Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
**********
Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.
**********
Мы живём в такое время, когда думающие машины вызывают восхищение, а думающие люди - подозрение.
**********
Спортсмен

Вышел я этой зимой утром на работу. Шесть утра, темно, тихо, нет никого. Иду значит и вижу мне на встречу мужичек бежит, в трениках, потертом старом свитере и шапке "пидорке". Неспеша так бежит, чуть быстрее чем я иду, толи давно бежит, толи стиль у него такой. Ну я думаю, вот молодец мужик, не обламывается бегать по утрам, надо бы пример взять, а то животик потихоньку расти начинает, а лет мне всего 25. Пробегает мужик мимо меня, а я все думаю о том какой мужик молодец, и почему я не такой молодец как он, и вдруг бах, удар по затылку и приближающийся грязный, рыхлый снег. Очнулся, лежу в снегу, а мужик тот уже в далеке так же неспеша бежит, только уже в моем пуховике, а я лежу и думаю, вот я дурак, какие нахрен спортсмены в Северном Чертаново.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- Что самое-самое страшное в мире?
– Дверь туалета изнутри. Все, кто её видел - обделались. И не раз...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

на автомобильную тему:

Германия. По автобану едет полицейская машина, внутри два полицая.
И вдруг они видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х@@ня". А вот если бы сказал "Пи@@ец", то пришлось бы эвакуатор вызывать.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

Да где им, этим китаёзам, женщину хорошему научить!

- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
**********

- Майя Александровна, убейте шмеля! Убейте шмеля!
Убила.
- Бедный шмель! Бедный шмель!
**********

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
**********

Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.

А... Знаю! Это Пушкин!... Красиво, шельма, излагает!

Это из Евгения Онегина?

Мадам, вы так загадочны сегодня....

Ну это как раз понятно. Типа "лисицу сыр пленил, к нему она стремится".

- Вы откуда?
- Из Бобгуйска.
- О, тогда вам понравится вот этот сыр!
- Почему ви так думаете?
- На него 10% скидка...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит особь женского пола переписывается с бабами!