Да-да, тока мужу моему не говори, а то на даче печка... А к ней дровами он занимается...

Заранее благодарю! 

Как вариант: Оу, дед есть хиппи?

Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было.
Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели...
Далее — картина маслом:
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Сильно!

Ира, прости!

21-й век, Тюмень...Публичный дом...
Приезжает завсегдатай - нефтянник из длительной командировки, месяцев 6-8 не захаживал...
Мадам встречает с распростертыми объятьями, радуется, щебечет, не знает как угодить...
Нефтянник:
- А как Жужу, такая черненькая упругая с маленькими сисечками, чувственным ротиком, работает нынче? Можно ли ее выписать для утех?
- Работает, Семен Егорыч, но Вас же так долго не было, не объявлялись... к сожалению, Жужу занята с клиентом...
- А как Зизи? пышногрудая блондинка рассыпчатая? Может её сейчас можно?
- ... Простите, дорогой наш Семен Егорыч, тоже занята: но... могу предложить новенькую - Мими - шикарная молодая рыжеволосая белокожая красотка (интимным шепотом: и, поскольку новенькая, еще очень ТАМ тесная и узенькая!)
Нефтянник кулаком по столу в негодовании:
- Негоже мне - руководителю среднего звена - иметь стеснение в песде!!!

— Мне пожалуйста - Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Особи - они такие...

Последнее я бы заменил словом САЛО.

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

Не туда нажал чтоли ?

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

Все анекдоты про ёлку, вынесенную в качестве подарка жене на 8 марта, разбиваются об официальное решение Киевской мэрии.

"9 августа было принято решение не демонтировать ёлку на Майдане Незалежнасти, ведь до Нового 2015 года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете Киева нет."

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

А у вас в городе же наверняка есть зоомагазин! ну вот, попроси своих музчин, чтобы подарили)))