её прячут «для праздника». Моё мнение об их водке – пить её можно только именно в замороженном виде. Как только она нагревается, то превращается в… Ну, ладно, как говорится, на вкус и цвет товарищей нет.
В сильно пьяном виде финны могут быстро отключиться, то есть, переключиться на здоровый сон с богатырским храпом. Но также легко могут и включиться. Обычно хорошо себя контролируют, не дебоширят и не буйствуют. Старательно прокладывают дорогу домой, где и отрубаются. Наутро (по крайней мере, с виду) выглядят достойно, ну иногда слегка помятыми.

Ну а все другие – мелкота. Французы, например. Эти вообще не знают как грамотно пить водку, у них даже рюмок подходящих нет. Так что если в их ресторане (где-нибудь в Парижах) заказать традиционный русский напиток, то могут принести его в бокалах для вина. То есть, в основном, используют его не по назначению (в коктейлях). Самый популярный напиток у них, разумеется вино. Бывает, смешивают со сладким ликёром (это называется «кир») и «киряют».
Однажды я сидел с ними в баре во Франции, пили вино. Мне захотелось чего-нибудь новенького. Я и говорю: «Вот я слышал, что у вас есть такой напиток «Перно», хотелось бы его попробовать». После этих слов в баре стало как-то тише, мне показалось, что французы посмотрели на меня с уважением. Потом объяснили, что «Перно» - напиток «настоящих мужчин». Я сразу же выразил желание стать «настоящим мужчиной». Принесли бокал с «Перно», бокал с водой и ещё один пустой. Оказывается, «настоящие мужчины» пьют свой напиток разбавленным напополам с водой. При этом он становится белым как молоко. На вид – неприятная бурда, на вкус – ещё хуже. Оказывается, это просто анисовая настойка, типа «ракии» и подобных. Данная «микстура от кашля» мне никогда не нравилась, тем более, разбавленная водой. Моё выражение лица после принятия на грудь «Перно» было расценено французской публикой, как «удовлетворённо-созерцательное» (на самом деле я, выпучив глаза, отчаянно боролся с приступами тошноты).

Бельгийцы у меня ассоциируются с пивом, даже больше, чем немцы. Своим пивом они гордятся. Самая популярная присказка у них – хоть немцы и считают своё пиво лучшим, но любят его пить в Бельгии. Не знаю, правда это или нет, но пиво у них действительно неплохое.
Как-то недалеко от Льежа нас пригласил в гости директор одной крупной фабрики. Хорошее такое поместье с небольшим футбольным полем и большим прудом, кишевшем карпами. Вот этих карпов они очень вкусно приготовили и накрыли под открытым небом 2 стола, стоявших в некотором отдалении друг от друга. За один стол сели бельгийцы, французы и прочие хлюпики-винохлёбы, а за второй посадили серьёзных ребят: финнов, и русских. За нашим столом затесались, правда, ещё какие-то непонятные типы (итальянцы что ли), которые впоследствии удрали. Остались две девушки из Парижа – они были явно напуганы суровым окружением (семь здоровых мужиков). Хозяин-бельгиец торжественно водрузил на наш стол бутылку Смирновской 0,7. Это его действие было встречено удивлёнными взглядами и вполне логичным вопросом: «И это всё?» (Замечу в скобках, что вина и пива было хоть упейся). Хозяин, улыбался и явно не понимал, в чём проблема. На его глазах вышеупомянутая бутылка пошла по кругу и была выпита в мгновение ока. Гостеприимная улыбка медленно сползла с лица бельгийца. Пришлось посылать гонца в ближайший «гастроном».

Что и как любят пить австрийцы для меня осталось загадкой. Почему-то мне всегда встречались такие румяные упитанные пупсики типа «младенцев-переростков», которые самозабвенно рассказывали что-то про «шнапс», но на деле после первых же 100 грамм из нашего «стратегического запаса» становились ещё румянее и со счастливой улыбкой незаметно сползали под стол.

0

288

:cool:
Насчет анисовки полностью поддерживаю! Пробовала. Гадость.

0

289

Свиблово написал(а):

А Вова там какую-то неведомую хyйню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

:D

0

290

Свиблово написал(а):

Больше всего меня удивляют англичане. По пьянству лидируют с большим отрывом. Пьют как бы между прочим, но быстро напиваются.

В основном - наверно и так. Хотя по-разному бывает. Пил как-то с англичанами. Задался целью споить. Один как лом - сколько не пил, ни в одном глазу, собака... другой захмелел быстро, а третий выпил немного и как настроение поднялось, так сразу в отказ пошёл - "нет мол, больше не пью" и хоть ты режь его.

0

291

GAN-LECTOR написал(а):

больше не пью" и хоть ты режь его

Не понять нам их... Развратили их демократия с цивилизацией на пару.

0

292

Sonnjashka написал(а):

больше не пью" и хоть ты режь его.

кстати, порой это бывает полезным качеством. Хоть какие-то из прошедших новых годов (дней рождений) можешь вспомнить.

0

293

Ну, сравнил! Новые годы почти все помню. На Новый год закуски столько, что алкоголь в организьме не помещается.

0

294

Sonnjashka написал(а):

На Новый год закуски столько, что алкоголь в организьме не помещается.

Это... кощунство!.... :angry:

0

295

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову.
Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
:glasses:

0

296

Не скажу, чтоб вы от этого рассказа обхохотались, но история добрая. Стоит почитать.

Вадим Андреевич – начальник цеха по сборке катодных выпрямителей сидел в засаде. Он был молод, но уже успешен в карьере. Сразу после учёбы пришёл на электротехнический завод мастером, а через год был уже начальником.

Несмотря на то, что многие рабочие были старше Вадима Андреевича, его уважали. Цех перевыполнял план по поставкам оборудования для «Газпрома», и все работники получали солидные премии. Никогда никто не был необоснованно обделён, несмотря на попытки финансового отдела. И в том была немалая заслуга Вадима Андреевича.

В общем, в цехе царил мир и согласие. Но, неделю назад вдруг стал пропадать инструмент: шуруповёрты, дрели. Осмотр вещей работников результатов не давал. Но, даже наоборот, сделал людей раздражительными. Их обижало недоверие руководства и соратников по цеху. Вон сегодня Киселёв вообще пришёл на работу с огромным фингалом под глазом, работал плохо, в основном ходил без дела и пугал своим видом девушек из отдела технического контроля.

Вадим Андреевич почти отчаялся найти виновника краж, а, значит, ему предстоял нелёгкий разговор с начальством, после которого уважения к работникам его цеха резко поубавится. И вот, один из старых рабочих рассказал Вадиму Андреевичу об одном укромном местечке, которое с советских времён использовалось для выноса всего «что плохо лежит» с территории завода. Рабочие в шутку называли его «тропой могикан».

Это был участок стены со всех сторон укрытый от посторонних глаз гаражами с одной стороны и строениями завода с другой. Пробраться к нему можно было лишь по узкому лазу между стенами цехов.

Поэтому сейчас, спрятавшись за одним из гаражей, Вадим Андреевич сидел в засаде. Он ждал, когда вор придёт на уже окончивший работу завод, чтобы забрать «добычу».

Время ожидания всегда тянется очень медленно. Особенно на морозе. Но молодой начальник цеха, во что бы то ни стало, должен был поймать виновника.

И вот, в ранней темноте зимнего вечера показался силуэт. Михалыч! Не узнать его было невозможно. Михалыч – двухметрового роста угрюмый мужик пятидесяти трёх лет. Рабочий ещё советской закалки. Опытный, трудолюбивый.

Он был бригадиром. Подчинённые, да и все остальные его уважали и побаивались за молчаливость и строгость. И тут – вот те на! Михалыч, и вдруг вор. Вадим Андреевич не мог в это поверить.

Михалыч резво перепрыгнул через забор, а спустя пять минут перелез обратно с большой сумкой в руках. Вадим Андреевич вышел из укрытия:

- Не ожидал от тебя, Михалыч. От кого угодно мог. Но ты!

Бригадир резко повернулся и устрашающе поглядел на начальника. Вот тут Вадим Андреевич пожалел, что не взял с собой никого из охраны завода: каждый кулак Михалыча был почти с голову Вадима.

- А, это ты Вадим Андреевич. Стало быть, ворюгу во мне увидел. – Было видно, что бригадир успокоился и выглядел уже не грозным, а расстроенным.

- А как всё это понимать? – Вадим указал на сумку, ожидая разъяснений.

- Да вот. Дело такое. Как говорится конфиденциальное. Давай, Андреич, спокойно поговорим. – Михалыч подошёл к начальнику и поставил сумку у ног.

– Знаешь интернат для детишек слепых?

- Тот что у Центрального Парка? – Вадим не понимал при чём тут детишки. Неужто бригадир решил на жалость давить?

- Он самый. – Михалыч вздохнул и продолжил. – Так вот, как ты знаешь, семьи у меня нет. Один я. Всю жизнь бобылем хожу. А тут что-то так тошно стало: для кого это всё – премии, зарплаты. Пью я мало. А копить – на тот свет всё равно не заберёшь. И захотел я дело доброе сделать. Может быть первое в жизни по настоящему нужное. Поехал в интернат, расспросил, что им требуется, сколько. Вот, сказали, книжек у них не хватает. Но не простых, а особых. Со шрифтом этого, как его…

- Брайля. – Подсказал Вадим. Он уже стал кое-что понимать в ситуации.

- Вот-вот. Его самого. Долго я искал, где достать. Один книжный магазин помог. За процент от цены согласился привезти из столицы. Сегодня утром перед работой я книжки то забрал. Все хорошие, наши, советские. Заходер, Успенский, Драгунский – не чета заграничной ерунде. Пусть детишки читают, авось людьми вырастут. А отвезти уже не успевал. Вот и припрятал до вечера.

- А зачем? К чему этот спектакль, лазание по заборам, как ниндзя? Вот чего не пойму я, Михалыч.

- Так ты ж репутацию мою знаешь? Ну, какой из меня добрый «Дед Мороз»? Мужики засмеют, уважать перестанут. – Огромного роста бригадир выглядел сейчас так, словно готов заплакать. – Не рассказывай ты никому, как человека прошу.

- Дурак ты, Михалыч. Вот вроде взрослый человек, а дурак. – Вадим улыбнулся. – Кто ж за добрые дела уважать перестанет? Мужики то у нас нормальные. Наоборот поддержали бы, помогли. Не все волками в наше время стали.

- Да. Наверно. – Михалыч тоже улыбнулся, и Вадим Андреевич поймал себя на мысли, что впервые видит его улыбку. – Старый дурак. Не обижайся на меня, Андреич. Испугался я непонимания людского.

- Пойдём, у меня там машина за углом, подвезу. А по пути расскажешь, что ещё интернату надо. Мы всем цехом скинемся, устроим детишкам новогоднюю сказку! – Вадим Андреевич подхватил тяжёлую сумку с книжками и зашагал в сторону стоянки. Михалыч двинулся следом. Внезапно он остановился, как-будто вспомнил что-то и сказал:

- А насчёт инструмента, Вадим, ты не беспокойся. Нашёл я виновного. Завтра всё в цех вернётся. Только имени тебе я не скажу – сам уже разобрался. Такого не повторится больше.

- Хорошо. Пусть будет так. – Вадим снова улыбнулся, припомнив здоровенный фингал Киселёва. – Поехали. Надо ещё к ужину поспеть.

0

297

И все радостно и облегчённо улыбнулись!

0

298

Только-что нарвался в и-нете на рассказ. Короткий, но прикольный, тем более, что... А впрочем прочтите и сами поймёте  :D

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорилио том, как влияют наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.

0

299

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

0

300

Sergeyka написал(а):

Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

И действительно...  зачем бы он им...

Тоже история, маленькая совсем.

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой. Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось. (с)

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » ИСТОРИИ-2