Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает ещё 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну, что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Но начали гнуть - сломался!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те".

Это АНЕКДОТ такой!))))

а вот еще:
Минск, зима, сумерки, до хоккейного ЧМ-2014 осталось всего ничего.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
ГАИ: - Извините, я не очень хорошо понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

...а чем должен бить отец, который хочет чтоб его сын стал проктологом?

Я глубоко задумалась... 

Чегой-то навеяло от сегодняшней погоды:

Был месяц март, мужик бежал,
И не было его ретивей...
От холода он весь дрожал -
Он был в одном презервативе...

более веселая жизненная ситуация:
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит ребенку:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Разницу между работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом:
курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Рыжий кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где... ? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна такая, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет... Весну чует, котов не проведешь...

Очень смешно. Это из газеты "Тёщин язык" или "Зятёк"?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.