[||||:]

К киоску «Роспечать» переменными галсами подходит пьяный мужичок.
Швартуется к окошку и пытается что-то спросить, с трудом удерживается тело в вертикальном положении.
Думаю, попросит сейчас сигарет или пива, и киоскерше придется долго и нудно объяснять, что сигарет и пива нет, потому что их нет, в принципе.
Наконец, мужику удалось заставить губы слушаться, и он попросил... сканворд...
Получив газету, товарищ отдал швартовы и двинулся обратным курсом.
Через час он вернулся к киоску и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил что ли?
- Не, потерял.

- Василий Иваныч, у тебя чулок нет?
- Зачем тебе чулки, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Кассу надо по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво!...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Блондинка жалуется в техподдержку:
— У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, блеать, на дегустацию!!!!

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

***
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»...

***
Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

-Ало, гэта фэйсбук?
-Да, слушаем вас!
-Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?
-Да, это мы.
-А купице МАЗ?
-Ээээ, простите, а кто это?
-Ня важна!

Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО
НИКУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЕАДЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- @БАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ З ДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

Я думаю, что мы - Таки о доме....

Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!

Жена была инопланетянкой 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел...

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...

Древняя африканская мудрость гласит, что жизнь трудна для всех одинаково.
Лев, просыпаясь, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь, знает, что ей придется бегать.