Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

1- сентября. Учительница подходит к двери 1-го класса и видит: мальчонка стоит, маленький, перепуганный...
- Ты почему не заходишь?
- Боюсь...
- Как тебя зовут?
- Вовочка...
- Папа-мама есть?
- Есть.
- Ну и представь себе, что ты - это твой папа, ты приходишь вечером с работы и не боишься войти - ведь дома тебя ждет мама и сынок. Понял?
Вовочка подходит к двери, бьет с размаху ногой:
- Что, суки, не ждали?

Звонит премьер-министр президенту:
- Слушай, что-то мы заработались, нужно отдохнуть, расслабиться... Давай водочки попьем, баньку организуем, девочек,  потрахаемся...
- Что, прямо при них?

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне. Наконец остановился и говорит: "Здесь будет земля обетованная!". Еврейские старейшины походили, понюхали и говорят: "Не хотим здесь, здесь чем-то воняет". Снова 10 лет бродили. Остановились - и снова та же история. Еще 10 лет - то же самое... Вот поэтому в Израиле нет нефти.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы .
Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка моему бате календарём перед лицом махала!
*********************************************************

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
***********************************************************

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну..., или дать одному в морду.
***********************************************************

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
***********************************************************

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор.
Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза.
Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией.
Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает!

-Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду...
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да, из военкомата...

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина - "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - "все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина - "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт..."

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Да какая собственно разница?

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Так у него же сын!
- Ну, так иди, блин, и служи, если такой разборчивый!!!

Собрались православный священник, падре и раввин и обсуждают чудеса господни. Священник говорит:
- Летел я как-то в самолете, а у него отказали моторы, мы стали падать. Я помолился от всего сердца и вдруг один мотор ожил, другой и с божьей помощью мы удачно приземлились.
Падре говорит:
- И у меня был похожий случай, ехал я в машине и на крутом повороте, меня занесло прямо в пропасть. Я искренне помолился и вдруг задние колеса за что-то зацепились, и я смог выбраться.
Раввин говорит:
- И у меня тоже как-то случилось чудо. Иду я в субботу и вдруг смотрю, лежит бумажник, полный денег. А в субботу, как известно, никак нельзя мне его поднимать. И вот я помолился и случилось чудо: везде суббота, а вот тут, прямо вокруг меня - четверг.

Тихая украинская ночь. В саду под вишней - длинный стол. На столе - огромные бутыля с самогоном в разных стадиях наполнения, покоцанное сало, хлеб. Сидят мужики вдоль стола с полными стаканами в руках, молча, в полной тишине. Проходит 10 минут, 15, полчаса... Вдруг за забором - собачий лай. Один мужик поднимает стакан и говорит:
- Ну, то, мабуть, за Шарика...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!!

Холод, мороз, в огромный спортзал залетают с улицы два комара. Один трусится весь и говорит:
- Холод какой, мы тут околеем!
А второй ему:
- Херня, к утру надышим!

Это вроде старого анекдота:
-Доктор, а я после операции на гармони играть смогу?
-Конечно, это ж операция на гланды!
-Странно, а ведь раньше не мог...