- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.
Анекдотница-3
Сообщений 931 страница 946 из 946
Поделиться9312014-11-19 22:36:21
Поделиться9322014-11-20 07:31:28
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!
Поделиться9332014-11-20 17:55:58
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
***
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Сволочь!
Поделиться9342014-11-20 18:06:38
GAN-LECTOR
Поделиться9352014-11-20 21:07:58
Мужчина в возрасте (в почтенном возрасте, лет, наверно, 85!) пригласил в гости женщину, достаточно молодую, всего лишь лет шестидесяти.
Спрашивает, когда, мол, ты ко мне придешь.
Она, будучи довольно прямолинейной, отвечает:
— Никогда. Ты уже не можешь, я не хочу, а чаю я и дома попью!
Поделиться9362014-11-20 21:11:43
Sergeyka
Ну... хотя бы честно.
Поделиться9372014-11-21 23:17:25
Хочешь умереть? Надо выпить!
Хочешь начать жизнь заново? Надо выпить!
Хочешь развлечься? Надо выпить!
Хочешь выпить? Надо выпить!
Поделиться9382014-11-22 10:30:12
Отсюда вывод: Лучше перепить, чем недоесть...
Поделиться9392014-11-22 21:24:10
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке переебу!!!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый креативный анестезиолог...
Поделиться9402014-11-23 11:10:30
Кстати, в древности это действительно был способ анестезии, если спиртное отсутствовало или было неприменимо.
Поделиться9412014-11-23 11:49:52
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих.
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….
Поделиться9422014-11-23 22:32:54
- Ау, девоньки! Принц сдох, приду один.
Конь.
Поделиться9432014-11-26 22:11:01
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я
с ним не общаюсь. А на этой
кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…
Поделиться9442014-12-10 14:48:04
Насчёт волынки тоже был прикол, давно правда... Возвращались мы с работы в автобусе с англичанами. Едем через поле и видим, стоит в поле шотландец в кильте, как положено и играет на волынке. Ну типа сам для себя... для кайфа, так сказать. Когда проехали немного решил поинтересоваться у англичанина, как называется волынка по-английски. Ну в те времена у меня был ещё довольно ограниченный английский и я пытаюсь показать ему на руках. Спрашиваю, ну и как сей инструмент называется. Он не понял моей пантомимы. Тогда я включаю весь свой скудный на тот момент словарный запас английского и пытаюсь соорудить более-менее понятную фразу. Из чего состоит волынка. Из мешка и дудок. Мешок по английски... не знаю. Заменяю его близким по значению словом - сумка. Это я знаю BAG. Теперь дудки... Тоже не знаю и заменяю на трубы - PIPES. В итоге выдаю ему вопрос: как это называется - BAG and PIPES? В ответ он смеётся и говорит - BAG-PIPES. Оказывается так оно и называется...))
Поделиться9452014-12-11 23:12:39
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо
Поделиться9462014-12-17 07:58:58
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
Отредактировано GAN-LECTOR (2014-12-17 07:59:27)