Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3


Анекдотница-3

Сообщений 91 страница 120 из 946

91

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски) лапы (4шт) yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

0

92

Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее.
Без костюмa - лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу, Без перчaток - руки-крюки.
Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище!
Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa!
Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa.

0

93

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??

+2

94

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

0

95

Chit написал(а):

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??

Sergeyka написал(а):

Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

:D  :cool:  повеселили....

0

96

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

0

97

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

0

98

Петро написал(а):

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Петро, долгие командировки идут тебе на пользу! Я не к тому, что... а в смысле... ну ты понял. Растёшь над собой!

0

99

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

0

100

Сейчас прочитал анекдот:
небольшой детективчик - это примерно 6 туалето-часов

0

101

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.
.............................

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!

0

102

сейчас прочитал, повеселило:

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

0

103

Встречаются два клитора, один другому говорит:„ Говорят, мы кислые.”- „ Да не, это всё злые языки...”

0

104

Съемки опасного эпизода в кино. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-ш-и-б-иии-сь идея!

0

105

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ СУДЬБУ:

За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.

За сына, который непрерывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам.

За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.

За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.

За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.

За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.

За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом.

За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.

За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того — у вас есть машина.

За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать.

За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.

За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.

За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы.

+1

106

2016 год. Борьба с курением продолжается: запрещены фильмы с Олегом Табаковым.

+2

107

новость: Депутaты решили обязaть россиян доносить нa родственников!
Kомментaрий:
- Але Прокурaтурa?
- Дa, я вaс слушaю.
- А мой пaпa купил бентли нa воровaнные деньги!
- Мaшa?
- Пaпa?

0

108

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

0

109

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на Первичный половой признак мужч пошлют.

+2

110

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

0

111

Свиблово написал(а):

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на Первичный половой признак мужч пошлют.

А потом: ТЫ КОГО НА Х...Й ПОСЛАЛ??? И про меж ушей- лячк!!! :D

0

112

<xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ
<xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
<yyy> xxx, с ДР чувак!
<zzz> xxx с днюхой!!!
<xxx> вот дебилы
<xxx> это анекдот...

0

113

Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца...

0

114

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

0

115

Ипонские стишки (забыл как называются)...

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу - там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это у бабы ощущенья!
а героин и секс ничто

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо ?

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался...
тут на жопу пришел позырить и медведь...

0

116

Мужик сходил на охоту, рассказывает:
-Приспичило мне посрать, ну сел, сру. А тут медведь сзади подкрался и давай жрать моё говно.
-Ну и что, ты его убил или убежал?
-Не, я срал, пока он не наелся.

0

117

Sergeyka написал(а):

Ипонские стишки (забыл как называются)...

Хокку? Танка? Была тут девчонка-анимешница когда-то, она б пояснила.

0

118

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

0

119

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

0

120

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3