А почему, собственно, на пошлые? Это в Советском Союзе секса не было. И бабушка моя считала, что все, что происходит у койке, нужно только мужчинам, а женщины исключительно страдают и мучаются. Хорошо, что я не очень прислушивалась к этим высказываниям.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я полюбила мужчину, хочу замуж за него, но, видите ли, я не девственница, у меня уже был мужчина, можно ли восстановить девственность?
- Конечно, можно.
Через месяц она снова приходит:
- Доктор, мой жених оказался подлецом и мы расстались. Теперь у меня другой жених. Восстановите, пожалуйста, девственность.
Через пару месяцев опять является.
- Доктор, это была ошибка. Мы расстались. И я встретила мужчину всей моей жизни. Доктор, пожалуйста, вставьте змейку...

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку...
- А почему так ма...?

Собрались звери поиграть в карты. Ну, само собой, медведь, волк, лиса и заяц. Медведь тасует колоду и говорит:
- Кто будет жульничать, сразу получит от меня колодой по морде. Поняли? Повторяю: по наглой рыжей морде!

Сидит Буратино на берегу реки и размышляет:
- Ничего не понимаю: и отец вроде бы плотник, и зачатие вроде бы непорочное...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу Серый волк. Посмотрел на нее и говорит:
- Привет, дура!
- Какая же я дура? - отвечает К.Ш. - я маленькая хорошенькая девочка, у меня красная шапочка, красное платьице, красные башмачки... И я действительно выгляжу как полная идиотка...

На 9-е мая Правнучек приходит в гости к прадедушке, поздравить, и спрашивает:
- Прадедушка, а это правда, что сбил два немецких самолета?
- Правда, деточка, правда! Но только не совсем сбил... ну недозаправил...

Дело в том, что анекдоты я рассказываю, может, и старые, но при этом не пру их с других сайтов. Моей коллекции анекдотов уже 45 лет, так что... Не обессудьте. Вообще анекдоты бывают классические, однодневные и плохие. Классика из моды не выходит. Однодневки, приуроченные к какому-нибудь незначительному событию, быстро отходят. А плохие - сами помирают. А собственно, выход есть: не нравится - не читай. Ладушки? Только не извиняйся: каждый имеет право на свое мнение, за тем мы здесь, видимо, и собираемся.

Отредактировано Sonnjashka (2012-02-10 12:41:16)

Сидит рыбак на берегу и вдруг слышит где-то далеко крик: "Иди на..." Потом "Иди на..." ближе, ближе, и вот из-за поворота выплывает лодка, в ней мужик и руками гребет. Рыбак: "Мужик, а весла где?" - "Иди на..."

Сидит ВВП в кабинете, вдруг открывается дверь и заходит смерть с косой, ну все как положено. Собирайся, - говорит, - пошли. Он ей: ты давай позже зайди, у меня дел много.
- Не, так не пойдет, так уже было в прошлый раз. Собирайся и пошли.
- Ну подожди тогда, мне бумаги подписать нужно и пару звонков сделать, тогда и пойдем.
Села смерть на стул, ждет. Вдруг открывается дверь, влетают "маски-шоу", наколошматили ее, косу поломали, руки-ноги хрусть-хрусть и вышвырнули.
Приходит смерть к богу и говорит:
- Господи, ну что мне с ним делать? Смотри, как меня, бедную, покалечили.
Бог так наклоняется к ее уху и говорит:
- Надюсь, ты не сказала, от кого ты?..

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.

Дорогие женщины,
если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо! 

Неопытный водитель маршрутки по имени Антон часто слышит остроумные рифмы к своему имени.
***********************************************************************************

— Натаха! Корова! Иди поближе (под нос)! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут-с...
****************************************

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков
целых осталось немного.
**************************************************************

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!
*********************************************************

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
*****************************************************************

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НА УЛИЦЕ МОРОЗ

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

Вызвали Вовочкиного папу в школу. Пришел он туда, а впервые, не ориентируется. Заглянул в один класс:
- Вовочка здесь учится?
- нет, Вовочка дальше по коридору.
В другой - то же самое, в третий - то же. Добрался до конца коридора, а там дверь с табличкой "ВОВОЧКА".

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

Тестируют умственно неполноценных детей. Показывают картинку:
- Деточка, скажи, какое время года на картинке?
- Лето...
- Деточка, какое же это лето, когда снег повсюду? Что это?
- Лето...
- Да как же лето, когда смотри: все тепло одеты, пар изо рта.
- А вот такое херовое у нас лето...

Прямо про нашу весну, мать ее...